邊緣性人格的憤怒與罪惡感

一般來說，B型人格疾患的個案通常讓很多醫療院所的專業人員很頭痛，尤其是不斷快速變換的邊緣型人格，這類型人格疾患很容易讓人不知如何應對。而現今許多個案在會談之前，會先行上網、尋找各式書籍，給自己先下一個暫時性的診斷，想當然爾，如果這個”診斷”是邊緣型人格，個案通常會更加沮喪、焦慮，會認為自己狀況比憂慮症、焦慮症、恐慌症等疾病罕見，就算生病情況下都比別人”嚴重”、”難治”，自己果真是個很糟糕的人。所以今天筆者想討論的不是邊緣性人格如何形成以及治療方式，而是想釐清一些觀點。

許多人根據DSMⅣ字面上的敘述，認為自己情緒在罪惡感與憤怒之間不斷的轉換，便認定自己為邊緣性人格。實際上，那情緒有更細小的差異是不容易分辨出來，即使對許多的專業人士而言，也是如此。

所謂邊緣性人格的情緒快速轉換，通常是在兩種狀態下移動，一種百分之百的認同對方，並且為他說盡一切好話，目的在於說服週遭人也該認同此人，進而認同自己的付出。而另一種情緒則相反，怨恨對方到極點，如果有任何人幫對方說一點點好話，甚至不惜與人斷絕關係。乍看之下，似乎好像是兩個靈魂住在同一個人身上，但並非所謂的多重人格，因為個案會很清楚知道這兩個靈魂都是他自己。我們會聽到下列的對話，時常同時出現在個案的會談中:「你不要這樣說我爸爸，其實我爸爸對我很好，養育我這麼多年，我實在是不應該對他生氣?就算他這樣對我，我也應該抱著報答他的心情，而且我想他一定是夾在中間很為難才對。如果是你，你一定也不知道該怎麼做才最完美。」、「我告訴你，就算是我父親又如何?我看開了!!他就是如此的偏心，可以說一點基本道德都沒有，他這樣對我，就不要怪我對他不仁不義。」

而大多數的個案情緒則是在罪惡感與憤怒之間，憤怒代表的通常是自己受到威脅或是委屈，罪惡感則顯示這個人的道德感，這是一種對自我的要求，並非認同對方，常常可以聽到的敘述是:「我爸這麼偏心，這次的事情明明是我哥哥不對，他還叫我算了，不要跟哥哥計較，這到底是哪門子的父親」、「我也不想跟我父親鬧的這樣不愉快，可是我真的不能忍受他這麼是非不分。我真的很想報復他，可是~~算了!不要說了，再說下去我都不知道自己要變成什麼樣的惡魔。」

上述的例子中，最大不同是邊緣性人格個案會完全地認同對方，而一般個案則是罪惡感驅使，不願自己當個不孝子，這是兩種截然不同的心理結構，因此需要處理的部分與方向也就大大地不同。所以當你發現自己或是周圍的人情緒在兩種極端情緒轉換時，請先找專業人士做場完整與嚴謹的評估，尋找專屬於自己的議題與解決之道方為上策。

感情騙子也是病??

今天娛樂新聞最頭條應該可以說是某知名情歌王子的八卦新聞，看到所謂前女友的指控，雖然孰是孰非不是我能斷定的，但這條新聞讓我想起我曾經聽過同行之間發生過的故事。
這位同業外表風度翩翩，能言善道，給人的感覺斯文有理，但是實際上，他卻劈腿成性，但奇怪的是身邊的女友總是一再包容與原諒，甚至為了保住自己的名聲、工作，不惜撒謊，甚至可以下跪懺悔。因此，如果不知道內幕的人，很容易以為他是懷才不遇，遭人無故封殺以及陷害。就算知道內情的人，也容易有一種容易形成共犯結構的情緒---這個人這麼有才華，這樣好可惜喔!!如果我們再給他一次機會，他應該會改吧!!，也就如此，這位男性就有源源不絕的"重生"機會。當然女友的一再包容也可能是因為這樣的共犯情緒造成。
這個故事我與同事想了很久，我們才驚然發現這是一種邊緣型人格的變型，一般邊緣型人格的人會在一種情緒不斷轉換、不穩定的狀況之下，有時候會因為轉換到怨恨自己的情緒中，因此有自殘的行為。而這類型變異型的邊緣型人格疾患的個案，他們也是如此，不斷的在道德與劈腿之間轉換，不斷的重覆一個模式--勾引、征服、佔有、拋棄。而他們自殘的方式是利用女性情感受傷的罪惡感來傷害自己的心靈。而形塑出這樣的人格有可能與同年母親的教養態度以及父親在家的地位有關。
寫到這裡一定很多人認為我還是在隱射這名男歌手，實際上我更想要表達的是，假設我們真的遇到這種變異型的邊緣性人格，而且他這麼容易引起週遭人的同情心(明明是他欺騙你的感情喔)，大吵大鬧不正是給他一個公開懺悔、重新得到"重生機會"的舞台??
雖然很難冷靜面對(我想應該是不可能冷靜)，更重要的是男女雙方是否誠心的了解過自己內心的脆弱，在彼此之間到底發生什麼事情，以至於要如此決裂地處理感情關係，甚至願意玉石俱焚。除了彼此傷害之外，是否還有什麼自己內在的迷思尚未被探索與理解，導致自己一直停留在一個容易被傷害的位置??
我們可以藉由憤怒摧毀一個人，但是不是也是毀滅自己的開端?假設你認為自己是被害人，我不想叫你一定要寬恕對方，只希望你別摧毀自己的生命與僅存的價值。

