股災、藥物、心理治療

從去年整個景氣更明顯逐漸下滑，外加上年底的股災，很多人因為投資失利，紛紛往身心科門診拿藥，吃了好ㄧ陣子的藥物之後，依然覺得情緒沒有好轉，很猶豫是否要繼續吃藥，或是厭倦吃藥的日子，因此心ㄧ橫，一次花上千元直接轉往心理治療門診，希望能夠獲得答案。
以藥物作用而言，有極大比例的確有效，憂鬱的不再憂鬱，焦慮的不再焦慮，睡不著的直接ㄧ覺到天亮，但是為什麼只有在初期有效，中後期開始就逐漸失去效力??難道是我"症頭"變嚴重??
理由在於藉由藥物的確可以產生ㄧ種不來自於你本身的"新情緒"，好替代你原有的負面能量，而這新情緒ㄧ但無法與你的生活聯繫，將會造成心理不適應現象，久了將會有藥物無效的感覺。例如股市、基金明明還在跌，但是因為服用藥物導致自己不會有負面的情緒，甚至有正向、有力量的感覺，這不是一種很矛盾的感覺??就好像有人用甜點仿做鹹的食物，眼睛看是鹹口味，而嘴裡吃的是甜味道，這是十分違反我們從小接觸過的知覺、認知經驗。因為心理有排斥現象，所以會有種更不理解、懷疑、否定自己，這就是為什麼純粹吃精神科藥物久了之後，不但沒有覺得好轉反而感到越來越沮喪。
心理治療是可以處理這種"新情緒"連結的情況，例如:當看著股價、淨值一直大幅落下時，內心那種焦慮、心痛、不甘願或者是將ㄧ無所有的感受，都可以使用藥物產生平靜的感受來替代，之後，心理治療的會談將引導你如何詮釋、定義這平靜的感受，有的個案會用"看破"來形容，有的是用"鎮定"來表達~~不論是使用什麼樣的字眼定位"平靜"感受，重要的是當個案一但能夠定義時，即代表有種接納一切的態度，而接納的態度則是心理重建的開始。
心理重建之後又要做什麼??常見可能處理的問題有哪些??
第一 下投資損失的挫折經驗，可能認為被理專欺騙，因而有憤怒的情緒。其中還會有對自己不謹慎的生氣。這可能牽扯到個人對於自我認同、形象定位的狀況。例如ㄧ個向來十分聰明、而且是專業人才，可能經過ㄧ次的股災之後，從此無法在認定自己是當初那個聰明、才華洋溢、會做初正確決定的專業經理人，因而開始對生命感到哀傷，時間一久，有可能累積出自責、否定的憂鬱症。
第二 瞞著家人投資，害怕投資失敗後，家人不願接納，甚至責備，表面上是投資失敗而難過，實際上內含家庭關係不穩定、對人信任的議題，甚至是整個家族動力結構有問題。例如你賺錢時，親朋好友想分杯羹，一但投資失敗，就冷潮熱諷。這樣的家族互動模式長期下來，因為你沒有良好的人際互動學習，可能會影響你的人際關係，導致感到身邊資源短少，因此股災、負債後，可能求生意念逐漸下降。
第三 股災後，外加政治不穩定的話，將會造成某些人的恐慌感受。這些人最在乎的不見的是金錢的損失，股災、政治真正觸動的是他們內心對於生命無常的無力感。不論是股票、基金或是政黨，看似自己很有權力所選擇的，但一切的運作與結果自己卻是ㄧ點主導性都沒有，只能任其情勢演變，自己只能概括承受，想自殺時，還會擔心被人批評不負責任。這所有的默默承受將可能累積出沮喪、無力的憂鬱症。
第四 不甘心、不計任何代價，非凹到贏為止。這就是大家平時常說的賭徒性格，不怕輸、不怕死、非贏不可。但是這樣的性格可能是人格疾患，可能具有偏執、不穩定、沒有底限(界線)概念，這可能延伸到各種人際或是金錢關係中，因此常常給他人或是自己麻煩。所以這類型的個案在股災之後，會有深刻地懊悔，同時有加碼進場，無法分清楚自己與家人的底限為何。這樣反覆不穩定的狀態，不只個案本身可能身受其害，可能連同家人朋友心理健康都受影響。
還有ㄧ無所有的不安全感、以及對於未來發展的焦慮~~等情緒，可能還會交錯出現，要是個人經驗複雜度而定，由於版面關係無法ㄧㄧ說明，只能大致列舉。
因此，筆者建議股災受災戶，不如好好理解自己內在被影響、改變的心理結構為何，不然投資失敗、情緒受創、內在結構重挫，還外加不知道要吃多久的精神科藥物，真的可以說是人財兩失。同樣地，盡快處理自己的情緒，不論在投資、生活方面、可以快速做出更好的決定，也可以說是塞翁失馬，焉知非福!

