壓力是健康的隱形殺手

從許多的研究文獻中我們可以發現，人若是持續的讓自己處於壓力的狀態下，將會對腦部造成具破壞性的病理效應，而壓力對於身體的各處系統，如腦部、內分泌等，都有可能產生致命性的破壞，此外也會造成身心症、焦慮、憂鬱、失眠等精神疾病的症狀，壓力對人體造成的傷害，雖然不至於會馬上立即使人致命，但在日積月累的身心疲累狀態下，對人體身心健康所造成的損害卻是不能小覷的。

尤其現代人的生活壓力大，每天都在與時間賽跑，巴不得自己每天有四十八小時可以工作，但是生活壓力ㄧ大，情緒也就跟著緊繃，人的頭腦運作反而會變的更遲鈍，此外，壓力持續沒有被紓壓，人體也特別容易生病。生活中免不了要面對許多的壓力，若能被有效的處理，壓力反而是ㄧ股促使人前進的力量；若不能被有效處理，對人體直接的影響就是自律神經與內分泌等生理系統的失調，而壓力對人間接的影響便是透過各種對健康有害的危險行為解壓，例如許多人會利用抽菸、喝酒、暴飲暴食等行為來紓解壓力。壓力對人的影響，不論是直接或是間接的，均會造成人體免疫系統下降的情形，於是人開始有過敏、身心症、容易被感染、癌症等問題出現。

德國癌症專家哈默醫師發現，當人內心的壓力衝突沒有被解決，便會導致疾病的發生與癌細胞的進展，他強調癌症的發生不只是ㄧ般人所認為的病毒、污染物質或遺傳因素而已，更是由於個人內心情緒衝突產生壓力所致。當身體的健康受到壓力的破壞，特別容易誘發疾病的產生。

人平時無可避免的要面臨大大小小的壓力事件，如何學習有效的壓力釋放是很重要的，對壓力置之不理則是形成疾病的根源。而在壓力的釋放中，情緒管理是相當重要的環節，人是情感的動物，哀傷的情緒不要過於壓抑，而喜樂的情緒也不應過於拘泥，適當的紓解自己的情緒，保持良好的生活作息，才能避免讓壓力來損害我們的健康。

100分媽媽

唸大學時有一堂課叫「輔導原理」，曾經在課堂上聽過老師說過這麼ㄧ句話：「當媽媽只要『good enough』就可以了。」過去不是很懂什麼叫做「good enough」的意思，總覺得當媽媽不是就應該要十項全能嗎？哪有只要「good enough」的道理？應該要給小孩最好的照顧才是好媽媽，這是我當時的想法。後來隨著年紀漸長，周圍的朋友開始有人當了媽媽，自己所接觸的個案中有媽媽也有小孩，逐漸能夠體會「good enough」其中的道理。
從客體關係理論的角度來看，在每個小孩的心目中都存在著「好媽媽」與「壞媽媽」。「好媽媽」就是無時不刻、隨傳隨到，無論如何都可以滿足自己任何需求的完美媽媽；而「壞媽媽」則是「好媽媽」的相反，就是當自己肚子餓了、想找人抱抱的時候，任自己大聲哭喊卻忍心不理會自己的狠心媽媽。小孩的世界很奇妙，當我們還是小嬰兒的時候，我們透過主要照顧者來了解這個世界，這個人通常都是媽媽，當小嬰兒被「好媽媽」無微不至的照顧時，因為從「好媽媽」身上得到溫暖與安全，於是小嬰兒感覺自己是值得被照顧的，是個被愛的「好」小孩。但是現實生活中的媽媽是不可能二十四小時全都守候在孩子身邊，雖然大部分的媽媽都盡力了，但是真的很少人可以做到二十四小時像是7-11便利商店的媽媽。媽媽有的時候也會有疲倦、疏於照顧的時候，但是這個時候小嬰兒是不能接受的，他不能接受自己理想中的完美媽媽也是需要休息，有的時候可能沒有辦法照顧到自己，於是只好把這個有的時候不能照顧自己的媽媽當作是「壞媽媽」，然而從「壞媽媽」身上得不到被愛與照顧的感覺，接著小嬰而跟著感覺到自己是個不值得被愛的「壞」小孩。在他小小的心靈裡面，「好媽媽」與「壞媽媽」是完全分開的，「好媽媽」不可能突然間不照顧自己，「壞媽媽」也不會隨時滿足自己的需求，在小嬰兒的世界裡這樣才不會混亂，也ㄧ點都不衝突。
然而在現實生活中，我們大人都知道不管是「好媽媽」還是「壞媽媽」，其實根本都是同一個媽媽，隨著身心的發展，小孩也逐漸能夠接受這個事實。
『好媽媽』固然重要，小孩都喜歡，而『壞媽媽』的重要性也是不容忽視的。『好媽媽』讓孩子擁有安全感，知道自己總是被保護的，就算天塌下來也還是有媽媽頂著；而『壞媽媽』讓孩子體驗到生活的挫折，不是肚子餓的時候馬上就立即馬上有ㄋㄟㄋㄟ吃，不是跌倒了有媽媽在就不會覺得痛，很像有的時候必須得靠自己忍耐一下才撐得過「難關」，『壞媽媽』讓孩子經驗藉由自己的力量而感受到有些事情不能靠別人，這是培養孩子獨立與挫折忍受度的重要依據。當然，媽媽不能是「全好」的媽媽，也不能是「全壞」的媽媽，這也是之前提到媽媽只要做到『good enough』的道理。「全好」的媽媽造就依賴又軟弱的孩子，「全壞」的媽媽造成沒有安全感、對人總是無法信任的孩子，「好媽媽」與「壞媽媽」的綜合體就是「夠好的媽媽 (good enough mother)」。
如何當個『夠好的』媽媽，這也許是每個媽媽ㄧ生的功課，當媽媽的確是很辛苦，既想要自己的孩子獨立又勇敢，但是又不希望孩子遭受到挫折而受傷，總是在自己應該要放手多少讓孩子自己來之間猶豫著。我想不管孩子經驗到這個世界是好的或是壞的，是友善的或是邪惡的，最重要的是他知道無論如何他的媽媽都是愛他的，這樣就夠了。

