我的沐浴桶

我家有個超大的沐浴桶，是樟木製成的。這個桶子是幾年前，我在跑新聞時，老闆半買半相送的，專門根據我的體型訂製。
由於很久沒用，加上熱漲冷縮，有點變了形都不知道。兩年前的一個寒冬，心血來潮準備放水泡澡，才發現竟然漏了。
懊惱當然有。可是儘管老婆再怎麼叨唸，說它太佔地方云云，但我都還捨不得丟掉。不僅是因為我已經愛上了它，更因為它曾經陪伴我渡過一段很長的孤單歲月。
「移情」常是童話故事裡很重要的主題。事實上，任何被我們移情的東西，或多或少都在提醒自己：我們並不孤獨。即使我們已經長大了。
很多的童話故事裡，都會出現玩偶。廿世紀初的「泰迪熊」可以說是最為出名的。相傳泰迪熊的由來，是當時美國總統羅斯福（Theodore Roosevelt）在一次狩獵中，不願意射殺一隻全身髒兮兮的小黑熊，後來這件事被媒體知道了，就有媒體用羅斯福總統的暱稱「泰迪」，將這隻從死神手中逃離的小熊，稱之為「泰迪的熊」。後來，更有玩具商索幸根據小熊的樣子，做成填充玩具上市。就這樣，泰迪熊一舉成名。
小貝比都喜歡抱著玩具睡覺，有些則可能是抱著毛毯或衣服，對小貝比來說，這些東西某種程度都讓自己有種是被母親抱著的溫暖與呵護感。
小孩子如果沒有大人在身邊，可能就需要有媽媽味道的移情物品，來填補他所需要的關懷與陪伴。大人何嘗不也一樣呢？
在親人過世後，我們都會留存著親人生前的東西，可能是照片，可能是一封信、可能是一件衣服…。
移情物品並限於只有玩具。心理學家查理斯．霍頓（Charles Horton）就提到，即使只是一個場域，如電影院、衣櫥，甚至只是一首短詩、一段兒歌，任何可以引發和母親間的象徵性關聯，都可以幫助當事人產生所謂的移情關係。
緣此，移情物品，儘管它未必能取代媽媽的角色，但至少，在人們在需要被關愛的渴求上，還是可以扮演某種程度的神秘力量，讓人可以有力量、有盼望地面對孤單。
嗯，寫著寫著，我不禁又想到了可愛的沐浴桶。「來，桶桶，抱抱。」