雙重關係與心理治療

新年假期剛結束，不免我的"人緣"又突然開始變好，原因無他，經過一個團圓飯以及陪父母到處拜年後，免不少有一些心靈受創的朋友會來找我訴苦。他們通常有個有趣的共通特點，就是不願承認自己心理受創、自尊受損~~，他們最常跟我說的是:葉菱阿!!找一天我們出來吃飯，你陪我聊聊~~我覺得我心理壓力很大，需要找人好好聊一聊，但是不要像在診所一樣拘束，那~~看你私下收費是多少。
每每聽到這樣的邀約我就頭很大，因為這些朋友希望我能對他們進行心理治療，但卻又用朋友的關係進行，而且在一個不安全、可能有各種因素干擾的環境中會談。 實際上心理治療進行中，可以說是不可能有治療關係與社交關係同時並存，理由何在??

第一 潛意識下防衛機制上升。我們可以設想如果我告訴一個朋友我心裡的秘密，他會不會有天有意無意的公開我的隱私??要是其他共同朋友也知道，怎麼辦??

因為有這樣潛意識下的擔憂，所以，在社交關係互動中，我們對任何人或多或少都有所保留，如此一來，治療的效果會佳?

第二 權力不平等。一個優良的輔導師要探索一個人內在並非難事，重點是一個人如此輕易地得知你的內心世界，他是否等同擁有你的"把柄"?? 再加上沒有對價關係，這個輔導師到底為什麼要幫你保守秘密??他的好處在哪??這會不會是將來要脅你的手段??我們都不得而知~~

所以，這就是為什麼無論如何心理治療都必須存在對價關係中，因為輔導師收錢的同時就是"契約的形成"，是必須要為個案的隱私把關，這就是所謂的保密原則，簡單的說，輔導師洩露你的隱私，你可以告他違反專業守則，但是朋友洩漏的話，不見得會構成法律犯罪。

同樣地，如果我的朋友是在暗示說朋友不需要收錢吧??或是該打折吧??這在專業眼光看來，我必須思考的是，這個朋友做人處事是否都希望以小博大、或是不勞而獲??他因此在人際關係中，有遇到困擾?讓他這麼不願意為自己付出，是因為輕視他人，喜歡佔他人便宜，還是有更深的經濟困難??~~~許許多多的問題都是必須被思索的。因此，收錢與免費其背後都有許多的情況必須使用學理好好檢視一番才行。

第三 輔導師立場。我想所有的專業人員都不可以否認，我們多多少少對於某些議題的個案是不能接受，甚至有的專業人事會說明不接這樣的個案，例如有的老師不接兒童、有的老師不接性犯罪者~~，我們試想一個素昧平生的個案，我們可能心理多少都有些無法接受(這跟各個老師的價值觀有關)，更何況是對朋友??

