壓力是健康的隱形殺手

從許多的研究文獻中我們可以發現，人若是持續的讓自己處於壓力的狀態下，將會對腦部造成具破壞性的病理效應，而壓力對於身體的各處系統，如腦部、內分泌等，都有可能產生致命性的破壞，此外也會造成身心症、焦慮、憂鬱、失眠等精神疾病的症狀，壓力對人體造成的傷害，雖然不至於會馬上立即使人致命，但在日積月累的身心疲累狀態下，對人體身心健康所造成的損害卻是不能小覷的。

尤其現代人的生活壓力大，每天都在與時間賽跑，巴不得自己每天有四十八小時可以工作，但是生活壓力ㄧ大，情緒也就跟著緊繃，人的頭腦運作反而會變的更遲鈍，此外，壓力持續沒有被紓壓，人體也特別容易生病。生活中免不了要面對許多的壓力，若能被有效的處理，壓力反而是ㄧ股促使人前進的力量；若不能被有效處理，對人體直接的影響就是自律神經與內分泌等生理系統的失調，而壓力對人間接的影響便是透過各種對健康有害的危險行為解壓，例如許多人會利用抽菸、喝酒、暴飲暴食等行為來紓解壓力。壓力對人的影響，不論是直接或是間接的，均會造成人體免疫系統下降的情形，於是人開始有過敏、身心症、容易被感染、癌症等問題出現。

德國癌症專家哈默醫師發現，當人內心的壓力衝突沒有被解決，便會導致疾病的發生與癌細胞的進展，他強調癌症的發生不只是ㄧ般人所認為的病毒、污染物質或遺傳因素而已，更是由於個人內心情緒衝突產生壓力所致。當身體的健康受到壓力的破壞，特別容易誘發疾病的產生。

人平時無可避免的要面臨大大小小的壓力事件，如何學習有效的壓力釋放是很重要的，對壓力置之不理則是形成疾病的根源。而在壓力的釋放中，情緒管理是相當重要的環節，人是情感的動物，哀傷的情緒不要過於壓抑，而喜樂的情緒也不應過於拘泥，適當的紓解自己的情緒，保持良好的生活作息，才能避免讓壓力來損害我們的健康。

100分媽媽

唸大學時有一堂課叫「輔導原理」，曾經在課堂上聽過老師說過這麼ㄧ句話：「當媽媽只要『good enough』就可以了。」過去不是很懂什麼叫做「good enough」的意思，總覺得當媽媽不是就應該要十項全能嗎？哪有只要「good enough」的道理？應該要給小孩最好的照顧才是好媽媽，這是我當時的想法。後來隨著年紀漸長，周圍的朋友開始有人當了媽媽，自己所接觸的個案中有媽媽也有小孩，逐漸能夠體會「good enough」其中的道理。
從客體關係理論的角度來看，在每個小孩的心目中都存在著「好媽媽」與「壞媽媽」。「好媽媽」就是無時不刻、隨傳隨到，無論如何都可以滿足自己任何需求的完美媽媽；而「壞媽媽」則是「好媽媽」的相反，就是當自己肚子餓了、想找人抱抱的時候，任自己大聲哭喊卻忍心不理會自己的狠心媽媽。小孩的世界很奇妙，當我們還是小嬰兒的時候，我們透過主要照顧者來了解這個世界，這個人通常都是媽媽，當小嬰兒被「好媽媽」無微不至的照顧時，因為從「好媽媽」身上得到溫暖與安全，於是小嬰兒感覺自己是值得被照顧的，是個被愛的「好」小孩。但是現實生活中的媽媽是不可能二十四小時全都守候在孩子身邊，雖然大部分的媽媽都盡力了，但是真的很少人可以做到二十四小時像是7-11便利商店的媽媽。媽媽有的時候也會有疲倦、疏於照顧的時候，但是這個時候小嬰兒是不能接受的，他不能接受自己理想中的完美媽媽也是需要休息，有的時候可能沒有辦法照顧到自己，於是只好把這個有的時候不能照顧自己的媽媽當作是「壞媽媽」，然而從「壞媽媽」身上得不到被愛與照顧的感覺，接著小嬰而跟著感覺到自己是個不值得被愛的「壞」小孩。在他小小的心靈裡面，「好媽媽」與「壞媽媽」是完全分開的，「好媽媽」不可能突然間不照顧自己，「壞媽媽」也不會隨時滿足自己的需求，在小嬰兒的世界裡這樣才不會混亂，也ㄧ點都不衝突。
然而在現實生活中，我們大人都知道不管是「好媽媽」還是「壞媽媽」，其實根本都是同一個媽媽，隨著身心的發展，小孩也逐漸能夠接受這個事實。
『好媽媽』固然重要，小孩都喜歡，而『壞媽媽』的重要性也是不容忽視的。『好媽媽』讓孩子擁有安全感，知道自己總是被保護的，就算天塌下來也還是有媽媽頂著；而『壞媽媽』讓孩子體驗到生活的挫折，不是肚子餓的時候馬上就立即馬上有ㄋㄟㄋㄟ吃，不是跌倒了有媽媽在就不會覺得痛，很像有的時候必須得靠自己忍耐一下才撐得過「難關」，『壞媽媽』讓孩子經驗藉由自己的力量而感受到有些事情不能靠別人，這是培養孩子獨立與挫折忍受度的重要依據。當然，媽媽不能是「全好」的媽媽，也不能是「全壞」的媽媽，這也是之前提到媽媽只要做到『good enough』的道理。「全好」的媽媽造就依賴又軟弱的孩子，「全壞」的媽媽造成沒有安全感、對人總是無法信任的孩子，「好媽媽」與「壞媽媽」的綜合體就是「夠好的媽媽 (good enough mother)」。
如何當個『夠好的』媽媽，這也許是每個媽媽ㄧ生的功課，當媽媽的確是很辛苦，既想要自己的孩子獨立又勇敢，但是又不希望孩子遭受到挫折而受傷，總是在自己應該要放手多少讓孩子自己來之間猶豫著。我想不管孩子經驗到這個世界是好的或是壞的，是友善的或是邪惡的，最重要的是他知道無論如何他的媽媽都是愛他的，這樣就夠了。

