陽建福與心理諮商

　　關心棒球的朋友，應該不會錯過最近幾天的大事，一個是在國內舉行的奧運資格賽，另一個就是王建民的春訓賽事。
　　不過兩位當家投手陽建福及王的表現並不在本文的討論範圍，我想說的是，不知道各位看倌是否透過媒體的報導，留意到兩位投手的心情？
　　中華隊能否搶進奧運資格，中澳之戰居絕對的關鍵角色。面對這樣的壓力，擔任先發的陽建福選擇接受心理諮商，來幫助自己紓解壓力。
　　｢不要去想負面的事，｣阿福說，心理醫生的這句話讓他很受用。他說，這就是自己的｢心魔｣，過去的經驗告訴他，因為想了太多負面的事情，結果腦袋就跟著亂了，自然就會讓專注力給分散，影響所及，就會投不好。
　　無獨有偶的，紐約洋基隊的王建民，在去年的季中陷入低潮時，當時的總教練及投手教練也都提醒他，別｢想太多｣、｢鑽牛角尖｣。
　　在我們的生活經驗中，在遇到壓力、不如意或困境時，難免都會因為想太多，而讓心裡充滿了不安、緊張、焦慮。
　　事實上，適度的不安或緊張不是壞事，它某種程度可以提醒我們所忽略的細節。好比做父母親的，如果不多留意地上爬的小貝比，很可能孩子就會誤觸滾燙的開心而受傷。
　　不過中國老祖宗很早前曾經提出｢中庸之道｣，也就是過與不及都不好。或許有人會問，那什麼是中庸呢？
　　我想，有個簡單的方法可以幫助我們去檢測。
　　如果我們因為不快樂的感受或壓力，已嚴重影響到日常生活作息，例如長達兩個星期以上的失眠或嗜睡、食不下嚥或暴飲暴食導致體重顯著下降或增加、原本有興趣從事的事變得無趣了、人變得呆滯沒有精神、很深的罪惡感或沒有價值感、原來有的專注力減退了，甚或因此而想到死亡等等，就需要正視並尋求專業的協助。
　　就像阿福一樣，認知到自己的壓力已經影響到其投球的專注力，於是趕緊尋求心理諮商。
　　而從阿福主投對澳洲隊的成績，也再次證明阿福的做法是正確且必要的。
　　｢老想負面的事｣、｢想太多｣或是｢鑽牛角尖｣不是不好，只是要提醒的是，如果我們一直不自覺地往這些感覺鑽的時候，它無異就是個警訊了，因為它在提醒我們｢自己究竟怎麼了？｣
　　而如果我們一直漠視這個警訊，不去尋求適當的專業協助，很可能，以後就得花費更多的時間去善後了。
　　就像阿福一樣，如果他漠視了自己的壓力，不去尋求心理諮商，他恐怕就投不出那麼漂亮的球，影響所及，就很可能使得中華隊錯失進軍奧運的機會了。
　　