能成為朋友就代表彼此在心中都有某種份量與價值，這所謂的秘密是有可能會破壞這一切。如果友誼被破壞，真的值得??因此，筆者建議還不如花錢去找其它老師談，持續維持好朋友的關係，這樣也許會更好，擁有的不會失去，失落的可以找的回來。

第四 場地問題。在實務工作中，在隱密、隔音佳的會談室內，人們都不見得會很快的願意被引導進入自己的內心，試想在公開的餐廳中會談，這樣會更好??想當然爾，是不會更好，反而更糟，因為全世界都知道你的秘密。同時，法律明文規定，心理治療一律必須在醫療院所、或相關合法、報備過之場地進行。因此，一切任何在公開場所、非醫療院所、甚至未經當地衛生所報備核准的場地，所進行的只能是公開演講或是教育部核准的心理相關課程，是不能稱為具有心理治療、諮商、自我探索以及重建的效果，違者視為非法行為，因此鼓勵大家多多詢問、觀察、仔細祧選。

最後，哪些的雙重關係需要避免，方能達到最好的治療效果??
一 直接來往的朋友。如果是朋友的朋友就沒有這層顧慮，如果我的朋友都介紹他們的朋友跟我會談的話，就代表我越來越不可能認識新朋友，我只會有越來越多的新個案。
二 情感關係的對象。不論是夫妻、情侶、家庭成員都不可能成為對方的諮商師，大家可以想像有天你的另一半生氣地說:我當初第一次跟你談話，就覺得你心裡不正常、有毛病??
如果有這樣事情發生，真是太可怕，一個是心理被重創，整個自尊、自我認同會在當下快速的被瓦解，部分的人情緒會走向憤怒，另外的人會走向否認機制，甚至是解離狀態。一個是明知道對方不正常，還選擇跟對方交往、結婚，這樣的心理狀態就正常??

希望上述的解釋，可以讓大家更了解什麼樣的關係、情境是會破壞心理治療的效果。在景氣不佳的情況下，也許要你一個小時付出上千元的費用是感到心痛的，但幾次的會談下來，這上萬元的費用說不一定將是幫助你走過困境、獲得快樂平靜、同時讓自己更可以專心工作，發揮潛力，升官加薪的投資。

為自己負責

演而優則導的藝人鈕承澤，演藝圈都稱他是｢豆導｣。他的第一部電影為他在第四十四屆金馬獎，抱回了費比西影評獎。
日前他接受採訪，對自己的愛情觀有了反思。他說，小時候覺得戀愛是一種成就感，一種炫耀。年輕時的他，根本不懂得什麼是尊重、什麼是愛？歷經歲月的洗禮，現在的他，終於明白，過去一直都是把所有的不如意都歸究在他人的做法是錯誤的，原來，自己才是那個需要負責任的人。
承認自己的有限與脆弱、失敗，不是件容易的事。畢竟，我們都是常人，歸罪他人總是最容易做的事，更何況，｢示弱｣在時下的激烈競爭環境下，更常常會被人看不起。
可說也奇怪，一個人如果能真正面對自己的有限，卻往往是力量展現的開始。
這在心理會談的過程中，最常看見這中間的心理機制運作。很多的個案，透過角色扮演，看見那個孤單、壓抑、憤怒、要死不活的自己時，初始往往都被眼前的畫面給震憾，很難相信那個人就是自己。可是經過深入的會談，慢慢地卸下了自己習慣的面具之後，才發現，原來在背後有很多的委屈、不被了解與接納的傷害…，慢慢地，他看見了自己的需要、看到了自己內心深層對愛的渴求、看到了自己原來是這麼樣地不疼惜自己、照顧自己…。
豆導說，他一直用逃避自己來解決問題，把所有的不順遂都怪罪在別人身上。我曾經接觸過藥癮者，有些人也是如此，怪罪這、怪罪那，卻怎麼都不認為自己要為藥物成癮負責任。
我們常因為成長過程不斷經歷的傷痛與失敗，以致於開始為自己築起心牆卻不自知。然而，如果我們習慣用披著角色的外衣來掩藏我們真實的自己，又如何期待別人能夠真正看見我們？
尤其在兩性相處上，我們都會期待伴侶能夠了解我這個人，卻忘了，我們必需要先學會把自己的內心世界給打開，然後透過彼此的分享，去檢視人性的各個面向，如此，才可能建立真正的親密關係。
如何地面對真實的自己，的確需要很大的勇氣。但親密關係的培養，需要彼此都能如實地面對自己，也願意接納如實面對自己的另一半。親密關係絕對不是只有性事那樣的狹獈，很遺憾的，現代人卻把親密關係給窄化了，以致於在愛情裡迷失了自己。
過去的豆導，總給人玩世不恭的感覺，至少給我的印象是如此。如今，他有這樣的自省，我相信對他而言，也是付出了很多的代價。但我同樣也相信，對他而言，這是值得的。因為他終究可以看清自己在過去的失敗中，自己的角色為何？
承認自己的失敗與有限並不可恥。承認自己的軟弱，其實更是一個勇者，如果他能真的勇於面對錯誤，為自己負起應負的責任。