性關係v.s親密關係

｢食色性也｣，中國老祖宗很早就提到對性的好奇是人的本性。只不過近來陳冠希的慾照風波，讓原本屬於兩性之間的私密畫面，被活生生地暴露在大庭廣眾的眼前，必然也已讓當事人感到難堪，甚至心靈受創。
　很多人常常把所謂的｢性交｣與｢親密｣劃上等號，實則未必。當然，性經驗有可能是親密的，如果兩人彼此相愛，是可以讓性事的過程有更多的愉悅。
　但常常在工作的經驗中也發現，即使有了性，當事人之間卻也未必親密，相反地，當兩個人真正地有親密感時，性興奮卻是有減弱的現象，最典型的，好比就像結褵數十載的老來伴，儘管兩人可能已經無法如當年般地有頻繁的性事，卻無損於兩人之間的親密互動。
　換言之，親密感與性衝動是不同的。
　一個人會有性的衝動，往往並不是被對方這個｢人｣所吸引，而是對對方的外觀、年齡、穿著、打扮…等所吸引。換句話說，他是被一個外在呈現的｢東西｣所吸引。
　這也就可以說明，為什麼有人會迷戀女性內衣、絲襪，甚至想要穿上它們，進而產生性的衝動之原因所在，也是所謂的有｢戀物癖｣傾向。
　像曾經犯下廿多件性侵案件的｢華岡之狼｣就曾坦承，他只要看到長頭髮，有氣質女孩子就會有性衝動，之前的犯罪對象，不是女大學生就是女教授。｢華岡之狼｣不諱言地說，他對高級知識分子特別感「性趣」，這也是他會選擇高級知識子犯案的原因之一。華岡之狼迷戀的不是｢人｣本身，而是如長髮、學歷等替代物。
　有心理學家研究，一個人會有性的衝動，常與各種復仇的主題有關，性衝動，有時也意味著企圖藉由操控一個象徵的物體，來彌補孩童時代無力解決的創傷。
　緣此，一個人會不避諱地把自己的性事暴露在大眾眼前，是否也某種程度地想要藉此去證明自己在某些方面的能力？
　每個性衝動，都可能是在訴說著一個故事。過去有什麼樣的生命故事，自然也會影響著當事人選擇什麼樣的對象？就像華岡之狼之選擇長髮及高學歷；就像陳冠希之選擇藝人、沈迷於自拍。
　拋開道德立場不談，有強烈性衝動的人，如果只是企圖藉由操控來彌補或滿足過去的｢未竟事宜｣，是無助於填補過去的缺憾。真正可以幫助他們的，恐怕還是需要藉由必要的藥物治療及心理會談機制，進而探索這些衝動背後的故事意義所在，才可能有機會讓自己不再因為自己對性的衝動，而繼續地讓無辜第三者受到傷害。
　　