勇敢復仇人

最近租了一片DVD—勇敢復仇人，在家與八隻驕縱的貓咪一起看。這部片是茱莉佛絲特主演，敘述的是一對即將結婚的情侶，有天晚上，去公園蹓狗、散步的時候，遭遇到幾名喝酒鬧事的人毆打，男朋友被毆致死，而女主角則是重傷，在醫院昏迷多日。當女主角甦醒時，對於當時的回憶是無法完整想起，同時在她體內有一股不知名的力量逐漸悄悄的改變了他的行為與感受。他並非刻意，但是每每遇到街頭攻擊事件，她就毫不客氣拔出隨身手槍，往對方發射。他開始逐漸感到自己不再像過去，似乎越來越像是兩個人，在廣播工作中，會突然轉換用一種過去不曾使用的風格與邏輯，後面劇情裡，他開始會跟另一個自己對話，希望能夠約束自己的行為。女主角開始為此感到沮喪、憂慮~~。
　　
　　 在實際生活裡，絕大多數的精神科醫師會先行判斷：這位女主角是否因為頭部受傷而性格改變。因為本劇的重點並不在此，所以也沒有對此多所交代。姑且假設這不是一個其他身心疾病引起的狀況，那倒是很寫實地描寫出解離狀態。以往多數人的印象對於解離人格都是很誇張、明顯的多重人格。而這類型典型的多重人格疾患是以身分轉換症狀為主，根據筆者的工作經驗，大多數人反倒是像劇中的女主角一般，在感覺、知覺上會有所扭曲，但不見的分裂出完整的不同人格，她們可以各自具有自己的姓名、喜好、性格、背景~~等。這些被扭曲的感受會讓我們在趙靖子的時候，會有種既熟悉又陌生的感受，無法確認鏡中裡外是否為同一個人。
　　
　　 現代多數人像劇中女主角的解離狀況，可以分為失憶、自我感喪失、現實感喪失、身分認同混淆、身分認同轉變。
　　
　　 第一 失憶，無法想起特定時間裡發生的事情。也稱為記憶斷裂或是失落時間。
　　
　　 第二 自我感喪失，會感覺到自己像是個旁觀者，似乎事不關己地看待別人的故事，或是會感到自己身體、情感有各部分與自己分離。如同一塊肉被割下來，你可以看著血淋淋的自己，但卻不會有任何疼痛感受。
　　
　　 第三 現實感喪失，會對原有的環境人事物，感到陌生、不真實。好比孤魂野鬼的漂盪在熟悉的生活空間中，但卻無法感受到任何的觸感，明明一分鐘前喝過水，一分鐘後卻質疑觸摸杯子的感受是否為真。
　　
　　第四 身份認同混淆，對自我定位不斷的質疑、改變、矛盾。如同劇中女主角會不斷的感到自己似乎逐漸越來越不像過去的那個人。
　　
　　第五 身份認同轉變，角色或是身分轉換，可能使用不同的說話語調以及行為模式，或是會感到被另一個人控制(常見)。
　　
　　 解離狀況可能都伴隨著各式各樣的精神官能症，但卻沒有被發掘出來，因為解離症狀的人其實通常都可以控制跟隱藏的很好。影響最深的是自己內在感受部份，而這部份因為種種不適應，以及因人生活經驗而異，會引發出憂鬱、焦慮、恐慌~~等感受，時間一久則會累積為疾病程度。
　　
　　 很多人也認為解離是無法治癒的疾病，但筆者抱持著質疑的態度，筆者認為解離只是代表內在多個自己、不同面向的自我無法統一，往同一個方向邁進，即使當下是四分五裂，無法可控制，但這依然是我們個人的內在，並非外來的靈魂附身。筆者使用過書信對話，協助個案成功地統合過不同的自己，所以深信統合、或是至少每個”我”能和平相處，並非完全做不到的事情。
　　
　　 如果你發現自己有上述輕微程度的狀況時，請先試著嘗試給不同的自己寫信，讓他們相互溝通，讓他們之間多多認識，熟悉度增加可以提高統合的效率，假設你情形十分嚴重，無法自行處理的話，建議找專業心理治療人員來協助你。

原諒之前，先學會憤怒

曉莉是個30歲，目前從事服務業，單身，目前一個人租房子在外面居住，服用安眠藥已經有六年的時間。
　　
　　 初期的會談中，曉莉一直在敘述他厭惡自己對安眠藥的依賴，但是又無法下定決心戒除它，感到十分困擾與沮喪。因此，我們花了一些時間討論、擬定計畫如何戒除藥物的依賴。直到有一天，從曉莉口中說出一句令我開始改觀的話，他說:我知道這樣濫用藥物真的很不好，我也不喜歡自己這樣，但是我必須坦白說，其實在我心裡是很高興的，因為我這一生發生太多糟糕的事情，我寧願自費花大把的鈔票，來享受每天這幾個小時短暫的輕鬆與自在。
　　
　　 曉莉，有什麼不好的事情讓你這樣想用藥物來獲得寧靜與自由??
　　
　　 嗯~~這件事情只有我一個好朋友知道，就是我在18歲那年，暑假出去打工的時候，被我的老闆性侵。我當時很害怕，根本不知道該如何處理，也不敢回家告訴爸媽，他們一定會責怪我，如果我不出去打工就好了。