現代「心醫」

最近有一部韓劇筆者十分推薦，劇名為「許浚」。內容大約是在描述主角許浚自小身為被人歧視的賤民，從一個地痞流氓洗心革面之後懂得力爭上游，最後成為一個宮廷御醫的故事。看這部戲常常讓我內心有很多的感動，主角自從習學醫術之後，以自己的師父為楷模，立志要身為一個真正懂得憐憫體恤病患痛苦的「心醫」。

所謂的「心醫」就是對病患打從心裡的同理其身體病痛，有如切身之痛，以憐憫的心與耐心對待身有苦痛之病人，並盡自己所有努力只求病患能夠趕快康復，此外別無他求。筆者覺得古時候的醫生實在是太偉大了，可能要有許浚這般高尚的情操才能夠做到不求名利，只求對的起自己所學的醫術與病人，這在當時階級劃分如此不平等的歷史背景下，真的是一件很不容易的事情。

「心醫」以現在的觀點來看，其實就像是心理治療的行業，雖然醫治的不是身體的病痛，但心理的痛卻也是足以讓人失去生存的鬥志。治療者必須以深刻同理的心來對待與自己談話的人，因為對方所訴說的可能是潛藏在自己內心深處最不願讓人所知的痛處。而這樣同理的態度可能不只有是教科書上所寫的，一個治療者就要像是「心醫」一樣，將他人之痛有如切身之痛，以憐憫的心與耐心來看待對方的痛苦，簡而言之其實講求的就是一個「態度」。

筆者認為態度是很重要的，尤其是以尊重的態度最為基本，來談者感受到自己是不被評價的，是被接納的，兩人才能夠一起建立互相信任的關係，也就是在尊重的前提之下，才有可能進行下一步的治療工作。

此外，這位心醫最令我感動的是在施行醫術的治療過程中，即使在多麼危急的情況之下，都堅持相信病患一定會好轉的信念。在治療過程中病患會突然的病情加重是件常有的事，我想這樣的情況大概就像是中醫所說的「排毒」一樣，當身體的毒素全都排淨了，身體也就會逐漸好轉康復，但有吃過中藥排毒的人都知道，那段排毒的過程可真是難受啊！

在心理治療的過程中，常常可以聽到來談者心情反而變得更不佳的情況，筆者比喻這樣的情況就像是心理的「排毒」過程，雖然聽起來有些氣餒，明明就是心情不好才來找治療師談話，結果卻是談了之後覺得自己反而心情更糟糕，的確是有些人會有這樣的情況沒錯。