性關係v.s親密關係

｢食色性也｣，中國老祖宗很早就提到對性的好奇是人的本性。只不過近來陳冠希的慾照風波，讓原本屬於兩性之間的私密畫面，被活生生地暴露在大庭廣眾的眼前，必然也已讓當事人感到難堪，甚至心靈受創。
　很多人常常把所謂的｢性交｣與｢親密｣劃上等號，實則未必。當然，性經驗有可能是親密的，如果兩人彼此相愛，是可以讓性事的過程有更多的愉悅。
　但常常在工作的經驗中也發現，即使有了性，當事人之間卻也未必親密，相反地，當兩個人真正地有親密感時，性興奮卻是有減弱的現象，最典型的，好比就像結褵數十載的老來伴，儘管兩人可能已經無法如當年般地有頻繁的性事，卻無損於兩人之間的親密互動。
　換言之，親密感與性衝動是不同的。
　一個人會有性的衝動，往往並不是被對方這個｢人｣所吸引，而是對對方的外觀、年齡、穿著、打扮…等所吸引。換句話說，他是被一個外在呈現的｢東西｣所吸引。
　這也就可以說明，為什麼有人會迷戀女性內衣、絲襪，甚至想要穿上它們，進而產生性的衝動之原因所在，也是所謂的有｢戀物癖｣傾向。
　像曾經犯下廿多件性侵案件的｢華岡之狼｣就曾坦承，他只要看到長頭髮，有氣質女孩子就會有性衝動，之前的犯罪對象，不是女大學生就是女教授。｢華岡之狼｣不諱言地說，他對高級知識分子特別感「性趣」，這也是他會選擇高級知識子犯案的原因之一。華岡之狼迷戀的不是｢人｣本身，而是如長髮、學歷等替代物。
　有心理學家研究，一個人會有性的衝動，常與各種復仇的主題有關，性衝動，有時也意味著企圖藉由操控一個象徵的物體，來彌補孩童時代無力解決的創傷。
　緣此，一個人會不避諱地把自己的性事暴露在大眾眼前，是否也某種程度地想要藉此去證明自己在某些方面的能力？
　每個性衝動，都可能是在訴說著一個故事。過去有什麼樣的生命故事，自然也會影響著當事人選擇什麼樣的對象？就像華岡之狼之選擇長髮及高學歷；就像陳冠希之選擇藝人、沈迷於自拍。
　拋開道德立場不談，有強烈性衝動的人，如果只是企圖藉由操控來彌補或滿足過去的｢未竟事宜｣，是無助於填補過去的缺憾。真正可以幫助他們的，恐怕還是需要藉由必要的藥物治療及心理會談機制，進而探索這些衝動背後的故事意義所在，才可能有機會讓自己不再因為自己對性的衝動，而繼續地讓無辜第三者受到傷害。
　　

漠視動物營利行為，如同認同老闆奴役自己

在西藏生死書中，提到現在的人都太短視近利，只在乎當下的享受，不愛護動物、食用保育類動物、不作環保、亂丟垃圾，但卻每天期待下輩子可以過的更開心、有錢、好的感情。如果真有因果輪迴，我想大家可能下輩子會共同承擔更多的惡果。

在世界上，在台灣，有很多不肖的業者過度繁植貓狗，然後販賣獲取利潤。他們從來都不真心關心動物的健康、身心狀況。對於無利用價值的貓狗，就已送養的名義處理、甚至獲取大家的同情，來募集免費的物資。再不然，就是以照顧流浪動物之名，實際上是替自己的寵物店打廣告，從事行銷名種貓為實。甚至有的業者經營不善，就直接不管貓狗的死活，讓他們活活餓死。因此，才有保護動物組織提倡已認養替代購買，來減少這樣的悲劇發生。

我常在想，個案們時常告訴我，他們的老闆是如何奴役他們、不尊重他們、只把他們當賺錢的工具。可是，我們仔細細想，我們可能在生活中、潛意識下，也不知不覺認同某些人奴役弱勢族群，例如動物、小孩、身心障礙者~~。我相信大家不是沒有愛心，也深同感受，但發生什麼事情?

有時感覺這個世界?、這個社會好像一點都不關心諸如此類的事情，過幾天就忘了。

在心理學上，稱這種現象為否認。因為這件事情太令人痛苦、不舒服，甚至怨恨，但超我(道德我)不願意有這些非理性的感受與情緒出現，因此，將會啟動"否認"的機制。潛意識下的我們會假裝一切都都沒發生過、沒有感受、無所謂~~~，長期下來，可能呈現解離狀態(請參考勇敢復仇人)、憂鬱症~~等精神官能症。由此可見，不是大家沒愛心，而是一但看到、聽到有人"奴役"弱勢族群，來獲得利益。這等於是啟動自己的否認機制，以防自己聯想到生活中的被奴役的壓力，防止自己瞬間崩潰。

如果你有上述情形，建議行為盡量裡外一致，減少啟動"否認"的防禦機制之次數，不要漠視生活中任何小事、甚至是新聞，也許看似與自己無關的事情，可是它可能隨時引爆你內心的炸彈，這些都是可以自行關心自己內在感受的機會，如果可以坦然面對感受，進而協助弱勢族群，將會獲得正增強的正向力量，以增進、維持身心健康。原因在於你不會陷入一種無可奈何的無助境界，無助、無望感受是剝奪人類身心最好的工具，例如二次世界大戰的猶太營、戰爭~~。

要是真的無法自行處理，這就真的建議要尋求專業，進行深層的心理治療療程。

用WDEP四步驟 為自己的生命負責

過年期間，特地走訪了台中新社的薰衣草森林。我特別喜歡入園處的一塊牌子，大意是要遊客，把悲傷、難過丟在園區外，好好地讓自己沈浸在紫色薰衣草的美景之中。
　　悲傷、難過，這些情緒常被視為是負面的，對很多人來說，其實都不會想要在外人面前呈現出來。畢竟，這是個強者出頭的社會，我們不斷被教導，要藏拙，不要輕易表露情緒，要管理好自己的情緒。
　　於是乎，心裡有很多的苦水無處傾吐，積壓在心裡時日久了，就憋出毛病了。很多人苦悶憋太久了，心裡會開始有種說不出來的不舒服。自己可能會納悶，怎麼以前很喜歡出外走走的，現在只想待在家裡，木然地玩一整天的轉台遊戲；或者，以前倒頭三分鐘立刻打呼，現怎麼徹夜輾轉難眠？要嘛，就是莫名其妙地情緒低落，變得愈來愈容易發脾氣，看誰都不順眼，搞得家人都避自己唯恐不及，然後愈來愈覺得孤單、不快樂…。
　　有心理學家提出「能量」的觀念，認為人類的能量會透過身體、心智、情緒及靈性的各個層面呈現出來。而每一個能量形式，彼此都會互相牽連。
　　中國的道家的思維也有類似的說法。每一種能量形式，都會從另種能量形式轉化而來。
　　就像溫度的變化一樣，人的內在世界，也會存在著許多的感受，像開心、哀傷、憤怒…，各種感受，伴隨著不同的情境或事件會交替出現。
　　關鍵在於，這些感受，我們有沒有機會讓它們可以有所出口？特別是，如果我們沒有讓令我們不舒服的感受有個紓發的管道，這些所謂的負面能量很可能就會轉化到我們的內心，而以另種方式呈現出來，就像憂鬰症。
　　憂鬰症患者的世界，已經沒有什麼樂趣，他們失去了希望和原有的樂觀；他們感到孤獨，覺得人生沒有什麼意義；原有的能量不再。
　　而且憂鬰症患者內在的負面能量，也可能透過身體化的過程，表現在各種身體疾病。好比癌症、頭疼；或者，有些人還會出現成癮行為、過敏症等等。
　　但話又說回來，若是真的無法示弱，難道就只能任令那負面的能量不斷地侵蝕我們自己嗎？
　　但倒也未必。如果我們能夠知道自己是怎麼讓病症發作的，並且能夠由自己來掌管它，一樣可以有效改善症狀。
　　這是一個能為自我的生活負責的態度。
　　我們可以試著用現實治療的WDEP四步驟去幫助自己檢視。
　　簡單說，就是你要去檢視自己想要的生活形態或目標；然後看看你現在所做的，去評估能否幫助自己達到你的目標，如果不行，那就要好好去思考如何計畫，來完成你的自我期待。
　　舉個例子。如果是因為工作讓你不舒坦，讓你深感挫折與沮喪，那麼你需要問自己，這份工作是不是你真正喜歡的？如果不是，那就需要思考，你的喜歡是什麼？而你自己是否為你真正的喜歡，投入了心力？例如不斷在專業領域上自我進深？
　　你必須要為自己擬定具體的計畫，來幫助你更勝任想要從事的工作。
　　就拿薰衣草森林來說好了。它是兩個女孩子努力實踐夢想的地方。當初很多人都不看好她們可以搞出個什麼名堂。但她們知道自己的喜歡，她們把夢想付諸行動，在台成就了全台灣六個薰衣草森林。
　　從薰衣草森林的故事，我們可以看見一個事實，那就是，如果我們能建立為自己負責的生活態度，那我相信，在我們核心生命議題中，也會比較有機會為自己選擇出更好的解決方法。