　　 　　 所以你的意思是說，今天你會一直依賴藥物，是在於你一直無法擺脫這個陰霾?它不斷的傷害你的感覺、情緒，甚至讓你對人有不信任感?
　　
　　 對阿，每天看到路上的陌生男子都覺得噁心，如果他們又在嘻嘻哈哈第講話，我就忍不住想一把掌打下去。對了，你怎麼知道我對人會有種不信任感??
　　
　　 我想你連生活多年的爸媽都不敢開口說、求助，而是自己埋藏這個秘密這麼多年，我想要你很輕易的相信人應該是不太可能，因為你要想辦法把你的秘密藏好，不可以讓其他人知道，以免這些人戴有色眼睛對待妳。
　　
　　 老師，所以一開始我就覺得對你很不好意思，因為我心裡知道我根本還沒有百分之百相信你，雖然你是女老師，那種界心已經少很多，但我就是沒有辦法，真對不起。
　　
　　 曉莉，我想你沒有必要跟我道歉，要不要信任我、要不要保留你的秘密這些都是你的權力，當然如果像今天一樣，你願意多相信我，多說一些故事來一起討論的話，我想這是我的榮幸。
　　
　　 曉莉默默地點點頭，老師，其實這幾年我也看過一些書，我也都知道要放下、要原諒，教會的教友雖然不知道發生什麼事情，但是他們總是說:不論遭遇什麼困難與打擊，都要學著交給上帝，學習原諒他人，這樣才能獲得喜樂的生命。可是我就真的做不到，每天都好煩，睡不著，所以才需要大量安眠藥，我真的覺得我很糟糕，怎麼這麼脆弱、EQ低。
　　
　　 我想如果有一個人對自己的不謹慎、沒注意安全，都無法原諒時，要他去原諒別人應該是很難的事情。如果當這個人本來應該要對別人的傷害而發怒，但他卻一直壓抑自己的憤怒，我還是認為要原諒別人還是很難的。
　　
　　 老師，可是我還能怎樣??總不能去把那個人找出來，狠狠的揍他一頓吧??如果可以的話，我還巴不得殺了他，可是已經過這麼多年，我是要怎麼才能不壓抑自己??不可能嘛~~
　　
　　 曉莉，我想的是，我們每個人就好比一道菜，每一道菜的食材、高湯、煮法都代表著我們的各式各樣情緒，如果當我們越來越熟悉這些東西與流程時，我們是否可以自己決定要選擇什麼樣的組合方式。如果當你願意整理、回顧這些情緒時，你越明白其中一絲ㄧ毫的感受，你是否更可以知道如何決定要用什麼樣的心態來對這一切種種的傷害，以及未來的生活?
　　
　　 所以你的意思是說，我缺乏生氣這個情緒囉??
　　
　　 如果可以讓你選擇的話，你想選擇大發脾氣，好讓那個人知道他做了一件令人不齒的事情??
　　
　　 會，如果不用怕被人知道的話，我希望我可以狠狠的揍他一頓，因為我覺得他當時就把我給殺了，他讓我過著行屍走肉的生活太多年了。
　　
　　 好，我知道了，我想我們接下來可以在這裡好好的對”那個人”發脾氣，直到你願意原諒他為止。
　　
　　曉莉笑著點點頭~~

　　 　 曉莉的故事說明了傳統對於性侵害或是各種創傷經驗都抱持著”原諒”的態度，但在原諒的同時更是再次毀滅個案本身僅存殘餘的價值，也是再次削弱個案生為人的權力(削權)。筆者對於這樣的個案通常一開始都是鼓勵面對自己憤怒的情緒(充權)，當然大前提下，是以不做違法的事情為主。充權的目的在於協助個案找回各種情緒能力，不論是各式各樣的喜怒哀樂。筆者認為一個人若失去任何一種情緒能力時，情緒將會失衡，是無法走向完整的身心靈整合。因此，反倒一個人充權到某種程度的時候，感覺到自身的資源與能量是源源不絕的，才可能做出原諒這個決策。舉例來說，我們連腳踏車被偷走，都會火冒三丈，更何況是這樣身體隱私被侵犯的傷害，說不生氣、不憤怒，要直接原諒對方，這怎麼可能是常見的情緒表現??除非他知道，他回家之後不但會有新的腳踏車，同時不會有任何人多說一句”閒話”，甚至每個人都當沒事情發生。才有可能很快速遺忘腳踏車不見的負面經驗。東西被偷的負面經歷都需要這麼高度的接納，與能量來修復自我感受，更何況是影響的生命議題這麼深與廣的性傷害??