我們試想：這些長年累積在我們身上情緒的毒，是花了多久時間形成的？

這些情緒的毒為什麼會形成？它們是怎麼形成的？

是不是我們都習慣都不要去看自己這些負面的感覺？

大部分的人都喜歡自己看起來充滿朝氣又開朗，因此這些令人不快的黑暗面只好把它給藏起來，不斷的壓抑再壓抑，於是這些小小的情緒毒長年累積就變成大毒瘤了，直到有一天自己再也無法承受為止。

人們常常會忘記：陰暗面是人人皆有的。

雖然我們都不喜歡，但是生命如果沒有黑暗面，何來的光明面可言？我把心理治療比喻成排毒，意思就是清理我們平時所積壓的情緒臭水溝，試想水溝打開的那一刻自然是臭氣逼人，而且越是清理便是越覺得臭，尤其平時越是壓抑的人更是如此。但是當水溝清理乾淨了，自然也就不會臭了，不過最重要的是學會不要再積壓新的垃圾，讓它有管道可出。

人的陰暗情緒你要看它是毒也是毒，你要看它是藥也是藥。當你不斷的積壓不去處理時它就會變成毒；當它被你所真正理解而有方法被對待時，它不但會是良藥，而且還會變成是你向前邁進的動力。

學習做一個「不順服」的人

　最近出席了老朋友的聚會，多年不見，大家插科打諢之餘，其中有個人知道了我的工作，把我找去私下談話。
他嘆了口氣，告訴我說，最近工作壓力很大，好像做什麼事都不順。老實說，他的這份工作，還滿令人羨慕的。雖然工作時數長，但每年的分紅配股及年終獎金，加加起來，還真的可以讓他的口袋麥克麥克。
不知道是不是開了竅？他最近在上了一些心靈成長課程之後，好像發現了寶似的，開始想要在中年之後做他自己，做他想要的創意設計工作。
他其實滿有想法的，點子也不少。但是當他把自己的想法告訴年邁的父母之後，立刻被父母親打回票。
老人家嘛，普遍都會對金錢有強烈的不安全感。怎麼想都不覺得設計這玩意兒，可以養活寶貝兒子。
所以我的朋友感到很挫折。他說，自己是父母四十多歲時不小心從肚子兒蹦出來的，一直就被大人捧在手心般地呵護。幾乎從不曾違逆兩老的意思。
我的朋友印象很深刻地告訴我，國中時的畢業典禮，父母因為擔心旅程安全，硬生生地就跑去學校，從老師手中撤回孩子生平第一次為自己做的壞事：偷偷牽上父親名字的畢旅同意書。
偽簽父母的名字當然不可取。所以，我的朋友免不了也挨了頓罵。
聊天時，朋友不住地嘆氣，苦笑著說，父母的呵護對他也不知道是不是好？外人看來，他應該很幸福。但他的內心，卻一直有著一份落寞。因為，他一路上來，好像不曾為自己做過什麼？
他從小就是乖乖牌。父母、老師要他做什麼，從不曾違背過，小朋友難免都會有些令父母感到頭痛的頑皮行徑，我的朋友卻從來不曾有過任何地嘗試。
我不禁想到中國人的傳統教育。父母親很關愛孩子，生怕孩子受了一丁點兒傷，不敢讓孩子去冒一丁點兒的險。或許提供了很好的環境，但過度保護的結果，孩子卻沒了抗壓性，連個小小的挫折都無法承受。
學校教育是另個傷腦筋問題。不像西方人的教育，從小到大，我們的學習就只有一個標準答案。
我記得國中時，曾經在一堂公民與教育課上，問了老師一個有關指甲為什麼會有白點的問題？結果教數學的導師知道了，在課堂上給我點了名，教我不要亂問。意思是說，要我問跟考試有關的。
現在回想起來，我還真是太乖了。沒當場跟老師嗆聲實在可惜。但想歸想，本人沒這個膽。
言歸正傳吧。
最近我看了把Google和微軟搞翻天的李開復，所寫的對母親的回憶文。他提到母親對他的一個很好的教育，就是讓孩子從小就培養獨立、責任感、選擇能力與判斷力。
沒錯，我要說的就是這個。
順服，某種程度也意味著沒有自己的想法。沒有想法，你可能會被別人牽著鼻子走；沒有想法，你可能會被迫做一件自己根本不想做的事，結果勉強做了，卻也惹得心裡不舒坦。
然而，不順服的前提是，你要很清楚知道自己要的是什麼？要有為自己負責的能力。不是只有耍個性、耍矯縱、傷人又傷己。
不順服的極致是，大膽嘗試、積極進取，去努力跨越自己給自己的門檻或限制。而往往也就是在這樣的過程中，你說不定走出了自己想也不曾想過的一條新的路與新的發展。