跟治療師談戀愛好嗎？

最近在網路上看到一個網友在詢問問題，表示她接受心理治療結果卻愛上了自己的治療師，內心感到十分的痛苦，而這位治療師顯然也沒有好好的做好他的工作，大大方方的跟這位小姐談起戀愛來，似乎還牽扯到了性關係。可想而知網路論壇自然是罵聲一片，大家都勸這位小姐趕快回頭是岸，趕緊斬斷情絲。

網路上虛擬的故事很多，姑且不論事件的真假，不過我想這位治療師確實是明顯的違反了治療倫理。治療室裡面什麼樣的情況都有可能發生，於是有些規範還是必須得遵守的，遵守的目的是為了維持最大的治療效益，以確保個案的權益，同時也保障治療師的安全。

治療倫理的範圍相當廣，但通常都與治療者「界限」的劃分有關。

而什麼是「界限」呢？廣義的「界限」，指的是治療者與來談者之間所應保持治療距離的範圍，超過了那條線之外就是多餘的，影響當然也是依個人而論；而狹義的「界限」，指的是治療者的個人角色與專家角色之間的劃分，這條線如果不清楚，常常發生的情況就是治療者自己常常分不清楚，在治療歷程中，到底什麼是為了個案利益著想？而什麼又是為了滿足自己的需求？

治療關係中「界限」的維持很是重要，為的是保障個案權益，也為了保護治療師。

網路上這位治療師很顯然是有嚴重的界線問題，一個不能維持自己界線的治療師，對個案的傷害是極深遠的，常常發生的情況就是個案在同樣的治療議題上，又重重的摔了一跤，造成再度創傷的情況。

其實來談者會對治療師產生愛慕的心情還算是滿普遍的，試想一男一女相處久了有時也是會產生情愫，更何況是在一個溫暖而包容接納的治療情境中呢？這種莫名的心情也就是我們所說的「移情作用」。

「移情作用」可以用很多的方式呈現，並不只限於男女之間的曖昧。對年長的治療師，可能也會產生像是父母般的感覺；嚴格的治療師有時讓人聯想到過去被老師處罰的經驗….。這就要看來談者帶著什麼樣的問題，產生了什麼樣的心理變化，將這樣的心情反應在治療師身上，不同的個案會依據不同的問題，於是有不同的移情作用發生。「移情作用」在治療情境中發生，是正當而自然的，而且這樣狀態若能好好的被轉移到治療關係中，其實是相當具有治療效果的，當然這就要看每個治療師的功力與個人修養了。

而治療師若是利用個案信任自己的心理產生出的移情作用，以心理治療的名義來滿足自己的私慾，這就是不可取的。我覺得網路故事上的那位治療師就犯了這毛病，不過我想他應該也是很厲害了，好不容易建立關係，讓個案信任自己而產生愛慕的心情。但可惜他只做了一半，沒將這份可貴的移情作用轉移到治療關係中，繼續探索這位個案對他的移情是從何而來，我相信這才是這位個案最需要的。

話雖如此，治療師也是人，凡是人皆有七情六慾，這就得回到剛剛說的治療界限了，一個治療師應該要懂得個案的治療需求遠遠勝過於自己的個人需求，對於個案所產生的反移情，則是治療者自己要去面對處理的問題，不能毫無覺察的轉移到個案身上。沒有守住那條界限，不但傷害了個案，也是傷害了自己。

真希望這只是一則網路故事。

我的沐浴桶

我家有個超大的沐浴桶，是樟木製成的。這個桶子是幾年前，我在跑新聞時，老闆半買半相送的，專門根據我的體型訂製。
由於很久沒用，加上熱漲冷縮，有點變了形都不知道。兩年前的一個寒冬，心血來潮準備放水泡澡，才發現竟然漏了。
懊惱當然有。可是儘管老婆再怎麼叨唸，說它太佔地方云云，但我都還捨不得丟掉。不僅是因為我已經愛上了它，更因為它曾經陪伴我渡過一段很長的孤單歲月。
「移情」常是童話故事裡很重要的主題。事實上，任何被我們移情的東西，或多或少都在提醒自己：我們並不孤獨。即使我們已經長大了。
很多的童話故事裡，都會出現玩偶。廿世紀初的「泰迪熊」可以說是最為出名的。相傳泰迪熊的由來，是當時美國總統羅斯福（Theodore Roosevelt）在一次狩獵中，不願意射殺一隻全身髒兮兮的小黑熊，後來這件事被媒體知道了，就有媒體用羅斯福總統的暱稱「泰迪」，將這隻從死神手中逃離的小熊，稱之為「泰迪的熊」。後來，更有玩具商索幸根據小熊的樣子，做成填充玩具上市。就這樣，泰迪熊一舉成名。
小貝比都喜歡抱著玩具睡覺，有些則可能是抱著毛毯或衣服，對小貝比來說，這些東西某種程度都讓自己有種是被母親抱著的溫暖與呵護感。
小孩子如果沒有大人在身邊，可能就需要有媽媽味道的移情物品，來填補他所需要的關懷與陪伴。大人何嘗不也一樣呢？
在親人過世後，我們都會留存著親人生前的東西，可能是照片，可能是一封信、可能是一件衣服…。
移情物品並限於只有玩具。心理學家查理斯．霍頓（Charles Horton）就提到，即使只是一個場域，如電影院、衣櫥，甚至只是一首短詩、一段兒歌，任何可以引發和母親間的象徵性關聯，都可以幫助當事人產生所謂的移情關係。
緣此，移情物品，儘管它未必能取代媽媽的角色，但至少，在人們在需要被關愛的渴求上，還是可以扮演某種程度的神秘力量，讓人可以有力量、有盼望地面對孤單。
嗯，寫著寫著，我不禁又想到了可愛的沐浴桶。「來，桶桶，抱抱。」