漠視動物營利行為，如同認同老闆奴役自己

在西藏生死書中，提到現在的人都太短視近利，只在乎當下的享受，不愛護動物、食用保育類動物、不作環保、亂丟垃圾，但卻每天期待下輩子可以過的更開心、有錢、好的感情。如果真有因果輪迴，我想大家可能下輩子會共同承擔更多的惡果。

在世界上，在台灣，有很多不肖的業者過度繁植貓狗，然後販賣獲取利潤。他們從來都不真心關心動物的健康、身心狀況。對於無利用價值的貓狗，就已送養的名義處理、甚至獲取大家的同情，來募集免費的物資。再不然，就是以照顧流浪動物之名，實際上是替自己的寵物店打廣告，從事行銷名種貓為實。甚至有的業者經營不善，就直接不管貓狗的死活，讓他們活活餓死。因此，才有保護動物組織提倡已認養替代購買，來減少這樣的悲劇發生。

我常在想，個案們時常告訴我，他們的老闆是如何奴役他們、不尊重他們、只把他們當賺錢的工具。可是，我們仔細細想，我們可能在生活中、潛意識下，也不知不覺認同某些人奴役弱勢族群，例如動物、小孩、身心障礙者~~。我相信大家不是沒有愛心，也深同感受，但發生什麼事情?

有時感覺這個世界?、這個社會好像一點都不關心諸如此類的事情，過幾天就忘了。

在心理學上，稱這種現象為否認。因為這件事情太令人痛苦、不舒服，甚至怨恨，但超我(道德我)不願意有這些非理性的感受與情緒出現，因此，將會啟動"否認"的機制。潛意識下的我們會假裝一切都都沒發生過、沒有感受、無所謂~~~，長期下來，可能呈現解離狀態(請參考勇敢復仇人)、憂鬱症~~等精神官能症。由此可見，不是大家沒愛心，而是一但看到、聽到有人"奴役"弱勢族群，來獲得利益。這等於是啟動自己的否認機制，以防自己聯想到生活中的被奴役的壓力，防止自己瞬間崩潰。

如果你有上述情形，建議行為盡量裡外一致，減少啟動"否認"的防禦機制之次數，不要漠視生活中任何小事、甚至是新聞，也許看似與自己無關的事情，可是它可能隨時引爆你內心的炸彈，這些都是可以自行關心自己內在感受的機會，如果可以坦然面對感受，進而協助弱勢族群，將會獲得正增強的正向力量，以增進、維持身心健康。原因在於你不會陷入一種無可奈何的無助境界，無助、無望感受是剝奪人類身心最好的工具，例如二次世界大戰的猶太營、戰爭~~。