語言諮商與催眠大不同

最近幾年似乎很流行用催眠的方式來做心理治療，因此，逐漸開始有許多個案開始在詢問催眠跟個人諮商有什麼不一樣?哪種比較效果好?
不只光光這兩種方式，正確的是說，所有的治療方式都屬於不同的媒介，如同佛教的法門有千千萬萬種，沒有絕對的好壞，其目的就是找出自己思維、行為上的盲點，以及重複出現的矛盾行為，因此，心裡治療方式只有適不適合自己，以及自己想尋求什麼媒介來做會談，不應該參雜流行與否的考量。所以，在此筆者將藉由學理上、歷史上、進行方式、適合對象、不適合情形、治療效果等來為各位讀者解說，

在諮商理論歸類上，從政大修慧蘭老師所譯著的諮商概論中，我們可以知道催眠不算是主流的心理治療方式，並非當代所熟悉的十大學派所採用的方式，而催眠最接近的學派應該算是佛洛伊德的精神分析，因為與潛意識有關。可是大多數讀者都誤會了，以為精神分析只有催眠，實際上這個學派還有聯想~等技巧，因此，我們可以說催眠是一種技巧，但是不等於代表整個精神分析理論。大家試想，在台灣精神醫學以精神分析與認知行為為主的環境下，也不見診間的精神科醫師為每位個案催眠進行治療，所以我們可以得知催眠是被包含在精神分析理論當中，但催眠≠精神分析理論。

再者，為什麼在過去一百年間，催眠或是精神分析曾經是中上流社會，貴族富商等人患有精神病或是心理困擾的人所常用治療方式，以至於延續至今?
從歷史上，我們可以知道：
第一：佛洛伊德算是以現象學紀錄個案種種一切的第一人，正式地嘗試把心理疾患相關知識科學化，脫離巫術、迷信之領域。我常開玩笑說，因為是第一人所創的理論，一時半刻也沒有其他理論可以參考，所以只好先試試看。
第二：催眠對於某些較為敏感、容易被引導的人真的具有某程度的療效，尤其是有堅定信仰的人，可能因為平時對於權威者的話就深信不疑，因此引導效果會更佳。(當時神父跟醫生都是具有極高社會地位的權威者)
第三：我們想像一下一百年以前，甚至更久以前的社會風氣是如此的保守、壓抑，例如有教養的單身名媛不可以單獨走在路上，必須有中年婦女陪伴才行、在路上不可以用可愛的台客風格說：「小姐，你不要看偶長的這個樣子，偶素好人，不要怕喔，阿~不知道偶可以跟你做朋友?」開玩笑!當時這樣搭訕小姐，是會被打死的。男士要先去打聽是哪家小姐，再正式寫信詢問是否能夠得到”追求權”，有了”追求權”才可以正式把妹。因此在如此的保守、在乎禮節、行為得體與否的社會中，有誰敢在治療者面前說，我覺得xxx對我不好~~這些內心話。所以有人自然假借催眠之名，一股腦大吐苦水，反正最後只要說幾句話就可以脫罪：我不知道，我不是故意的，我真的不知道催眠後的我會說出這麼可怕的話，我真是個罪人，嗚~嗚~嗚~。
第四：過去社會中，貧富差距比現在大的多，很多學者、精英份子、富人光是收租收稅就可以有可觀的收入，所以窮人忙著溫飽三餐，而有錢人或是社會中堅份子，是可以慢慢地花個三年探討潛意識、了解自我。

