吸毒者面對的心理黑洞

｢你覺得你出去後，還會再用嗎？｣我問。｢不會了啦，四號（海洛因）已經把我害慘了，孩子都不認我了，不會了啦！｣一位年紀較長的同學（意指受刑人）斬釘截鐵的告訴我。｢我真希望你能做得到。｣我心裡默默地這麼祝福他。
聽到藝人又被查出吸毒的影劇八卦，讓我想起，過去擔任台北看守所義務教誨師期間，輔導毒癮愛滋受刑人時，彼此之間最常有的一段對話。
毒品，這玩意兒，很麻煩。很多毒犯服刑多年，生理的癮雖早已戒除，可是出獄沒多久，往往又會再度鎯鐺入獄，回籠率特別地高。
這除了因為吸毒會造成中樞神經系統受損，以致必須增加吸毒劑量才能滿足的生理因素，幾乎每一位吸毒者，他們都還面對著心理更深｢黑洞｣的煎熬。
　黑洞是個天文學的名詞。
人的心裡，也有個黑洞。
　一個人長期吸毒的結果，初始接觸毒品的那種｢飄飄然、好像在那片刻，空空的、卻很舒服的｣high感不再，取而代之的就只剩下｢無聊吧｣、｢空虛，煩哪，想鬆一下｣等等放縱自己的藉口。
人們因為無力面對內心對未來覺得沒有意義、空虛、找不到自我價值…等等更深層次的內在生命議題，於是乎，百般地想要藉著逃避，以尋求另種滿足。
英國小說家約翰．福沃斯（John Fowles）就把人們這種因為找不到生命的完整感，而迷失在尋求替代性滿足的過程之間，所留下巨大鴻溝的空虛感，稱之為黑洞。
　這種空虛感，福沃斯形容有如一種反自我、無名小卒的狀態。矛盾的是，人們卻又不甘於此，於是又很努力地想要透過各種方式，來填滿內在的空虛。
毒品，無異地就某種程度地扮演了這個角色。
特別是對自我價值感薄弱的吸毒者而言，當毒品流進血管的那一刻，至少他掌握了那份短暫地自在，所有的不愉快、壓力、不安全感頓時遠拋。
令人氣餒的是，不管用盡各種方法，經驗告訴我們，並沒有所謂的戒毒成功，只能說，某某人已經多久沒有碰毒品了。
想要遠離毒品，我們真的必須讓自己投入時間，透過心理輔導，勇敢、真誠且負責任地去面對心裡的黑洞。否則，毒品這玩意兒，都將會像鬼魅般地，不斷地誘惑著自己充滿恐懼的心靈，成為揮之不去的夢魘。
（原文刊載於十一月十七日聯合報）

學習自我疼惜與自我接納

近月來，透過媒體的報導，得悉又有幾位學子以自殺，這種成人世界最不樂見的方式，來面對他們的學業壓力。
我想起更早之前，有一名十歲的孩子，因為討厭上學，兩年多來都被當成懼學症，經過醫院的心理輔導與評估，被診斷為憂鬰症，成了院方首例兒童憂鬰症患者。，報導指出，這名孩子很敏感，因為爸媽不經易地拿他和弟弟做比較，而讓他更沒有安全感，並認為爸媽只愛弟弟。
很多學者專家面對孩子這類的困擾，都習慣於將責任歸因於教改問題，認為現在的教育，並沒有落實因材施教，同時過於注重成績，而輕忽品德教育。可是我卻很少聽到「請多鼓勵孩子肯定自己、活出自己」的呼籲。
因為工作關係，我接觸到很多擁有令人欽羨的成就，卻常常是不快樂的朋友。這些人，經常會感到沮喪、有罪惡感，覺得生命空虛沒有意義。他們拚了命工作，在專業領域裡或許得心應手，但他們的內心，卻永遠覺得自己做得不夠。
從小到大，我們似乎都生活在爭兢的壓力下：做學生的時候，比誰的功課好；出了社會，比事業、比頭銜、比薪水。我們早已經習慣於從別人，特別是重要他人，如父母親、老師的評價中，去衡量自己的尺度，去定位對自我的認知及對自己尊重的程度。
問題是，如果沒有人教導、鼓勵我們投入更多的心力，去學習、發展自我疼惜、自我接納與愛自己的能力，那麼不論我們所得到的自我評價高或低，都依舊可能會造成自我人格的扭曲。
我們所生存的這個大環境，太多人教導我們要成為「人上人」，卻太少人鼓勵我們「做自己」。
老實說，做自己，並不容易，除非我們願意接納自己的不完美，接納自己的有限性。偏偏，「自我接納」卻又是更正錯誤的自我評價一個很重要關鍵。
有心理學家因此提出覺察（awareness）、承認（acknowledgement）、接受（gcceptance）、行動（action）及欣賞（appreciate）等所謂的「五A」教育，來幫助個人強化「疼惜自己」的認知與能力，以期進一步改變過去的自我否認與自我憎恨的重複思維模式。
任何的改變都需要時間的積累，過程可能也不輕鬆，但我相信，只要你願意，就會因著努力而慢慢地開始熟悉，同時也接納這個已經被自己建立起來的自我疼惜的過程，進而接納自己、欣賞自己，而不再輕易地自怨自艾，自我憎惡。