勇敢復仇人

最近租了一片DVD—勇敢復仇人，在家與八隻驕縱的貓咪一起看。這部片是茱莉佛絲特主演，敘述的是一對即將結婚的情侶，有天晚上，去公園蹓狗、散步的時候，遭遇到幾名喝酒鬧事的人毆打，男朋友被毆致死，而女主角則是重傷，在醫院昏迷多日。當女主角甦醒時，對於當時的回憶是無法完整想起，同時在她體內有一股不知名的力量逐漸悄悄的改變了他的行為與感受。他並非刻意，但是每每遇到街頭攻擊事件，她就毫不客氣拔出隨身手槍，往對方發射。他開始逐漸感到自己不再像過去，似乎越來越像是兩個人，在廣播工作中，會突然轉換用一種過去不曾使用的風格與邏輯，後面劇情裡，他開始會跟另一個自己對話，希望能夠約束自己的行為。女主角開始為此感到沮喪、憂慮~~。
　　
　　 在實際生活裡，絕大多數的精神科醫師會先行判斷：這位女主角是否因為頭部受傷而性格改變。因為本劇的重點並不在此，所以也沒有對此多所交代。姑且假設這不是一個其他身心疾病引起的狀況，那倒是很寫實地描寫出解離狀態。以往多數人的印象對於解離人格都是很誇張、明顯的多重人格。而這類型典型的多重人格疾患是以身分轉換症狀為主，根據筆者的工作經驗，大多數人反倒是像劇中的女主角一般，在感覺、知覺上會有所扭曲，但不見的分裂出完整的不同人格，她們可以各自具有自己的姓名、喜好、性格、背景~~等。這些被扭曲的感受會讓我們在趙靖子的時候，會有種既熟悉又陌生的感受，無法確認鏡中裡外是否為同一個人。
　　
　　 現代多數人像劇中女主角的解離狀況，可以分為失憶、自我感喪失、現實感喪失、身分認同混淆、身分認同轉變。
　　
　　 第一 失憶，無法想起特定時間裡發生的事情。也稱為記憶斷裂或是失落時間。
　　
　　 第二 自我感喪失，會感覺到自己像是個旁觀者，似乎事不關己地看待別人的故事，或是會感到自己身體、情感有各部分與自己分離。如同一塊肉被割下來，你可以看著血淋淋的自己，但卻不會有任何疼痛感受。
　　
　　 第三 現實感喪失，會對原有的環境人事物，感到陌生、不真實。好比孤魂野鬼的漂盪在熟悉的生活空間中，但卻無法感受到任何的觸感，明明一分鐘前喝過水，一分鐘後卻質疑觸摸杯子的感受是否為真。
　　
　　第四 身份認同混淆，對自我定位不斷的質疑、改變、矛盾。如同劇中女主角會不斷的感到自己似乎逐漸越來越不像過去的那個人。
　　
　　第五 身份認同轉變，角色或是身分轉換，可能使用不同的說話語調以及行為模式，或是會感到被另一個人控制(常見)。
　　
　　 解離狀況可能都伴隨著各式各樣的精神官能症，但卻沒有被發掘出來，因為解離症狀的人其實通常都可以控制跟隱藏的很好。影響最深的是自己內在感受部份，而這部份因為種種不適應，以及因人生活經驗而異，會引發出憂鬱、焦慮、恐慌~~等感受，時間一久則會累積為疾病程度。
　　
　　 很多人也認為解離是無法治癒的疾病，但筆者抱持著質疑的態度，筆者認為解離只是代表內在多個自己、不同面向的自我無法統一，往同一個方向邁進，即使當下是四分五裂，無法可控制，但這依然是我們個人的內在，並非外來的靈魂附身。筆者使用過書信對話，協助個案成功地統合過不同的自己，所以深信統合、或是至少每個”我”能和平相處，並非完全做不到的事情。
　　
　　 如果你發現自己有上述輕微程度的狀況時，請先試著嘗試給不同的自己寫信，讓他們相互溝通，讓他們之間多多認識，熟悉度增加可以提高統合的效率，假設你情形十分嚴重，無法自行處理的話，建議找專業心理治療人員來協助你。

原諒之前，先學會憤怒

曉莉是個30歲，目前從事服務業，單身，目前一個人租房子在外面居住，服用安眠藥已經有六年的時間。
　　
　　 初期的會談中，曉莉一直在敘述他厭惡自己對安眠藥的依賴，但是又無法下定決心戒除它，感到十分困擾與沮喪。因此，我們花了一些時間討論、擬定計畫如何戒除藥物的依賴。直到有一天，從曉莉口中說出一句令我開始改觀的話，他說:我知道這樣濫用藥物真的很不好，我也不喜歡自己這樣，但是我必須坦白說，其實在我心裡是很高興的，因為我這一生發生太多糟糕的事情，我寧願自費花大把的鈔票，來享受每天這幾個小時短暫的輕鬆與自在。
　　
　　 曉莉，有什麼不好的事情讓你這樣想用藥物來獲得寧靜與自由??
　　
　　 嗯~~這件事情只有我一個好朋友知道，就是我在18歲那年，暑假出去打工的時候，被我的老闆性侵。我當時很害怕，根本不知道該如何處理，也不敢回家告訴爸媽，他們一定會責怪我，如果我不出去打工就好了。

　　 　　 所以你的意思是說，今天你會一直依賴藥物，是在於你一直無法擺脫這個陰霾?它不斷的傷害你的感覺、情緒，甚至讓你對人有不信任感?
　　
　　 對阿，每天看到路上的陌生男子都覺得噁心，如果他們又在嘻嘻哈哈第講話，我就忍不住想一把掌打下去。對了，你怎麼知道我對人會有種不信任感??
　　
　　 我想你連生活多年的爸媽都不敢開口說、求助，而是自己埋藏這個秘密這麼多年，我想要你很輕易的相信人應該是不太可能，因為你要想辦法把你的秘密藏好，不可以讓其他人知道，以免這些人戴有色眼睛對待妳。
　　
　　 老師，所以一開始我就覺得對你很不好意思，因為我心裡知道我根本還沒有百分之百相信你，雖然你是女老師，那種界心已經少很多，但我就是沒有辦法，真對不起。
　　
　　 曉莉，我想你沒有必要跟我道歉，要不要信任我、要不要保留你的秘密這些都是你的權力，當然如果像今天一樣，你願意多相信我，多說一些故事來一起討論的話，我想這是我的榮幸。
　　
　　 曉莉默默地點點頭，老師，其實這幾年我也看過一些書，我也都知道要放下、要原諒，教會的教友雖然不知道發生什麼事情，但是他們總是說:不論遭遇什麼困難與打擊，都要學著交給上帝，學習原諒他人，這樣才能獲得喜樂的生命。可是我就真的做不到，每天都好煩，睡不著，所以才需要大量安眠藥，我真的覺得我很糟糕，怎麼這麼脆弱、EQ低。
　　
　　 我想如果有一個人對自己的不謹慎、沒注意安全，都無法原諒時，要他去原諒別人應該是很難的事情。如果當這個人本來應該要對別人的傷害而發怒，但他卻一直壓抑自己的憤怒，我還是認為要原諒別人還是很難的。
　　
　　 老師，可是我還能怎樣??總不能去把那個人找出來，狠狠的揍他一頓吧??如果可以的話，我還巴不得殺了他，可是已經過這麼多年，我是要怎麼才能不壓抑自己??不可能嘛~~
　　
　　 曉莉，我想的是，我們每個人就好比一道菜，每一道菜的食材、高湯、煮法都代表著我們的各式各樣情緒，如果當我們越來越熟悉這些東西與流程時，我們是否可以自己決定要選擇什麼樣的組合方式。如果當你願意整理、回顧這些情緒時，你越明白其中一絲ㄧ毫的感受，你是否更可以知道如何決定要用什麼樣的心態來對這一切種種的傷害，以及未來的生活?
　　
　　 所以你的意思是說，我缺乏生氣這個情緒囉??
　　
　　 如果可以讓你選擇的話，你想選擇大發脾氣，好讓那個人知道他做了一件令人不齒的事情??
　　
　　 會，如果不用怕被人知道的話，我希望我可以狠狠的揍他一頓，因為我覺得他當時就把我給殺了，他讓我過著行屍走肉的生活太多年了。
　　
　　 好，我知道了，我想我們接下來可以在這裡好好的對”那個人”發脾氣，直到你願意原諒他為止。
　　
　　曉莉笑著點點頭~~