(上述內容已經大幅改編)

找到自己的喜歡

「你必須先確定自己真的很喜歡撞球。」這是有「韓國小魔女」稱號的金佳映，在日前拿下台灣女子職業撞球年度總冠軍之後，對同業所提出的忠告。金佳映認為，只有自己最喜歡的工作才能完全投入，就像她對撞球的熱愛，即使練球再怎麼辛苦，也不會覺得累。
我覺得，如果把「撞球」兩個字，換成某某「工作」，或者我們所在意的伴侶，這句話也同樣適用。
我有一些媒體界的朋友。十個有六、七個都在抱怨工作壓力與不快樂。然而即使想要離開現職，但一細思，却才驚覺到，除了媒體工作，自己好像什麼都不能做？於是為了五斗米折腰，只好繼續地承受著「新聞室的社會控制」，失了元氣地跑不想跑的新聞，寫不想寫的八卦。
歸納社會上很多被看為成功的人士，似乎都有種共通的特質，那就是對自己的投入，不論是工作或興趣。
因為熱愛，才能投入，而可以不斷地去思索突破的方法，並且工作再久也不以為苦。
但問題來了，我們又該如何確定或找到自己所喜歡的？
我個人的看法是，依舊要回到我們自己的身上，那就是「你對自己的了解有多少？」
自我探索這條路，老實說，未必是那麼地輕鬆，而你，又是否願意付上代價，並且很可能在一路地顛簸中，仍然執著於那份對自我探索地堅持？
傑克．史普羅爾神父（Jack Sproule）在《The Relationship Garden》的推薦序中曾經提到：
「生命中所有的事物都需要慢慢培養和品嚐，包括詩、音樂、熱情…，每一件事都能帶來新的熱情，使我得以超越，看見嶄新的世界。黑暗和光明都是我們的朋友。」
誠然，在自我探索的過程中，也必將會體驗到那種黑暗與光明的感受。要問的是，我們能否把這些的感受化為力量，而幫助我們找到自已的喜歡，進而去投入它？
我想，這個答案，就在你我的心裡頭了。

愛是動詞

一則藝人感情發展的影劇八卦新聞，最近引起了我的注意。
老實說，這對藝人的感情如何干卿底事？更何況，這說不定又是他們配合新節目的開闢，所搞出來的新聞炒作。
但是做為一位心理輔導工作者，我看到的是他們相處所觸及到兩性相處的議題。
根據女方在節目中的泣訴。男方不喜歡她在他休息的時候碰觸他的身體；而且自從兩人交往以來，男方還要女方換掉手機號碼，過瀘她的交友狀況。
對男女戀人或夫妻而言，肢體的接觸，如牽手、擁抱，其實是傳達對彼此關心、增進感情一個很重要的行為，這樣的接觸是可以為彼此的關係加溫。
事實上，已有許多的研究都證實了肢體接觸的重要性。好比母親如果能夠常常輕揉小貝比的雙手，或經常擁抱孩子，會讓孩子感覺到自己是被呵護與關心的，將有助於增加孩子對環境的安全感。
而這樣的經驗，也同樣地適用在大人身上。
愛，絕對是個動詞，而非名詞。愛具有互動的性質，包括表情上的和行為上的。帶著欣賞的微笑是前者，擁抱則是後者。
愛，誠然是需要表達出來的。但我並不太能認同，男女朋友或者夫妻之間的愛，僅僅是建立在肉體的性關係，因為真正的親密關係，絕對不只是侷限於性關係那樣的狹隘，而應該是彼此發自內心對對方的欣賞與接納，及真誠的分享。
真正的愛，更奠基於對彼此的信任，而不應該是藉由要求另一半換掉手機號碼，來過濾另一半的交友狀況，那不是愛，而是「綑綁」。
也許，兩個人交往之初，有一方會認為另一半這樣的要求是一種關懷與愛的佔有，但是，愛，是增加力量，而不是賦予權力。要求另一半換掉手機號碼，過濾另一半的交友狀況，那是緊抓著權力；但是做為彼此的伴侶，我們該學習的是幫助對方有能力去學習自我負責，增加「力量」。
祝福伴侶們，能夠在彼此的互動中找到更多的力量，讓彼此的關係走得長長久久。