股災、藥物、心理治療

從去年整個景氣更明顯逐漸下滑，外加上年底的股災，很多人因為投資失利，紛紛往身心科門診拿藥，吃了好ㄧ陣子的藥物之後，依然覺得情緒沒有好轉，很猶豫是否要繼續吃藥，或是厭倦吃藥的日子，因此心ㄧ橫，一次花上千元直接轉往心理治療門診，希望能夠獲得答案。
以藥物作用而言，有極大比例的確有效，憂鬱的不再憂鬱，焦慮的不再焦慮，睡不著的直接ㄧ覺到天亮，但是為什麼只有在初期有效，中後期開始就逐漸失去效力??難道是我"症頭"變嚴重??
理由在於藉由藥物的確可以產生ㄧ種不來自於你本身的"新情緒"，好替代你原有的負面能量，而這新情緒ㄧ但無法與你的生活聯繫，將會造成心理不適應現象，久了將會有藥物無效的感覺。例如股市、基金明明還在跌，但是因為服用藥物導致自己不會有負面的情緒，甚至有正向、有力量的感覺，這不是一種很矛盾的感覺??就好像有人用甜點仿做鹹的食物，眼睛看是鹹口味，而嘴裡吃的是甜味道，這是十分違反我們從小接觸過的知覺、認知經驗。因為心理有排斥現象，所以會有種更不理解、懷疑、否定自己，這就是為什麼純粹吃精神科藥物久了之後，不但沒有覺得好轉反而感到越來越沮喪。
心理治療是可以處理這種"新情緒"連結的情況，例如:當看著股價、淨值一直大幅落下時，內心那種焦慮、心痛、不甘願或者是將ㄧ無所有的感受，都可以使用藥物產生平靜的感受來替代，之後，心理治療的會談將引導你如何詮釋、定義這平靜的感受，有的個案會用"看破"來形容，有的是用"鎮定"來表達~~不論是使用什麼樣的字眼定位"平靜"感受，重要的是當個案一但能夠定義時，即代表有種接納一切的態度，而接納的態度則是心理重建的開始。
心理重建之後又要做什麼??常見可能處理的問題有哪些??
第一 下投資損失的挫折經驗，可能認為被理專欺騙，因而有憤怒的情緒。其中還會有對自己不謹慎的生氣。這可能牽扯到個人對於自我認同、形象定位的狀況。例如ㄧ個向來十分聰明、而且是專業人才，可能經過ㄧ次的股災之後，從此無法在認定自己是當初那個聰明、才華洋溢、會做初正確決定的專業經理人，因而開始對生命感到哀傷，時間一久，有可能累積出自責、否定的憂鬱症。
第二 瞞著家人投資，害怕投資失敗後，家人不願接納，甚至責備，表面上是投資失敗而難過，實際上內含家庭關係不穩定、對人信任的議題，甚至是整個家族動力結構有問題。例如你賺錢時，親朋好友想分杯羹，一但投資失敗，就冷潮熱諷。這樣的家族互動模式長期下來，因為你沒有良好的人際互動學習，可能會影響你的人際關係，導致感到身邊資源短少，因此股災、負債後，可能求生意念逐漸下降。
第三 股災後，外加政治不穩定的話，將會造成某些人的恐慌感受。這些人最在乎的不見的是金錢的損失，股災、政治真正觸動的是他們內心對於生命無常的無力感。不論是股票、基金或是政黨，看似自己很有權力所選擇的，但一切的運作與結果自己卻是ㄧ點主導性都沒有，只能任其情勢演變，自己只能概括承受，想自殺時，還會擔心被人批評不負責任。這所有的默默承受將可能累積出沮喪、無力的憂鬱症。
第四 不甘心、不計任何代價，非凹到贏為止。這就是大家平時常說的賭徒性格，不怕輸、不怕死、非贏不可。但是這樣的性格可能是人格疾患，可能具有偏執、不穩定、沒有底限(界線)概念，這可能延伸到各種人際或是金錢關係中，因此常常給他人或是自己麻煩。所以這類型的個案在股災之後，會有深刻地懊悔，同時有加碼進場，無法分清楚自己與家人的底限為何。這樣反覆不穩定的狀態，不只個案本身可能身受其害，可能連同家人朋友心理健康都受影響。
還有ㄧ無所有的不安全感、以及對於未來發展的焦慮~~等情緒，可能還會交錯出現，要是個人經驗複雜度而定，由於版面關係無法ㄧㄧ說明，只能大致列舉。
因此，筆者建議股災受災戶，不如好好理解自己內在被影響、改變的心理結構為何，不然投資失敗、情緒受創、內在結構重挫，還外加不知道要吃多久的精神科藥物，真的可以說是人財兩失。同樣地，盡快處理自己的情緒，不論在投資、生活方面、可以快速做出更好的決定，也可以說是塞翁失馬，焉知非福!