　　 　 曉莉的故事說明了傳統對於性侵害或是各種創傷經驗都抱持著”原諒”的態度，但在原諒的同時更是再次毀滅個案本身僅存殘餘的價值，也是再次削弱個案生為人的權力(削權)。筆者對於這樣的個案通常一開始都是鼓勵面對自己憤怒的情緒(充權)，當然大前提下，是以不做違法的事情為主。充權的目的在於協助個案找回各種情緒能力，不論是各式各樣的喜怒哀樂。筆者認為一個人若失去任何一種情緒能力時，情緒將會失衡，是無法走向完整的身心靈整合。因此，反倒一個人充權到某種程度的時候，感覺到自身的資源與能量是源源不絕的，才可能做出原諒這個決策。舉例來說，我們連腳踏車被偷走，都會火冒三丈，更何況是這樣身體隱私被侵犯的傷害，說不生氣、不憤怒，要直接原諒對方，這怎麼可能是常見的情緒表現??除非他知道，他回家之後不但會有新的腳踏車，同時不會有任何人多說一句”閒話”，甚至每個人都當沒事情發生。才有可能很快速遺忘腳踏車不見的負面經驗。東西被偷的負面經歷都需要這麼高度的接納，與能量來修復自我感受，更何況是影響的生命議題這麼深與廣的性傷害??

股災、藥物、心理治療

從去年整個景氣更明顯逐漸下滑，外加上年底的股災，很多人因為投資失利，紛紛往身心科門診拿藥，吃了好ㄧ陣子的藥物之後，依然覺得情緒沒有好轉，很猶豫是否要繼續吃藥，或是厭倦吃藥的日子，因此心ㄧ橫，一次花上千元直接轉往心理治療門診，希望能夠獲得答案。
以藥物作用而言，有極大比例的確有效，憂鬱的不再憂鬱，焦慮的不再焦慮，睡不著的直接ㄧ覺到天亮，但是為什麼只有在初期有效，中後期開始就逐漸失去效力??難道是我"症頭"變嚴重??
理由在於藉由藥物的確可以產生ㄧ種不來自於你本身的"新情緒"，好替代你原有的負面能量，而這新情緒ㄧ但無法與你的生活聯繫，將會造成心理不適應現象，久了將會有藥物無效的感覺。例如股市、基金明明還在跌，但是因為服用藥物導致自己不會有負面的情緒，甚至有正向、有力量的感覺，這不是一種很矛盾的感覺??就好像有人用甜點仿做鹹的食物，眼睛看是鹹口味，而嘴裡吃的是甜味道，這是十分違反我們從小接觸過的知覺、認知經驗。因為心理有排斥現象，所以會有種更不理解、懷疑、否定自己，這就是為什麼純粹吃精神科藥物久了之後，不但沒有覺得好轉反而感到越來越沮喪。
心理治療是可以處理這種"新情緒"連結的情況，例如:當看著股價、淨值一直大幅落下時，內心那種焦慮、心痛、不甘願或者是將ㄧ無所有的感受，都可以使用藥物產生平靜的感受來替代，之後，心理治療的會談將引導你如何詮釋、定義這平靜的感受，有的個案會用"看破"來形容，有的是用"鎮定"來表達~~不論是使用什麼樣的字眼定位"平靜"感受，重要的是當個案一但能夠定義時，即代表有種接納一切的態度，而接納的態度則是心理重建的開始。
心理重建之後又要做什麼??常見可能處理的問題有哪些??
第一 下投資損失的挫折經驗，可能認為被理專欺騙，因而有憤怒的情緒。其中還會有對自己不謹慎的生氣。這可能牽扯到個人對於自我認同、形象定位的狀況。例如ㄧ個向來十分聰明、而且是專業人才，可能經過ㄧ次的股災之後，從此無法在認定自己是當初那個聰明、才華洋溢、會做初正確決定的專業經理人，因而開始對生命感到哀傷，時間一久，有可能累積出自責、否定的憂鬱症。
第二 瞞著家人投資，害怕投資失敗後，家人不願接納，甚至責備，表面上是投資失敗而難過，實際上內含家庭關係不穩定、對人信任的議題，甚至是整個家族動力結構有問題。例如你賺錢時，親朋好友想分杯羹，一但投資失敗，就冷潮熱諷。這樣的家族互動模式長期下來，因為你沒有良好的人際互動學習，可能會影響你的人際關係，導致感到身邊資源短少，因此股災、負債後，可能求生意念逐漸下降。
第三 股災後，外加政治不穩定的話，將會造成某些人的恐慌感受。這些人最在乎的不見的是金錢的損失，股災、政治真正觸動的是他們內心對於生命無常的無力感。不論是股票、基金或是政黨，看似自己很有權力所選擇的，但一切的運作與結果自己卻是ㄧ點主導性都沒有，只能任其情勢演變，自己只能概括承受，想自殺時，還會擔心被人批評不負責任。這所有的默默承受將可能累積出沮喪、無力的憂鬱症。
第四 不甘心、不計任何代價，非凹到贏為止。這就是大家平時常說的賭徒性格，不怕輸、不怕死、非贏不可。但是這樣的性格可能是人格疾患，可能具有偏執、不穩定、沒有底限(界線)概念，這可能延伸到各種人際或是金錢關係中，因此常常給他人或是自己麻煩。所以這類型的個案在股災之後，會有深刻地懊悔，同時有加碼進場，無法分清楚自己與家人的底限為何。這樣反覆不穩定的狀態，不只個案本身可能身受其害，可能連同家人朋友心理健康都受影響。
還有ㄧ無所有的不安全感、以及對於未來發展的焦慮~~等情緒，可能還會交錯出現，要是個人經驗複雜度而定，由於版面關係無法ㄧㄧ說明，只能大致列舉。
因此，筆者建議股災受災戶，不如好好理解自己內在被影響、改變的心理結構為何，不然投資失敗、情緒受創、內在結構重挫，還外加不知道要吃多久的精神科藥物，真的可以說是人財兩失。同樣地，盡快處理自己的情緒，不論在投資、生活方面、可以快速做出更好的決定，也可以說是塞翁失馬，焉知非福!