真正的朋友

由陶子所主持、討論大學生議題的某節目，意外捧紅了幾位目前還在念書的年輕學子。前陣子，這些年輕人又上了另個由蔡康永所主持的節目。
在這群年輕的同學們中，我個人特別欣賞一位叫做發明王的學生。如果有看過節目的朋友，應該對他很有印象。他的五音不全，舞又跳得不好，可是很敢秀，即使受到主持人的戲謔也不以為意，依舊自在地跳他的舞，唱他的歌。
我對發明王的欣賞，來自於他對自己的接納。不管別人怎麼笑他，他活在自己的世界裡，但又能帶給人歡笑。
做自己真的很不容易，尤其是我們都活在所謂的評價當中，或多或少都要去考慮到自己在別人心目中的定位或價值為何？
而人的不快樂，有時候也來自於此。
在我們的成長過程中，太多人告訴我們要如何才能成為人上人？可是卻很少鼓勵我們做自己。
然而，有些人卻往往又把做自己，擴大為｢只要我喜歡，有什麼不可以？｣於是乎，只要我喜歡，我愛做什麼就做什麼，卻完全不顧及別人的權益，這實在是誤解了做自己的意涵。
做自己的先決條件，需要的是先了解自己可以做什麼？不能做什麼？
好比，我不能自己心情不爽就見人開罵；我不能因為心情超high就當街脫衣裸奔…。
學習接納自己的有限性，並不容易。尤其是，當自己又與他人比較時，想到自己好像做這個也不行，做那個也失敗，這種感覺很讓人挫折、沮喪。
話說回來，尋找自己定位的過程，本就是一條不容易的路。如果又沒人可以在一旁協助，那種不確定性的忐忑不安心情，真的會讓人害怕與茫然。
親愛的朋友，現在的你，是否也在找尋自我呢？
我會鼓勵你，去找一個可以信任的朋友，分享你的心情，分享在尋覓自我的過程中所感受的忐忑。
一個真正的朋友，他是可以靜靜地陪在你的身邊，聆聽你的心聲，接納你的有限與脆弱的。也只有這樣的朋友，才能夠在你尋覓自我的過程中，成為你的助力。

別讓自己變成大悶鍋

這些年，報紙一家家地收攤打烊，平常老是報導工廠無預警倒閉，員工一夕之間沒了工作的媒體從業人員，這些年，竟也成了被同業報導的受害者，衝擊之大，也莫怪我所認識的媒體朋友，老是板著一張不開心、寫著「悶啊」的臉。
不少媒體工作者，一開始投入職場環境時，多是抱持著很大的雄心壯志，希望能透過自己的一支筆，為弱勢者伸張正義。但是一陣子之後，在「新聞室的社會控制」無形壓力下，不得不開始有所調整，原有的那股氣魄與自我期許，也漸漸地消了氣。
除了上述壓力，台灣媒體另個普遍的現象是，一個資深工作者，最後往往都被拔擢為小主管，得擔負一些行政管理工作。對於習慣在外跑新聞的人來說，要他呆坐在辦公室，時時盯著24小時不斷重複的電視新聞，無疑是件辛苦的差事，甚至更有一種志不得伸的無奈感。
這讓我不禁想起了心理學者馬斯洛的「自我實現理論」。
有人說，我們都活在一個各項標準都已經提高了的時代裡。無論在工作、家庭、婚姻、自我或者是所在的社群，都在期待著我們表現最高水準。我們把這些期待都擺在自己的肩頭上，漸漸地，愈來愈覺得它的沈重，直到有一天，我們再也無力負擔。
問題是，我們並不容易衡量隨之而來的壓力之嚴重程度。然而，人一旦有了難以負荷的壓力，自然會出現一些情緒。
如果壓力難免，那麼我們又該如何因應呢？
足夠的支持並減少環境壓力，固然可以有效改善因為壓力引起的情緒障礙，但現實問題是，環境壓力往往無法完全避免，強化自己面對環境挑戰，學習有效管理壓力與處理壓力的能力，才會是心理健康的基石。
最近就有個媒體的朋友跟我訴苦。「能不能告訴我，你最近發生了什麼事，讓你有這樣的無奈？」我靜靜地傾聽朋友的苦水之後這麼問他。我請他多說些，希望可以幫助當事人把腦海中浮現的事情完整地紀錄下來。
而這也是自我對話的第一步。
人的不舒服感或任何情緒，都需要有疏處的管道，壓抑並不是一個好的方法，因此我常常會鼓勵個案透過寫信或畫畫的方式，與自己對話，這有助於自己心情的整理。
「這件事，會讓你不舒服的原因是什麼？熟悉這樣的感覺嗎？」我試圖幫助朋友，進一步分析讓他不舒服的因素。
在我弄清楚了他的情緒不好原因之後，我開始和他討論如何去處理他的情緒。
除了自我對話外，祈禱或許也是一個方法。即使你不是一個虔誠的人，心理學家認為，祈禱還是會帶來超乎想像的利益。
如同自我對話一樣，祈禱就有點像把問題寫在一張紙上，可以幫助我們把煩惱說出來，可以讓我們的痛苦有被分擔的感覺，而不再讓我們感到孤單。科學家卡爾博士（Alexis Carrel）就曾說過，「祈禱是啟動能源的最有效方式。」
親愛的朋友，即使你沒有個支持你的環境，但是你依舊可以去試著陪伴自己，與自己的壓力共處，而先決條件是，你必須知道如何去釋放壓力，別讓自己變成大悶鍋。

