媽媽的心事誰人知？

隨著時代腳步的變遷，已婚女性邁入就業市場儼然成為一種常態。社會對於女性的價值觀，從婚後應該在家中當個家庭主婦，相夫教子為天職，到現在女性也必須進入職場為家庭增加收入，雙薪家庭在台灣已是非常普遍的現象。很多已婚女性進入職場除了是為家庭多一份收入之外，其實也在工作中找到對自己能力的肯定與成就感。只是傳統社會對於女性的期待仍然很難有太大的變化，多數的女性離開了自己的原生家庭之後，有三個重要角色可能要伴隨著自己大半輩子----妻子、媳婦、母親。這三個角色就像是緊箍咒一樣，每當自己要做下重要的決定之前，很難不被這三個角色的需求給牽絆，除了旁人對自己的期待是「理所當然」應該要為這三個角色「鞠躬盡瘁」，覺得女人的天職不就應該是如此？很多女性自己也很難說服自己不要被這三個角色給束縛，它們顯然成為女性沉重的包袱。
女性常常都是被這些價值觀給綁架，彷彿除了這三種角色之外，想要多一點屬於自己的空間是一種罪惡，女人一旦太有自己的想法跟主見，婆媳之間的紛爭就沒完沒了，兩個女人的戰爭從檯面下到檯面上，各家的故事不同，但相同的是婆媳之間要和平共處還真是一件不容易的事，總是有一方要稍微的退讓或委屈才能達到和平的狀態，通常這個角色由媳婦來擔任還是多一些。婆媳問題勢必是會衍生出夫妻之間的問題，雖然說夫妻之間得看先生的態度是否支持自己，只是先生夾在婆婆跟太太之間，久而久之也會形成一股「怨氣」，兩人之間的相處品質當然也是會受到影響。此外，雖說現在兩性平等的意識抬頭，但是很多的台灣男性們或多或少還是帶了那麼點「大男人主義」的色彩，希望自己在外打拼事業，回家有人服侍，最好家中的瑣事一概與自己無關，而這些瑣事自然而然的也就落在女人的肩上了。相較之下感覺比較幸福而心甘情願被犧牲的，可能就是扶養孩子的部分了，孩子對母親來說是個甜蜜的負擔，看見自己的下一代健康的成長跟茁壯，似乎一切的辛苦都是値得有代價的。
憑心而論，這三個角色都是重要且偉大的，很多的女性都是默默的隱藏自己的聲音，才能成就這三個角色的需要，我們的社會期望女性成為一個「沒有自我」的女人，這樣才能將這三個角色做到盡善盡美，似乎女性對社會最大的貢獻就是「隱形自己的需要來成就家庭美滿」。對於現在的職業婦女來說，這無疑是雪上加霜，在這三個角色的包袱之外，另外還有一個包袱，就是職場上的包袱。我們的就業環境對女性來說大致上並不是十分友善，尤其是對於已婚的女性。因為生育被迫離開職場的不在少數，許多主管上司也不特別喜歡錄用已婚女性，因為女人一旦結婚之後生活重心還是以家庭優先，下班就要趕回家做飯帶小孩，對公司的貢獻有限，只要提到「預備懷孕」或是「準備結婚」的，大概就會被列入下一階段裁員的名單之中。工作事業或許是女性可以發揮自己所長的另一片天空，也有不少人在職場中得到成就感跟滿足感，在工作上的成就也是對自己的一種認同，是一種「專屬自己」的價值與存在感，只是大多數的女人都覺得要做到家庭與事業兼顧似乎是件天方夜譚的事情，有家庭就會忽略工作，有工作就不能照顧家庭，要不然就是家庭與工作都做，於是蠟燭兩頭燒而累死自己，也有很多人最後勉勉強強的選擇了一份可以配合家庭的需要，但是自己卻不那麼滿意的工作。
長久以來，我們都習慣教育女性要追求關係上的和諧，多數的女性也都認為自己應該要照顧並關懷同理他人，並且「必須要」喜歡跟他人建立良好關係，這樣才能算是一個好女人，於是為了順應社會的價值觀，女性通常習慣於自我犧牲、單方面不間斷的為家人付出，結果造成女性太過於關懷家人，而太少去看到自己的需要，為他人付出太多而太少照顧自己，這種不斷耗損自己心力的不平衡狀態，讓女性變的不斷失去對自我的價值感。不論是在家庭中或是職場上，我們都可以看到女性經常都是為了成就他人而犧牲自己，即使在職場上想要提升自己所受到的限制也比較多，有時候也會忍不住的去想：「自己這樣的犧牲是否真的值得」？花腦筋去思考家庭與事業應該要如何兼顧固然重要，也許更重要的是得先停下腳步來想想如何去照顧自己，傾聽自己內在的聲音，想想自己真正需要的到底是什麼，既然自己的角色如此之重要，那麼好好的照顧自己不被壓力所擊垮也是件要緊的事情，您說是嗎？