雙重關係與心理治療

新年假期剛結束，不免我的"人緣"又突然開始變好，原因無他，經過一個團圓飯以及陪父母到處拜年後，免不少有一些心靈受創的朋友會來找我訴苦。他們通常有個有趣的共通特點，就是不願承認自己心理受創、自尊受損~~，他們最常跟我說的是:葉菱阿!!找一天我們出來吃飯，你陪我聊聊~~我覺得我心理壓力很大，需要找人好好聊一聊，但是不要像在診所一樣拘束，那~~看你私下收費是多少。
每每聽到這樣的邀約我就頭很大，因為這些朋友希望我能對他們進行心理治療，但卻又用朋友的關係進行，而且在一個不安全、可能有各種因素干擾的環境中會談。 實際上心理治療進行中，可以說是不可能有治療關係與社交關係同時並存，理由何在??

第一 潛意識下防衛機制上升。我們可以設想如果我告訴一個朋友我心裡的秘密，他會不會有天有意無意的公開我的隱私??要是其他共同朋友也知道，怎麼辦??

因為有這樣潛意識下的擔憂，所以，在社交關係互動中，我們對任何人或多或少都有所保留，如此一來，治療的效果會佳?

第二 權力不平等。一個優良的輔導師要探索一個人內在並非難事，重點是一個人如此輕易地得知你的內心世界，他是否等同擁有你的"把柄"?? 再加上沒有對價關係，這個輔導師到底為什麼要幫你保守秘密??他的好處在哪??這會不會是將來要脅你的手段??我們都不得而知~~

所以，這就是為什麼無論如何心理治療都必須存在對價關係中，因為輔導師收錢的同時就是"契約的形成"，是必須要為個案的隱私把關，這就是所謂的保密原則，簡單的說，輔導師洩露你的隱私，你可以告他違反專業守則，但是朋友洩漏的話，不見得會構成法律犯罪。

同樣地，如果我的朋友是在暗示說朋友不需要收錢吧??或是該打折吧??這在專業眼光看來，我必須思考的是，這個朋友做人處事是否都希望以小博大、或是不勞而獲??他因此在人際關係中，有遇到困擾?讓他這麼不願意為自己付出，是因為輕視他人，喜歡佔他人便宜，還是有更深的經濟困難??~~~許許多多的問題都是必須被思索的。因此，收錢與免費其背後都有許多的情況必須使用學理好好檢視一番才行。

第三 輔導師立場。我想所有的專業人員都不可以否認，我們多多少少對於某些議題的個案是不能接受，甚至有的專業人事會說明不接這樣的個案，例如有的老師不接兒童、有的老師不接性犯罪者~~，我們試想一個素昧平生的個案，我們可能心理多少都有些無法接受(這跟各個老師的價值觀有關)，更何況是對朋友??

能成為朋友就代表彼此在心中都有某種份量與價值，這所謂的秘密是有可能會破壞這一切。如果友誼被破壞，真的值得??因此，筆者建議還不如花錢去找其它老師談，持續維持好朋友的關係，這樣也許會更好，擁有的不會失去，失落的可以找的回來。

第四 場地問題。在實務工作中，在隱密、隔音佳的會談室內，人們都不見得會很快的願意被引導進入自己的內心，試想在公開的餐廳中會談，這樣會更好??想當然爾，是不會更好，反而更糟，因為全世界都知道你的秘密。同時，法律明文規定，心理治療一律必須在醫療院所、或相關合法、報備過之場地進行。因此，一切任何在公開場所、非醫療院所、甚至未經當地衛生所報備核准的場地，所進行的只能是公開演講或是教育部核准的心理相關課程，是不能稱為具有心理治療、諮商、自我探索以及重建的效果，違者視為非法行為，因此鼓勵大家多多詢問、觀察、仔細祧選。

最後，哪些的雙重關係需要避免，方能達到最好的治療效果??
一 直接來往的朋友。如果是朋友的朋友就沒有這層顧慮，如果我的朋友都介紹他們的朋友跟我會談的話，就代表我越來越不可能認識新朋友，我只會有越來越多的新個案。
二 情感關係的對象。不論是夫妻、情侶、家庭成員都不可能成為對方的諮商師，大家可以想像有天你的另一半生氣地說:我當初第一次跟你談話，就覺得你心裡不正常、有毛病??
如果有這樣事情發生，真是太可怕，一個是心理被重創，整個自尊、自我認同會在當下快速的被瓦解，部分的人情緒會走向憤怒，另外的人會走向否認機制，甚至是解離狀態。一個是明知道對方不正常，還選擇跟對方交往、結婚，這樣的心理狀態就正常??

希望上述的解釋，可以讓大家更了解什麼樣的關係、情境是會破壞心理治療的效果。在景氣不佳的情況下，也許要你一個小時付出上千元的費用是感到心痛的，但幾次的會談下來，這上萬元的費用說不一定將是幫助你走過困境、獲得快樂平靜、同時讓自己更可以專心工作，發揮潛力，升官加薪的投資。

為自己負責

演而優則導的藝人鈕承澤，演藝圈都稱他是｢豆導｣。他的第一部電影為他在第四十四屆金馬獎，抱回了費比西影評獎。
日前他接受採訪，對自己的愛情觀有了反思。他說，小時候覺得戀愛是一種成就感，一種炫耀。年輕時的他，根本不懂得什麼是尊重、什麼是愛？歷經歲月的洗禮，現在的他，終於明白，過去一直都是把所有的不如意都歸究在他人的做法是錯誤的，原來，自己才是那個需要負責任的人。
承認自己的有限與脆弱、失敗，不是件容易的事。畢竟，我們都是常人，歸罪他人總是最容易做的事，更何況，｢示弱｣在時下的激烈競爭環境下，更常常會被人看不起。
可說也奇怪，一個人如果能真正面對自己的有限，卻往往是力量展現的開始。
這在心理會談的過程中，最常看見這中間的心理機制運作。很多的個案，透過角色扮演，看見那個孤單、壓抑、憤怒、要死不活的自己時，初始往往都被眼前的畫面給震憾，很難相信那個人就是自己。可是經過深入的會談，慢慢地卸下了自己習慣的面具之後，才發現，原來在背後有很多的委屈、不被了解與接納的傷害…，慢慢地，他看見了自己的需要、看到了自己內心深層對愛的渴求、看到了自己原來是這麼樣地不疼惜自己、照顧自己…。
豆導說，他一直用逃避自己來解決問題，把所有的不順遂都怪罪在別人身上。我曾經接觸過藥癮者，有些人也是如此，怪罪這、怪罪那，卻怎麼都不認為自己要為藥物成癮負責任。
我們常因為成長過程不斷經歷的傷痛與失敗，以致於開始為自己築起心牆卻不自知。然而，如果我們習慣用披著角色的外衣來掩藏我們真實的自己，又如何期待別人能夠真正看見我們？
尤其在兩性相處上，我們都會期待伴侶能夠了解我這個人，卻忘了，我們必需要先學會把自己的內心世界給打開，然後透過彼此的分享，去檢視人性的各個面向，如此，才可能建立真正的親密關係。
如何地面對真實的自己，的確需要很大的勇氣。但親密關係的培養，需要彼此都能如實地面對自己，也願意接納如實面對自己的另一半。親密關係絕對不是只有性事那樣的狹獈，很遺憾的，現代人卻把親密關係給窄化了，以致於在愛情裡迷失了自己。
過去的豆導，總給人玩世不恭的感覺，至少給我的印象是如此。如今，他有這樣的自省，我相信對他而言，也是付出了很多的代價。但我同樣也相信，對他而言，這是值得的。因為他終究可以看清自己在過去的失敗中，自己的角色為何？
承認自己的失敗與有限並不可恥。承認自己的軟弱，其實更是一個勇者，如果他能真的勇於面對錯誤，為自己負起應負的責任。