雙重關係與心理治療

新年假期剛結束，不免我的"人緣"又突然開始變好，原因無他，經過一個團圓飯以及陪父母到處拜年後，免不少有一些心靈受創的朋友會來找我訴苦。他們通常有個有趣的共通特點，就是不願承認自己心理受創、自尊受損~~，他們最常跟我說的是:葉菱阿!!找一天我們出來吃飯，你陪我聊聊~~我覺得我心理壓力很大，需要找人好好聊一聊，但是不要像在診所一樣拘束，那~~看你私下收費是多少。
每每聽到這樣的邀約我就頭很大，因為這些朋友希望我能對他們進行心理治療，但卻又用朋友的關係進行，而且在一個不安全、可能有各種因素干擾的環境中會談。 實際上心理治療進行中，可以說是不可能有治療關係與社交關係同時並存，理由何在??

第一 潛意識下防衛機制上升。我們可以設想如果我告訴一個朋友我心裡的秘密，他會不會有天有意無意的公開我的隱私??要是其他共同朋友也知道，怎麼辦??

因為有這樣潛意識下的擔憂，所以，在社交關係互動中，我們對任何人或多或少都有所保留，如此一來，治療的效果會佳?

第二 權力不平等。一個優良的輔導師要探索一個人內在並非難事，重點是一個人如此輕易地得知你的內心世界，他是否等同擁有你的"把柄"?? 再加上沒有對價關係，這個輔導師到底為什麼要幫你保守秘密??他的好處在哪??這會不會是將來要脅你的手段??我們都不得而知~~

所以，這就是為什麼無論如何心理治療都必須存在對價關係中，因為輔導師收錢的同時就是"契約的形成"，是必須要為個案的隱私把關，這就是所謂的保密原則，簡單的說，輔導師洩露你的隱私，你可以告他違反專業守則，但是朋友洩漏的話，不見得會構成法律犯罪。

同樣地，如果我的朋友是在暗示說朋友不需要收錢吧??或是該打折吧??這在專業眼光看來，我必須思考的是，這個朋友做人處事是否都希望以小博大、或是不勞而獲??他因此在人際關係中，有遇到困擾?讓他這麼不願意為自己付出，是因為輕視他人，喜歡佔他人便宜，還是有更深的經濟困難??~~~許許多多的問題都是必須被思索的。因此，收錢與免費其背後都有許多的情況必須使用學理好好檢視一番才行。

第三 輔導師立場。我想所有的專業人員都不可以否認，我們多多少少對於某些議題的個案是不能接受，甚至有的專業人事會說明不接這樣的個案，例如有的老師不接兒童、有的老師不接性犯罪者~~，我們試想一個素昧平生的個案，我們可能心理多少都有些無法接受(這跟各個老師的價值觀有關)，更何況是對朋友??

能成為朋友就代表彼此在心中都有某種份量與價值，這所謂的秘密是有可能會破壞這一切。如果友誼被破壞，真的值得??因此，筆者建議還不如花錢去找其它老師談，持續維持好朋友的關係，這樣也許會更好，擁有的不會失去，失落的可以找的回來。

第四 場地問題。在實務工作中，在隱密、隔音佳的會談室內，人們都不見得會很快的願意被引導進入自己的內心，試想在公開的餐廳中會談，這樣會更好??想當然爾，是不會更好，反而更糟，因為全世界都知道你的秘密。同時，法律明文規定，心理治療一律必須在醫療院所、或相關合法、報備過之場地進行。因此，一切任何在公開場所、非醫療院所、甚至未經當地衛生所報備核准的場地，所進行的只能是公開演講或是教育部核准的心理相關課程，是不能稱為具有心理治療、諮商、自我探索以及重建的效果，違者視為非法行為，因此鼓勵大家多多詢問、觀察、仔細祧選。