而在當代個案的確還是可經由催眠進入人類的潛意識下，發覺到自己內在的恐懼或是瓶頸。適用的對象為本身對於催眠接受度較高的、表達上，顯得十分緊張、本身相信權威者引導~~~等個案類型，但並非不是所有的人都適用。不適合的原因可能在於本身的抗拒、性格上不喜歡追朔過去，喜歡策略取向之思維、當天的身心狀況疲勞、過度緊張~等無法放鬆進入催眠狀況。關於實質效果上，催眠並非每次都可以成功，甚至有人說可引導出所謂的前世今生，至今也無法得到科學證實，都是個案經驗分享，再加上，回憶本身可能就容易出現殘缺不完整的現象，甚至透過催眠暗示可以形塑出不存在的回憶，因此筆者只能說透過催眠的方式，不論個案所看到、感受到的”真實回憶”，都可以作為會談素材，都具有其意義，但不擔保任何真實度。

關於當代個人諮商部分，雖然好像都是只用說的而已，但語言本身就是我們每天都會接觸，最為熟悉的媒介。再加上現在普遍都在加強個人表達能力，以及高度競爭、時間不夠用的現代社會裡，反而語言諮商很適合當代，個案不見得需要花到三年，甚至有的理論發展到六次會談可以得到初步處理與自我認識，因此語言諮商可以說不見得特別限定什麼樣議題的個案，除非極度不願意或是害怕說話的個案。再者，語言是可以記錄以及分析，因此這些語言，是可以不斷的研究推敲用字的引導效果以及科學、細緻化。所以形成諮商理論中所記錄的當代十大或是九大學派。而所謂的當代學派就是幾種不同觀察、歸納、引導人類行為的取向，簡單的說，就是武當、少林、峨眉等門派，任何門派其目的在於習武修德。最後，尤其是深受儒家思想影響的我們，在語言諮商最大功效是在於，會談的過程中，我們藉由說的過程，建構一種”名正言順”的心理結構。本身能夠有系統地說自身感受，甚至可以發展出後射能力，這對個案來說，都是具有極大療效。另外雖然表象上只是在處理意識層面的議題，實際上，我們每天清醒著、處在意識狀態下，面對一切生活中的喜怒哀樂，如同我的督導說的，意識層面雖說表淺，但當我們都處理不了表淺，無法用語言表達感受，無法用語言與人應對，處理我們自身的焦慮痛苦，我們何來有能力處理潛意識?