現代「心醫」

最近有一部韓劇筆者十分推薦，劇名為「許浚」。內容大約是在描述主角許浚自小身為被人歧視的賤民，從一個地痞流氓洗心革面之後懂得力爭上游，最後成為一個宮廷御醫的故事。看這部戲常常讓我內心有很多的感動，主角自從習學醫術之後，以自己的師父為楷模，立志要身為一個真正懂得憐憫體恤病患痛苦的「心醫」。

所謂的「心醫」就是對病患打從心裡的同理其身體病痛，有如切身之痛，以憐憫的心與耐心對待身有苦痛之病人，並盡自己所有努力只求病患能夠趕快康復，此外別無他求。筆者覺得古時候的醫生實在是太偉大了，可能要有許浚這般高尚的情操才能夠做到不求名利，只求對的起自己所學的醫術與病人，這在當時階級劃分如此不平等的歷史背景下，真的是一件很不容易的事情。

「心醫」以現在的觀點來看，其實就像是心理治療的行業，雖然醫治的不是身體的病痛，但心理的痛卻也是足以讓人失去生存的鬥志。治療者必須以深刻同理的心來對待與自己談話的人，因為對方所訴說的可能是潛藏在自己內心深處最不願讓人所知的痛處。而這樣同理的態度可能不只有是教科書上所寫的，一個治療者就要像是「心醫」一樣，將他人之痛有如切身之痛，以憐憫的心與耐心來看待對方的痛苦，簡而言之其實講求的就是一個「態度」。

筆者認為態度是很重要的，尤其是以尊重的態度最為基本，來談者感受到自己是不被評價的，是被接納的，兩人才能夠一起建立互相信任的關係，也就是在尊重的前提之下，才有可能進行下一步的治療工作。

此外，這位心醫最令我感動的是在施行醫術的治療過程中，即使在多麼危急的情況之下，都堅持相信病患一定會好轉的信念。在治療過程中病患會突然的病情加重是件常有的事，我想這樣的情況大概就像是中醫所說的「排毒」一樣，當身體的毒素全都排淨了，身體也就會逐漸好轉康復，但有吃過中藥排毒的人都知道，那段排毒的過程可真是難受啊！

在心理治療的過程中，常常可以聽到來談者心情反而變得更不佳的情況，筆者比喻這樣的情況就像是心理的「排毒」過程，雖然聽起來有些氣餒，明明就是心情不好才來找治療師談話，結果卻是談了之後覺得自己反而心情更糟糕，的確是有些人會有這樣的情況沒錯。

我們試想：這些長年累積在我們身上情緒的毒，是花了多久時間形成的？

這些情緒的毒為什麼會形成？它們是怎麼形成的？

是不是我們都習慣都不要去看自己這些負面的感覺？

大部分的人都喜歡自己看起來充滿朝氣又開朗，因此這些令人不快的黑暗面只好把它給藏起來，不斷的壓抑再壓抑，於是這些小小的情緒毒長年累積就變成大毒瘤了，直到有一天自己再也無法承受為止。

人們常常會忘記：陰暗面是人人皆有的。

雖然我們都不喜歡，但是生命如果沒有黑暗面，何來的光明面可言？我把心理治療比喻成排毒，意思就是清理我們平時所積壓的情緒臭水溝，試想水溝打開的那一刻自然是臭氣逼人，而且越是清理便是越覺得臭，尤其平時越是壓抑的人更是如此。但是當水溝清理乾淨了，自然也就不會臭了，不過最重要的是學會不要再積壓新的垃圾，讓它有管道可出。

人的陰暗情緒你要看它是毒也是毒，你要看它是藥也是藥。當你不斷的積壓不去處理時它就會變成毒；當它被你所真正理解而有方法被對待時，它不但會是良藥，而且還會變成是你向前邁進的動力。

學習做一個「不順服」的人

　最近出席了老朋友的聚會，多年不見，大家插科打諢之餘，其中有個人知道了我的工作，把我找去私下談話。
他嘆了口氣，告訴我說，最近工作壓力很大，好像做什麼事都不順。老實說，他的這份工作，還滿令人羨慕的。雖然工作時數長，但每年的分紅配股及年終獎金，加加起來，還真的可以讓他的口袋麥克麥克。
不知道是不是開了竅？他最近在上了一些心靈成長課程之後，好像發現了寶似的，開始想要在中年之後做他自己，做他想要的創意設計工作。
他其實滿有想法的，點子也不少。但是當他把自己的想法告訴年邁的父母之後，立刻被父母親打回票。
老人家嘛，普遍都會對金錢有強烈的不安全感。怎麼想都不覺得設計這玩意兒，可以養活寶貝兒子。
所以我的朋友感到很挫折。他說，自己是父母四十多歲時不小心從肚子兒蹦出來的，一直就被大人捧在手心般地呵護。幾乎從不曾違逆兩老的意思。
我的朋友印象很深刻地告訴我，國中時的畢業典禮，父母因為擔心旅程安全，硬生生地就跑去學校，從老師手中撤回孩子生平第一次為自己做的壞事：偷偷牽上父親名字的畢旅同意書。
偽簽父母的名字當然不可取。所以，我的朋友免不了也挨了頓罵。
聊天時，朋友不住地嘆氣，苦笑著說，父母的呵護對他也不知道是不是好？外人看來，他應該很幸福。但他的內心，卻一直有著一份落寞。因為，他一路上來，好像不曾為自己做過什麼？
他從小就是乖乖牌。父母、老師要他做什麼，從不曾違背過，小朋友難免都會有些令父母感到頭痛的頑皮行徑，我的朋友卻從來不曾有過任何地嘗試。
我不禁想到中國人的傳統教育。父母親很關愛孩子，生怕孩子受了一丁點兒傷，不敢讓孩子去冒一丁點兒的險。或許提供了很好的環境，但過度保護的結果，孩子卻沒了抗壓性，連個小小的挫折都無法承受。
學校教育是另個傷腦筋問題。不像西方人的教育，從小到大，我們的學習就只有一個標準答案。
我記得國中時，曾經在一堂公民與教育課上，問了老師一個有關指甲為什麼會有白點的問題？結果教數學的導師知道了，在課堂上給我點了名，教我不要亂問。意思是說，要我問跟考試有關的。
現在回想起來，我還真是太乖了。沒當場跟老師嗆聲實在可惜。但想歸想，本人沒這個膽。
言歸正傳吧。
最近我看了把Google和微軟搞翻天的李開復，所寫的對母親的回憶文。他提到母親對他的一個很好的教育，就是讓孩子從小就培養獨立、責任感、選擇能力與判斷力。
沒錯，我要說的就是這個。
順服，某種程度也意味著沒有自己的想法。沒有想法，你可能會被別人牽著鼻子走；沒有想法，你可能會被迫做一件自己根本不想做的事，結果勉強做了，卻也惹得心裡不舒坦。
然而，不順服的前提是，你要很清楚知道自己要的是什麼？要有為自己負責的能力。不是只有耍個性、耍矯縱、傷人又傷己。
不順服的極致是，大膽嘗試、積極進取，去努力跨越自己給自己的門檻或限制。而往往也就是在這樣的過程中，你說不定走出了自己想也不曾想過的一條新的路與新的發展。