誰的需要比較重要？

我常常覺得個案在治療的歷程裡面，常常都是令人充滿驚訝且意外的在進行著屬於自己的改變。
A小姐是一位面臨婚姻是否應該繼續或離婚的少婦。
「我一定是會離婚的。」
我還記得她斬釘截鐵的跟我說了這句話。詳細的內容基於個案保密的原則就不多說了，A小姐並不是自願來談的個案，我還記得家人特別交代我：「老師阿，你多開導開導她，你勸她不要離婚阿。」我微微笑沒有多說什麼便進了治療室，看到A小姐也保持笑容的等我進來。
「我其實沒有什麼好談的，說真的我不知道來這裡談話事情會有什麼改變，我是一定會離婚的。」A小姐保持笑容但語氣略顯激動的說著。
從她的言談中我可以感受到她有多麼的想要結束掉這段婚姻，但是身旁家人的期待同樣的也讓她背負不小的壓力，在保守的環境中她要做這決定不是件容易的事。畢竟離婚對一個女人來說讓人有很多負面的聯想，家人基於保護的原則也希望她不要離婚。
「我想要過我自己的生活，家人不知道我的日子過得有多辛苦。」
A小姐再一次的表明了自己的需求，為了讓她放心，我保證我不會預設任何立場。
「如果你已經非常確定要離婚了，我也感覺到你目前面臨最大的困境可能就是家人的態度，在這段過渡期間如何面對這些關心自己的家人，怎麼去跟這些人應對好像也是滿重要的，你覺得呢？」
在兩人達成共識之後於是開始我們的治療旅程，在會談過程中我們談了很多在婚姻裡的困境，也討論了A小姐所認為的離婚應該是要如何進行，離婚之後小孩的問題怎麼處理，但從她忍住不讓眼淚流下來的情況看來，她對小孩顯然沒有像自己所說可以灑脫的放下，就像其他的媽媽一樣，要割捨自己懷胎十月的小孩，是一件多麼不容易的事情。隨著會談次數一次一次增加，我們討論了許多關於離婚的細節，以及離婚後的生活應該如何自處。
直到療程進行到最後一次時，A小姐談到小孩時忍不住的哭了，她的眼淚告訴我她已經爲自己做了決定，也很誠實的告訴我其實每次會談結束後心情反而更糟糕，原因是很多現實層面的問題不斷的在考驗自己想離婚的念頭。
「如果沒有了小孩，我以為我自由了，但我知道我仍然是不自由的。」
A小姐讓我內心有很多的感觸，有難過也有感動，在她身上深刻的感受到身為一個母親想要「為自己」做決定真的很不容易，感動的是她體認到原來小孩也是屬於自己生命中的一部份，如果失去這個部份，她的生命終將是不完整的，一個不完整的生命，談快樂與自由似乎也難以說服自己。
有時候我會想，治療師的期待，在某種程度上是否也可能會限制住個案朝向「自我實現」的可能？我們常常認為自己是專家、是理所當然的權威，但如果當時的我鼓勵離婚對她比較好，A小姐可能就失去給自己的婚姻再一次溝通的機會，也許夫妻倆人經歷這個考驗之後會更珍惜彼此也說不定；如果我鼓勵她不要離婚，A小姐也許之後就會過著怨天尤人的日子，怨恨當時為何大家都勸她不要離婚，原本最放不下的小孩，日後可能也會成為她最埋怨的對象。
雖然內心感觸良多，但我相信A小姐還是為自己做了最好的選擇，畢竟「自由」也是需要付出代價與被考驗的，即使未來也許是重重關卡的情況，我想也是再次確認什麼對自己才是最重要的。


(對話內容經過改編以維持治療保密原則)

問題的改變從覺察開始

在治療的過程中，或是在治療之前，常常都會聽到這樣的話：「老師，其實我都知道自己的問題在哪裡，也有很多朋友給我建議告訴我應該怎麼做，但是我的問題依然還是沒有什麼改變。」似乎明白自己的問題而無法改變，還比對自己的問題不知不覺更讓人感到氣餒。
有的時候治療到一個瓶頸時，也會出現這樣的狀況。不少人治療到了某個階段，對自己的問題似乎有所頓悟，也開始知道自己的問題是如何的被塑造形成，但是即使治療已經到了「了解」的階段，還是仍然會覺得困擾，原因是覺得自己的問題還是個問題，現況並沒有因為「了解」而被解決或改變。
筆者認為在治療過程中，來談者能夠進行到對自己的問題有所「明瞭」或「頓悟」已是相當的不容易，但是這只是個開始，光是只有「明瞭」仍然還是不夠的。有不少人覺得治療到此階段已經足夠，認為對自己的問題已有相當的了解，於是帶著「問題已經可以解決」的心情離開，然而離開了治療室才是真正考驗的開始。
在完形治療的理論中，「明瞭」問題只是幫助自己改變現況的開始，而現況的改變必須得對自己的問題有深刻的「感受」。如果對自己的問題沒有「感覺」或「覺察」，僅對自己的問題能「明白」、「了解」，在一開始時經常都會出現問題「可以」被解決的期待出現，這的確讓人充滿信心與希望感。但隨著時間一久，又在沒有持續接受治療的情況下，常常可以發現到許多人都有問題「又被打回原形」的情況出現，於是開始有「都經接受治療了但還是沒救」的無力感。似乎短暫的明白了問題的道理，對問題的幫助仍是有限的，若對自己的現況沒有深刻的感受，談問題的解決與改變我想仍然是太早。還沒有學會走路，一下子要開始學跑步，跌倒的機率應該是很高的。
心理治療最大的目標就是幫助個人達到人格的統整，而「覺察」是幫助個人通往統整的道路，一個人若是對自己問題能有所感，當下就是在做覺察的功夫。個人若能對自己的問題現況有所思考、有所頓悟，知道自己對問題當下的感受為何，自然而然許多理所當然的困境，或是老舊的問題解決方式，就會變成是可以選擇的，是要選擇繼續用無效的方式面對問題？還是選擇可能要冒點風險，但也許是會是個機會的心態去試試看？一切都由當事人自己決定。
個人不會是被動的被週遭環境所左右，而是有選擇性的繼續被環境所困住，或是要選擇跳脫被困住的窘境，全都是看當事人明瞭了自己的問題之後，打算如何面對自己的困境而決定。人因為有選擇的權力而產生力量，並且為自己的選擇而負責，當一個人有能力為自己的問題負責，他就已經從問題的困境中找到了自由，這便是心理治療的真諦。