不想上學誰的錯

我肚子痛、頭痛、發燒、我也不知道為什麼，我就是不敢上學~~~您的小孩常說這些話?還是你時常帶著憂鬱、痛苦、甚至恐懼的情緒，對你的爸媽說出這些話?

這些話從小孩的口中說出來，早已不是稀奇古怪的事情，對於現在的父母而言，面對孩子不願上學的情形，機率真是越來越高。這當中孩子的情緒很複雜之外，父母如何面對這樣的事情，心中也是百感交集，甚至是不知所措。而兩方都在一個高度情緒混亂、糾結的狀況下，要如何面對這件事情更是一大挑戰，又該如何面對與處理，方為妥善的方式?
因此，在我們思索方法之前，不如先來弄清楚在什麼因素之下，發生這樣事件的機率是較高的：

第一 父母期待高。對於這類型的父母來說，他們的確心中是為了孩子好，擔心小孩將來無法出人頭地，甚至會吃苦。他們通常會對孩子說，好還要再好，第一名只是全班第一名，不是全校第一，更不是全國第一，所以要一直不斷努力才行。這樣的教育方式固然孩子會受不了，卻在會談之後，發現這類型的父母有更多的情緒，是來自於自身對於未來不安全感，因而間接造成小孩的壓力。簡單的說，表象是小孩不願上學面對壓力，實際上在這個家中真正的問題出現在父母本身的不安全感，

第二 父母把小孩當做成就自己的工具。這樣的父母親心中多半抱著望子成龍，望女成鳳的心態，理由很簡單，因為父母親不想丟臉，小孩未來成就也是他們作為面子的指標之ㄧ。這樣的父母親通常會說，你這樣子傳出去的話，我會很丟臉，你這樣的表現，你一點都不在意，你到底還有沒有羞恥心?
為什麼父母這麼在意面子??多半源自於他們對於自身的信心不足，感到自己能力有限，因此期待小孩能幫他完成做不到的事情，或以小孩成就做為本身在世上存在的標記，例如:我們不會知道某個老太太的名字，但是我們會知道他是某個名人的媽媽。

第三 孩子在校人緣不佳，甚至被同學欺負。筆者認為這類型的懼學情形，是比較不好處理。因為中國人思維中，有個影響我們很深的觀念—以和為貴。因此，我們到底要教育小孩反擊，不需如此的委屈自己，還是寬宏大量地不與他人計較，但卻忽略孩子的感受?這兩種作法在成人的世界中，都足以讓我們感到困擾、矛盾、氣憤，進而難以選擇，不知如何面對，更何況思想單純的孩子又怎麼可能會比我們更成熟地面對與承受壓力?

第四 父母、老師、同學，大家都很好，關鍵是跟孩子的人格特質有關。雖然不常見，還是有機會看到有一種奇妙的家庭組合，父母親都是很樂觀、無慾無求，而小孩天生個性就比較謹慎、拘謹、自我要求高，到了學校更是不能理解同學想玩樂放鬆的想法，因此造成不論是家庭、學校都有很明顯的與人相處困擾。

以上幾種情形通常為孩子不願上學作為逃避壓力的原因，這幾種原因簡單的說，就是壓力會無意間的往孩子身上施壓，導致心理狀態的不平衡，以至於用懼學作為逃避壓力的方式。而要探索與解決這些因素，首先父母必須有開放的胸襟，再者須配合孩子的意願，這樣才能進行有效的心理治療。