語言諮商與催眠大不同

最近幾年似乎很流行用催眠的方式來做心理治療，因此，逐漸開始有許多個案開始在詢問催眠跟個人諮商有什麼不一樣?哪種比較效果好?
不只光光這兩種方式，正確的是說，所有的治療方式都屬於不同的媒介，如同佛教的法門有千千萬萬種，沒有絕對的好壞，其目的就是找出自己思維、行為上的盲點，以及重複出現的矛盾行為，因此，心裡治療方式只有適不適合自己，以及自己想尋求什麼媒介來做會談，不應該參雜流行與否的考量。所以，在此筆者將藉由學理上、歷史上、進行方式、適合對象、不適合情形、治療效果等來為各位讀者解說，

在諮商理論歸類上，從政大修慧蘭老師所譯著的諮商概論中，我們可以知道催眠不算是主流的心理治療方式，並非當代所熟悉的十大學派所採用的方式，而催眠最接近的學派應該算是佛洛伊德的精神分析，因為與潛意識有關。可是大多數讀者都誤會了，以為精神分析只有催眠，實際上這個學派還有聯想~等技巧，因此，我們可以說催眠是一種技巧，但是不等於代表整個精神分析理論。大家試想，在台灣精神醫學以精神分析與認知行為為主的環境下，也不見診間的精神科醫師為每位個案催眠進行治療，所以我們可以得知催眠是被包含在精神分析理論當中，但催眠≠精神分析理論。

再者，為什麼在過去一百年間，催眠或是精神分析曾經是中上流社會，貴族富商等人患有精神病或是心理困擾的人所常用治療方式，以至於延續至今?
從歷史上，我們可以知道：
第一：佛洛伊德算是以現象學紀錄個案種種一切的第一人，正式地嘗試把心理疾患相關知識科學化，脫離巫術、迷信之領域。我常開玩笑說，因為是第一人所創的理論，一時半刻也沒有其他理論可以參考，所以只好先試試看。
第二：催眠對於某些較為敏感、容易被引導的人真的具有某程度的療效，尤其是有堅定信仰的人，可能因為平時對於權威者的話就深信不疑，因此引導效果會更佳。(當時神父跟醫生都是具有極高社會地位的權威者)
第三：我們想像一下一百年以前，甚至更久以前的社會風氣是如此的保守、壓抑，例如有教養的單身名媛不可以單獨走在路上，必須有中年婦女陪伴才行、在路上不可以用可愛的台客風格說：「小姐，你不要看偶長的這個樣子，偶素好人，不要怕喔，阿~不知道偶可以跟你做朋友?」開玩笑!當時這樣搭訕小姐，是會被打死的。男士要先去打聽是哪家小姐，再正式寫信詢問是否能夠得到”追求權”，有了”追求權”才可以正式把妹。因此在如此的保守、在乎禮節、行為得體與否的社會中，有誰敢在治療者面前說，我覺得xxx對我不好~~這些內心話。所以有人自然假借催眠之名，一股腦大吐苦水，反正最後只要說幾句話就可以脫罪：我不知道，我不是故意的，我真的不知道催眠後的我會說出這麼可怕的話，我真是個罪人，嗚~嗚~嗚~。
第四：過去社會中，貧富差距比現在大的多，很多學者、精英份子、富人光是收租收稅就可以有可觀的收入，所以窮人忙著溫飽三餐，而有錢人或是社會中堅份子，是可以慢慢地花個三年探討潛意識、了解自我。

而在當代個案的確還是可經由催眠進入人類的潛意識下，發覺到自己內在的恐懼或是瓶頸。適用的對象為本身對於催眠接受度較高的、表達上，顯得十分緊張、本身相信權威者引導~~~等個案類型，但並非不是所有的人都適用。不適合的原因可能在於本身的抗拒、性格上不喜歡追朔過去，喜歡策略取向之思維、當天的身心狀況疲勞、過度緊張~等無法放鬆進入催眠狀況。關於實質效果上，催眠並非每次都可以成功，甚至有人說可引導出所謂的前世今生，至今也無法得到科學證實，都是個案經驗分享，再加上，回憶本身可能就容易出現殘缺不完整的現象，甚至透過催眠暗示可以形塑出不存在的回憶，因此筆者只能說透過催眠的方式，不論個案所看到、感受到的”真實回憶”，都可以作為會談素材，都具有其意義，但不擔保任何真實度。

關於當代個人諮商部分，雖然好像都是只用說的而已，但語言本身就是我們每天都會接觸，最為熟悉的媒介。再加上現在普遍都在加強個人表達能力，以及高度競爭、時間不夠用的現代社會裡，反而語言諮商很適合當代，個案不見得需要花到三年，甚至有的理論發展到六次會談可以得到初步處理與自我認識，因此語言諮商可以說不見得特別限定什麼樣議題的個案，除非極度不願意或是害怕說話的個案。再者，語言是可以記錄以及分析，因此這些語言，是可以不斷的研究推敲用字的引導效果以及科學、細緻化。所以形成諮商理論中所記錄的當代十大或是九大學派。而所謂的當代學派就是幾種不同觀察、歸納、引導人類行為的取向，簡單的說，就是武當、少林、峨眉等門派，任何門派其目的在於習武修德。最後，尤其是深受儒家思想影響的我們，在語言諮商最大功效是在於，會談的過程中，我們藉由說的過程，建構一種”名正言順”的心理結構。本身能夠有系統地說自身感受，甚至可以發展出後射能力，這對個案來說，都是具有極大療效。另外雖然表象上只是在處理意識層面的議題，實際上，我們每天清醒著、處在意識狀態下，面對一切生活中的喜怒哀樂，如同我的督導說的，意識層面雖說表淺，但當我們都處理不了表淺，無法用語言表達感受，無法用語言與人應對，處理我們自身的焦慮痛苦，我們何來有能力處理潛意識?

催眠與語言諮商各有其優區點，以及時代發展的背景因素，挑選適合自己的媒介來做心理治療，方為最安全’、最佳的抉擇。