最後，哪些的雙重關係需要避免，方能達到最好的治療效果??
一 直接來往的朋友。如果是朋友的朋友就沒有這層顧慮，如果我的朋友都介紹他們的朋友跟我會談的話，就代表我越來越不可能認識新朋友，我只會有越來越多的新個案。
二 情感關係的對象。不論是夫妻、情侶、家庭成員都不可能成為對方的諮商師，大家可以想像有天你的另一半生氣地說:我當初第一次跟你談話，就覺得你心裡不正常、有毛病??
如果有這樣事情發生，真是太可怕，一個是心理被重創，整個自尊、自我認同會在當下快速的被瓦解，部分的人情緒會走向憤怒，另外的人會走向否認機制，甚至是解離狀態。一個是明知道對方不正常，還選擇跟對方交往、結婚，這樣的心理狀態就正常??

希望上述的解釋，可以讓大家更了解什麼樣的關係、情境是會破壞心理治療的效果。在景氣不佳的情況下，也許要你一個小時付出上千元的費用是感到心痛的，但幾次的會談下來，這上萬元的費用說不一定將是幫助你走過困境、獲得快樂平靜、同時讓自己更可以專心工作，發揮潛力，升官加薪的投資。

為自己負責

演而優則導的藝人鈕承澤，演藝圈都稱他是｢豆導｣。他的第一部電影為他在第四十四屆金馬獎，抱回了費比西影評獎。
日前他接受採訪，對自己的愛情觀有了反思。他說，小時候覺得戀愛是一種成就感，一種炫耀。年輕時的他，根本不懂得什麼是尊重、什麼是愛？歷經歲月的洗禮，現在的他，終於明白，過去一直都是把所有的不如意都歸究在他人的做法是錯誤的，原來，自己才是那個需要負責任的人。
承認自己的有限與脆弱、失敗，不是件容易的事。畢竟，我們都是常人，歸罪他人總是最容易做的事，更何況，｢示弱｣在時下的激烈競爭環境下，更常常會被人看不起。
可說也奇怪，一個人如果能真正面對自己的有限，卻往往是力量展現的開始。
這在心理會談的過程中，最常看見這中間的心理機制運作。很多的個案，透過角色扮演，看見那個孤單、壓抑、憤怒、要死不活的自己時，初始往往都被眼前的畫面給震憾，很難相信那個人就是自己。可是經過深入的會談，慢慢地卸下了自己習慣的面具之後，才發現，原來在背後有很多的委屈、不被了解與接納的傷害…，慢慢地，他看見了自己的需要、看到了自己內心深層對愛的渴求、看到了自己原來是這麼樣地不疼惜自己、照顧自己…。
豆導說，他一直用逃避自己來解決問題，把所有的不順遂都怪罪在別人身上。我曾經接觸過藥癮者，有些人也是如此，怪罪這、怪罪那，卻怎麼都不認為自己要為藥物成癮負責任。
我們常因為成長過程不斷經歷的傷痛與失敗，以致於開始為自己築起心牆卻不自知。然而，如果我們習慣用披著角色的外衣來掩藏我們真實的自己，又如何期待別人能夠真正看見我們？
尤其在兩性相處上，我們都會期待伴侶能夠了解我這個人，卻忘了，我們必需要先學會把自己的內心世界給打開，然後透過彼此的分享，去檢視人性的各個面向，如此，才可能建立真正的親密關係。
如何地面對真實的自己，的確需要很大的勇氣。但親密關係的培養，需要彼此都能如實地面對自己，也願意接納如實面對自己的另一半。親密關係絕對不是只有性事那樣的狹獈，很遺憾的，現代人卻把親密關係給窄化了，以致於在愛情裡迷失了自己。
過去的豆導，總給人玩世不恭的感覺，至少給我的印象是如此。如今，他有這樣的自省，我相信對他而言，也是付出了很多的代價。但我同樣也相信，對他而言，這是值得的。因為他終究可以看清自己在過去的失敗中，自己的角色為何？
承認自己的失敗與有限並不可恥。承認自己的軟弱，其實更是一個勇者，如果他能真的勇於面對錯誤，為自己負起應負的責任。