要是真的無法自行處理，這就真的建議要尋求專業，進行深層的心理治療療程。

用WDEP四步驟 為自己的生命負責

過年期間，特地走訪了台中新社的薰衣草森林。我特別喜歡入園處的一塊牌子，大意是要遊客，把悲傷、難過丟在園區外，好好地讓自己沈浸在紫色薰衣草的美景之中。
　　悲傷、難過，這些情緒常被視為是負面的，對很多人來說，其實都不會想要在外人面前呈現出來。畢竟，這是個強者出頭的社會，我們不斷被教導，要藏拙，不要輕易表露情緒，要管理好自己的情緒。
　　於是乎，心裡有很多的苦水無處傾吐，積壓在心裡時日久了，就憋出毛病了。很多人苦悶憋太久了，心裡會開始有種說不出來的不舒服。自己可能會納悶，怎麼以前很喜歡出外走走的，現在只想待在家裡，木然地玩一整天的轉台遊戲；或者，以前倒頭三分鐘立刻打呼，現怎麼徹夜輾轉難眠？要嘛，就是莫名其妙地情緒低落，變得愈來愈容易發脾氣，看誰都不順眼，搞得家人都避自己唯恐不及，然後愈來愈覺得孤單、不快樂…。
　　有心理學家提出「能量」的觀念，認為人類的能量會透過身體、心智、情緒及靈性的各個層面呈現出來。而每一個能量形式，彼此都會互相牽連。
　　中國的道家的思維也有類似的說法。每一種能量形式，都會從另種能量形式轉化而來。
　　就像溫度的變化一樣，人的內在世界，也會存在著許多的感受，像開心、哀傷、憤怒…，各種感受，伴隨著不同的情境或事件會交替出現。
　　關鍵在於，這些感受，我們有沒有機會讓它們可以有所出口？特別是，如果我們沒有讓令我們不舒服的感受有個紓發的管道，這些所謂的負面能量很可能就會轉化到我們的內心，而以另種方式呈現出來，就像憂鬰症。
　　憂鬰症患者的世界，已經沒有什麼樂趣，他們失去了希望和原有的樂觀；他們感到孤獨，覺得人生沒有什麼意義；原有的能量不再。
　　而且憂鬰症患者內在的負面能量，也可能透過身體化的過程，表現在各種身體疾病。好比癌症、頭疼；或者，有些人還會出現成癮行為、過敏症等等。
　　但話又說回來，若是真的無法示弱，難道就只能任令那負面的能量不斷地侵蝕我們自己嗎？
　　但倒也未必。如果我們能夠知道自己是怎麼讓病症發作的，並且能夠由自己來掌管它，一樣可以有效改善症狀。
　　這是一個能為自我的生活負責的態度。
　　我們可以試著用現實治療的WDEP四步驟去幫助自己檢視。
　　簡單說，就是你要去檢視自己想要的生活形態或目標；然後看看你現在所做的，去評估能否幫助自己達到你的目標，如果不行，那就要好好去思考如何計畫，來完成你的自我期待。
　　舉個例子。如果是因為工作讓你不舒坦，讓你深感挫折與沮喪，那麼你需要問自己，這份工作是不是你真正喜歡的？如果不是，那就需要思考，你的喜歡是什麼？而你自己是否為你真正的喜歡，投入了心力？例如不斷在專業領域上自我進深？
　　你必須要為自己擬定具體的計畫，來幫助你更勝任想要從事的工作。
　　就拿薰衣草森林來說好了。它是兩個女孩子努力實踐夢想的地方。當初很多人都不看好她們可以搞出個什麼名堂。但她們知道自己的喜歡，她們把夢想付諸行動，在台成就了全台灣六個薰衣草森林。
　　從薰衣草森林的故事，我們可以看見一個事實，那就是，如果我們能建立為自己負責的生活態度，那我相信，在我們核心生命議題中，也會比較有機會為自己選擇出更好的解決方法。

跟治療師談戀愛好嗎？

最近在網路上看到一個網友在詢問問題，表示她接受心理治療結果卻愛上了自己的治療師，內心感到十分的痛苦，而這位治療師顯然也沒有好好的做好他的工作，大大方方的跟這位小姐談起戀愛來，似乎還牽扯到了性關係。可想而知網路論壇自然是罵聲一片，大家都勸這位小姐趕快回頭是岸，趕緊斬斷情絲。

網路上虛擬的故事很多，姑且不論事件的真假，不過我想這位治療師確實是明顯的違反了治療倫理。治療室裡面什麼樣的情況都有可能發生，於是有些規範還是必須得遵守的，遵守的目的是為了維持最大的治療效益，以確保個案的權益，同時也保障治療師的安全。

治療倫理的範圍相當廣，但通常都與治療者「界限」的劃分有關。

而什麼是「界限」呢？廣義的「界限」，指的是治療者與來談者之間所應保持治療距離的範圍，超過了那條線之外就是多餘的，影響當然也是依個人而論；而狹義的「界限」，指的是治療者的個人角色與專家角色之間的劃分，這條線如果不清楚，常常發生的情況就是治療者自己常常分不清楚，在治療歷程中，到底什麼是為了個案利益著想？而什麼又是為了滿足自己的需求？

治療關係中「界限」的維持很是重要，為的是保障個案權益，也為了保護治療師。

網路上這位治療師很顯然是有嚴重的界線問題，一個不能維持自己界線的治療師，對個案的傷害是極深遠的，常常發生的情況就是個案在同樣的治療議題上，又重重的摔了一跤，造成再度創傷的情況。