安寧病房

走進病房，不期然就看到一位年近五十左右的中年男子，坐在陪床上低著頭哭泣，不忍打擾他，我選擇靜靜地站在一旁。未久，男子抬起頭，看到我，趕緊抽起身邊的衛生紙擤了鼻涕，｢不好意思。｣｢別這麼說，｣我心裡想。其實不好意思的應該是我。
中年男人家中排行老三，半昏迷地躺在病床上，插著鼻管、努力喘著氣的老人家是他的父親。約莫二年前，老人家因為不明的腰酸就診，幾經檢驗，確定罹患了攝護腺癌。
算算時間，兒子說，這些日子家人其實已經做好準備了，但心裡還是會有很多不捨。我鼓勵他，多跟父親說說話，雖然他未必會有反映，但老人家是聽得到的。我簡單地分享了自己幾年前照顧罹癌大哥的經驗，提醒兒子，在照顧病人的同時，也不要忽略了自己。兒子點了點頭。
走進了另個病房。
老太太緊緊地握了握先生的手，看到我，她一直對著老先生說，有人來看你了，原本盯著太太的老先生，吃力地轉過頭，｢阿公，你會艱苦不？｣老先生睜著大眼盯著我，眼神空洞。
阿嬤告訴我，阿公身體一向硬朗，以前健保卡還是紙本的時候，連A卡都用不完，一點小感冒，多喝水就沒事了。
前陣子，阿公感覺肚子有些脹脹的，原以為只要像過去一樣，放個屁就好了，未料進一步檢查後才發現，竟已是肝癌末期。
結褵近半世紀，阿嬤說，兩個人從不曾分開過，自從阿公住院後，她一個人面對著空盪盪的家，覺得好孤單。
我聽了阿嬤的心情，心裡頭一陣酸。
老來伴、老來伴，孩子大了，都有各自的家庭要照顧，到最後，老夫妻真的只有彼此作伴。一旦有一天，其中一個人必須先離開這個世界，另個人怎不傷痛難過？
每次從安寧病房離開，這些人、這些事，總會在我的腦海中不斷地湧現。
每次的值班，我都從這些人的生命故事裡，學到好多好多的事情。

父母是孩子的鏡子

彰化一名十歲的孩子，因為討厭上學，兩年多來都被當成懼學症，經過醫院的心理輔導與評估，被診斷為憂鬰症，成了院方首例兒童憂鬰症患者。
　根據報載，這名孩子很敏感，因為爸媽不經易地拿他和弟弟做比較，而讓他更沒有安全感，並認為爸媽只愛弟弟。
　無獨有偶地，就在幾天前，一名高雄中學的學生，因為功課問題想不開，選擇跳樓結束自己年輕的生命。
從小到大，我們似乎都生活在爭兢的壓力下：做學生的時候，比誰的功課好；出了社會，比事業、比頭銜、比薪水。可是印象中，卻好像很少人會教導我們：「快樂地做自己」。
請不要誤會，筆者所謂的快樂做自己，指的並不是無視法律、道德存在地「只要我喜歡，有什麼不可以」地放任而為。而是「能夠肯定自己，進而活出自己」。
人類的自我批判和自我否定的程度之深與次數之多，往往是很讓人驚訝的。在筆者所接觸的個案中，不少人雖然擁有令人欽羨的成就，但他們卻常常是不快樂的。這些人，經常會感到沮喪、有罪惡感，覺得生命空虛沒有意義。他們拚了命工作，在專業領域裡得心應手，但他們的內心，卻永遠覺得自己做得不夠。
自我評價，是人衡量自己的尺度，也是自我認定與對自己尊重的程度。心理學有個名詞，叫做「鏡映作用」。
父母就像是孩子的鏡子，如果他們被父母低估，就會在自身投射出一個低估自我的內在法官，於是乎會因此而認為自己無能，並開始懷疑起自己的價值。相反地，孩子在他的成長過程中，從父母眼中看到反射出來的自己價值愈高，那麼自我評價也會愈高。
準此觀點，回到兩個孩子身上。儘管年齡不同，但從有限的資訊來檢視，無疑地，他們似乎和許多孩子一樣，都在他們的生活環境裡，被有意無意地貼上了「我不夠好」的標籤：我沒有弟弟乖、我的成績沒有同學好…。
我們這個社會，不乏有人來教導我們要如何努力拚出好成績，卻是太少人教導我們要如何學習接納自我。於是乎，壓抑在心裡頭的那種不快樂感覺，終於有一天，爆發了出來…。