催眠與語言諮商各有其優區點，以及時代發展的背景因素，挑選適合自己的媒介來做心理治療，方為最安全’、最佳的抉擇。

媽媽的心事誰人知？

隨著時代腳步的變遷，已婚女性邁入就業市場儼然成為一種常態。社會對於女性的價值觀，從婚後應該在家中當個家庭主婦，相夫教子為天職，到現在女性也必須進入職場為家庭增加收入，雙薪家庭在台灣已是非常普遍的現象。很多已婚女性進入職場除了是為家庭多一份收入之外，其實也在工作中找到對自己能力的肯定與成就感。只是傳統社會對於女性的期待仍然很難有太大的變化，多數的女性離開了自己的原生家庭之後，有三個重要角色可能要伴隨著自己大半輩子----妻子、媳婦、母親。這三個角色就像是緊箍咒一樣，每當自己要做下重要的決定之前，很難不被這三個角色的需求給牽絆，除了旁人對自己的期待是「理所當然」應該要為這三個角色「鞠躬盡瘁」，覺得女人的天職不就應該是如此？很多女性自己也很難說服自己不要被這三個角色給束縛，它們顯然成為女性沉重的包袱。
女性常常都是被這些價值觀給綁架，彷彿除了這三種角色之外，想要多一點屬於自己的空間是一種罪惡，女人一旦太有自己的想法跟主見，婆媳之間的紛爭就沒完沒了，兩個女人的戰爭從檯面下到檯面上，各家的故事不同，但相同的是婆媳之間要和平共處還真是一件不容易的事，總是有一方要稍微的退讓或委屈才能達到和平的狀態，通常這個角色由媳婦來擔任還是多一些。婆媳問題勢必是會衍生出夫妻之間的問題，雖然說夫妻之間得看先生的態度是否支持自己，只是先生夾在婆婆跟太太之間，久而久之也會形成一股「怨氣」，兩人之間的相處品質當然也是會受到影響。此外，雖說現在兩性平等的意識抬頭，但是很多的台灣男性們或多或少還是帶了那麼點「大男人主義」的色彩，希望自己在外打拼事業，回家有人服侍，最好家中的瑣事一概與自己無關，而這些瑣事自然而然的也就落在女人的肩上了。相較之下感覺比較幸福而心甘情願被犧牲的，可能就是扶養孩子的部分了，孩子對母親來說是個甜蜜的負擔，看見自己的下一代健康的成長跟茁壯，似乎一切的辛苦都是値得有代價的。
憑心而論，這三個角色都是重要且偉大的，很多的女性都是默默的隱藏自己的聲音，才能成就這三個角色的需要，我們的社會期望女性成為一個「沒有自我」的女人，這樣才能將這三個角色做到盡善盡美，似乎女性對社會最大的貢獻就是「隱形自己的需要來成就家庭美滿」。對於現在的職業婦女來說，這無疑是雪上加霜，在這三個角色的包袱之外，另外還有一個包袱，就是職場上的包袱。我們的就業環境對女性來說大致上並不是十分友善，尤其是對於已婚的女性。因為生育被迫離開職場的不在少數，許多主管上司也不特別喜歡錄用已婚女性，因為女人一旦結婚之後生活重心還是以家庭優先，下班就要趕回家做飯帶小孩，對公司的貢獻有限，只要提到「預備懷孕」或是「準備結婚」的，大概就會被列入下一階段裁員的名單之中。工作事業或許是女性可以發揮自己所長的另一片天空，也有不少人在職場中得到成就感跟滿足感，在工作上的成就也是對自己的一種認同，是一種「專屬自己」的價值與存在感，只是大多數的女人都覺得要做到家庭與事業兼顧似乎是件天方夜譚的事情，有家庭就會忽略工作，有工作就不能照顧家庭，要不然就是家庭與工作都做，於是蠟燭兩頭燒而累死自己，也有很多人最後勉勉強強的選擇了一份可以配合家庭的需要，但是自己卻不那麼滿意的工作。
長久以來，我們都習慣教育女性要追求關係上的和諧，多數的女性也都認為自己應該要照顧並關懷同理他人，並且「必須要」喜歡跟他人建立良好關係，這樣才能算是一個好女人，於是為了順應社會的價值觀，女性通常習慣於自我犧牲、單方面不間斷的為家人付出，結果造成女性太過於關懷家人，而太少去看到自己的需要，為他人付出太多而太少照顧自己，這種不斷耗損自己心力的不平衡狀態，讓女性變的不斷失去對自我的價值感。不論是在家庭中或是職場上，我們都可以看到女性經常都是為了成就他人而犧牲自己，即使在職場上想要提升自己所受到的限制也比較多，有時候也會忍不住的去想：「自己這樣的犧牲是否真的值得」？花腦筋去思考家庭與事業應該要如何兼顧固然重要，也許更重要的是得先停下腳步來想想如何去照顧自己，傾聽自己內在的聲音，想想自己真正需要的到底是什麼，既然自己的角色如此之重要，那麼好好的照顧自己不被壓力所擊垮也是件要緊的事情，您說是嗎？