其實來談者會對治療師產生愛慕的心情還算是滿普遍的，試想一男一女相處久了有時也是會產生情愫，更何況是在一個溫暖而包容接納的治療情境中呢？這種莫名的心情也就是我們所說的「移情作用」。

「移情作用」可以用很多的方式呈現，並不只限於男女之間的曖昧。對年長的治療師，可能也會產生像是父母般的感覺；嚴格的治療師有時讓人聯想到過去被老師處罰的經驗….。這就要看來談者帶著什麼樣的問題，產生了什麼樣的心理變化，將這樣的心情反應在治療師身上，不同的個案會依據不同的問題，於是有不同的移情作用發生。「移情作用」在治療情境中發生，是正當而自然的，而且這樣狀態若能好好的被轉移到治療關係中，其實是相當具有治療效果的，當然這就要看每個治療師的功力與個人修養了。

而治療師若是利用個案信任自己的心理產生出的移情作用，以心理治療的名義來滿足自己的私慾，這就是不可取的。我覺得網路故事上的那位治療師就犯了這毛病，不過我想他應該也是很厲害了，好不容易建立關係，讓個案信任自己而產生愛慕的心情。但可惜他只做了一半，沒將這份可貴的移情作用轉移到治療關係中，繼續探索這位個案對他的移情是從何而來，我相信這才是這位個案最需要的。

話雖如此，治療師也是人，凡是人皆有七情六慾，這就得回到剛剛說的治療界限了，一個治療師應該要懂得個案的治療需求遠遠勝過於自己的個人需求，對於個案所產生的反移情，則是治療者自己要去面對處理的問題，不能毫無覺察的轉移到個案身上。沒有守住那條界限，不但傷害了個案，也是傷害了自己。

真希望這只是一則網路故事。

我的沐浴桶

我家有個超大的沐浴桶，是樟木製成的。這個桶子是幾年前，我在跑新聞時，老闆半買半相送的，專門根據我的體型訂製。
由於很久沒用，加上熱漲冷縮，有點變了形都不知道。兩年前的一個寒冬，心血來潮準備放水泡澡，才發現竟然漏了。
懊惱當然有。可是儘管老婆再怎麼叨唸，說它太佔地方云云，但我都還捨不得丟掉。不僅是因為我已經愛上了它，更因為它曾經陪伴我渡過一段很長的孤單歲月。
「移情」常是童話故事裡很重要的主題。事實上，任何被我們移情的東西，或多或少都在提醒自己：我們並不孤獨。即使我們已經長大了。
很多的童話故事裡，都會出現玩偶。廿世紀初的「泰迪熊」可以說是最為出名的。相傳泰迪熊的由來，是當時美國總統羅斯福（Theodore Roosevelt）在一次狩獵中，不願意射殺一隻全身髒兮兮的小黑熊，後來這件事被媒體知道了，就有媒體用羅斯福總統的暱稱「泰迪」，將這隻從死神手中逃離的小熊，稱之為「泰迪的熊」。後來，更有玩具商索幸根據小熊的樣子，做成填充玩具上市。就這樣，泰迪熊一舉成名。
小貝比都喜歡抱著玩具睡覺，有些則可能是抱著毛毯或衣服，對小貝比來說，這些東西某種程度都讓自己有種是被母親抱著的溫暖與呵護感。
小孩子如果沒有大人在身邊，可能就需要有媽媽味道的移情物品，來填補他所需要的關懷與陪伴。大人何嘗不也一樣呢？
在親人過世後，我們都會留存著親人生前的東西，可能是照片，可能是一封信、可能是一件衣服…。
移情物品並限於只有玩具。心理學家查理斯．霍頓（Charles Horton）就提到，即使只是一個場域，如電影院、衣櫥，甚至只是一首短詩、一段兒歌，任何可以引發和母親間的象徵性關聯，都可以幫助當事人產生所謂的移情關係。
緣此，移情物品，儘管它未必能取代媽媽的角色，但至少，在人們在需要被關愛的渴求上，還是可以扮演某種程度的神秘力量，讓人可以有力量、有盼望地面對孤單。
嗯，寫著寫著，我不禁又想到了可愛的沐浴桶。「來，桶桶，抱抱。」