現代「心醫」

最近有一部韓劇筆者十分推薦，劇名為「許浚」。內容大約是在描述主角許浚自小身為被人歧視的賤民，從一個地痞流氓洗心革面之後懂得力爭上游，最後成為一個宮廷御醫的故事。看這部戲常常讓我內心有很多的感動，主角自從習學醫術之後，以自己的師父為楷模，立志要身為一個真正懂得憐憫體恤病患痛苦的「心醫」。

所謂的「心醫」就是對病患打從心裡的同理其身體病痛，有如切身之痛，以憐憫的心與耐心對待身有苦痛之病人，並盡自己所有努力只求病患能夠趕快康復，此外別無他求。筆者覺得古時候的醫生實在是太偉大了，可能要有許浚這般高尚的情操才能夠做到不求名利，只求對的起自己所學的醫術與病人，這在當時階級劃分如此不平等的歷史背景下，真的是一件很不容易的事情。

「心醫」以現在的觀點來看，其實就像是心理治療的行業，雖然醫治的不是身體的病痛，但心理的痛卻也是足以讓人失去生存的鬥志。治療者必須以深刻同理的心來對待與自己談話的人，因為對方所訴說的可能是潛藏在自己內心深處最不願讓人所知的痛處。而這樣同理的態度可能不只有是教科書上所寫的，一個治療者就要像是「心醫」一樣，將他人之痛有如切身之痛，以憐憫的心與耐心來看待對方的痛苦，簡而言之其實講求的就是一個「態度」。

筆者認為態度是很重要的，尤其是以尊重的態度最為基本，來談者感受到自己是不被評價的，是被接納的，兩人才能夠一起建立互相信任的關係，也就是在尊重的前提之下，才有可能進行下一步的治療工作。

此外，這位心醫最令我感動的是在施行醫術的治療過程中，即使在多麼危急的情況之下，都堅持相信病患一定會好轉的信念。在治療過程中病患會突然的病情加重是件常有的事，我想這樣的情況大概就像是中醫所說的「排毒」一樣，當身體的毒素全都排淨了，身體也就會逐漸好轉康復，但有吃過中藥排毒的人都知道，那段排毒的過程可真是難受啊！

在心理治療的過程中，常常可以聽到來談者心情反而變得更不佳的情況，筆者比喻這樣的情況就像是心理的「排毒」過程，雖然聽起來有些氣餒，明明就是心情不好才來找治療師談話，結果卻是談了之後覺得自己反而心情更糟糕，的確是有些人會有這樣的情況沒錯。

我們試想：這些長年累積在我們身上情緒的毒，是花了多久時間形成的？

這些情緒的毒為什麼會形成？它們是怎麼形成的？

是不是我們都習慣都不要去看自己這些負面的感覺？

大部分的人都喜歡自己看起來充滿朝氣又開朗，因此這些令人不快的黑暗面只好把它給藏起來，不斷的壓抑再壓抑，於是這些小小的情緒毒長年累積就變成大毒瘤了，直到有一天自己再也無法承受為止。

人們常常會忘記：陰暗面是人人皆有的。

雖然我們都不喜歡，但是生命如果沒有黑暗面，何來的光明面可言？我把心理治療比喻成排毒，意思就是清理我們平時所積壓的情緒臭水溝，試想水溝打開的那一刻自然是臭氣逼人，而且越是清理便是越覺得臭，尤其平時越是壓抑的人更是如此。但是當水溝清理乾淨了，自然也就不會臭了，不過最重要的是學會不要再積壓新的垃圾，讓它有管道可出。

人的陰暗情緒你要看它是毒也是毒，你要看它是藥也是藥。當你不斷的積壓不去處理時它就會變成毒；當它被你所真正理解而有方法被對待時，它不但會是良藥，而且還會變成是你向前邁進的動力。