呷緊弄破碗

　　有人說，現在是｢十倍速｣的時代，樣樣都講求效率、快速，就連性愛，也講求速食。最近就有碩士班學生針對青少年網路愛情發表研究論文，顯示有超過半數的網友曾經有過或渴望擁有這種肌膚沒有實際接觸的性愛模式。因為它不會給人帶來壓力，也不會有太大負擔。
　　有學者分析了這個現象，認為不必面對面的網路性愛，省力、快速，而且一個晚上可以換好幾個愛人，不必負責，可以滿足現代人不想花時間經營，但又渴望愛情的需求，是網路性愛興起的原因。
　　省力、快速的渴望，也經常反映在尋求心理治療的個案上。
　　因為生活壓力，有愈來愈多的人罹患了憂鬰症，也使它儼然成了廿一世紀的文明病。由於憂鬰症一旦發作，會讓人猶如掉進深邃黑洞般，充滿了無力感與恐懼，並且無從掙扎，所以很多為憂鬰症所苦的朋友，都很希望看看有無什麼特效藥，可以幫助自己從黑洞中掙脫出來。
　　以前就曾經有位精神科醫生，為了滿足憂鬰症病人的期待，開立了興奮劑給病人服用。一開始，因為藥物關係，病人服用之後，發現自己變得很有活力，於是對自己的人生又重燃了希望。
　　可是後來聽說這個醫生，因為本身的憂鬰症發作，選擇燒炭結束了自己的生命。這個結果不僅讓曾經接受他治療的個案相當震驚，甚至因此而陷入了更深的沮喪感與絕望感
　　憂鬰症的形成，並不是像點了仙女棒般立刻發作的，它通常都需要一段時間的積累，無奈的是，我們一時片刻並不容易就可以明白這個心理機轉的過程是如何運作的？
　　既然憂鬰症的形成有其時間性，加上原因複雜，在治療上自然也不太容易速效。
　　所以，每當有個案問起，一個療程之後是否就可以讓憂鬰症好起來時，我通常都只能告訴對方，｢我知道因為這個病，讓你的生活過得比其他人還要辛苦，但真的很抱歉，我不是上帝，我無法做這樣的保證，但是我很願意與你一起努力，幫助你重新找回自己的力量。｣
　　前幾天，被美國時代雜誌譽為是世界上最快樂的詠给．明就仁波切，來台分享快樂秘訣。
　　明就仁波切是被認證為十七世紀禪修大師詠给．仁波切的第七世轉世。可是早在他還是孩子的時候，就一直感到恐懼焦慮，每次只要置身在陌生人群，他就會出現心跳加速、冷汗直流，甚至頭痛睡不著的現象。
　　整整十三年，明就仁波切就是處在這樣的情境中，每天都覺得自己會死掉。像他這樣的得道高僧，都要歷經十多年的痛苦，更何況平常人如你我？
　　不管是仁波切所採用的禪修，還是其他方式如天主教的僻靜、基督教的禱告，仁波切提到，重要的是不要試圖把它趕跑，因為愈是和憂鬰症、躁鬰症、恐慌症…等等心理疾病對抗，它們就會愈強烈，只有看穿它，注意自己的念頭來來去去，這些症狀才會粉碎成片，露出平靜的本質。
　　心理輔導，有時就像是這樣的工作。我們一起和個案努力檢視導致心理生病的成因，並且看穿它，重新找回個案內心深處那個平靜的本質。
　　在一切講求、快、狠、準的現代社會，很抱歉，有些東西還真的是急不來的。就像幸福的愛情，就像一些心理疾病的療癒過程。
　　因為，如果太快了，會｢呷緊弄破碗｣。
　　

體驗挫折帶來的力量

　　報章雜誌不時都有年輕學子因為課業、感情的不順遂，而選擇跳樓、上吊等等方式，結束自己年輕生命的報導，常令人不勝晞嘘。
　　生命的成長過程，我們常得面臨很多的挑戰。學生時代，要面對功課的壓力；出了社會，要面對職場的壓力；老了，退休了，又要面對身體健康狀況日漸走下坡、不知死神何時會召喚自己的壓力…。
　　似乎，每個人都很難避免從這個環境給我們的壓力鍋中逃離，這是何等現實的問題。
　　我們儘管很努力地讓自己在這樣的壓力鍋中力求平衡、有所表現；但很遺憾的，我們是不太可能都一直是保持ok的狀態，即使我們自覺ok，但不表示別人可以用同樣的標準來審視我們的ok。
　　面對挫折，會讓我們處在一種深度不安的狀態中，我們會察覺得到自己的脆弱與有限，於是乎，心裡開始醞釀出一種難以言喻的焦慮，心理學家稱它是「本體焦慮」。
　　人們為了處理本體焦慮，每個人會發展出自己特殊的生活方式，可是一旦我們的這種生活模式，又無法適當地對付最底層的焦慮時，又會企圖再建立更多行為模式，導致更多的焦慮。
　　當我們面對到挫折時，每個人的內在機制，自會因應挫折帶給我們的焦慮，而有一套回應的方式。生命強度夠的，可能眼淚一擦，整整衣服，再重新站起來；但也會有一些人，一直往負面思維裡頭鑽，鑽啊鑽，結果讓自己身陷在裡頭，無法抽離。
　　很多人，在面對挫折時，會想要尋求外在的協助。然而，尋求外援固然是個方法，但更重要的力量，仍然必須從自我而來。
　　力量，是因為自我而存在，並非來自外在世界；這個力量，闗乎的是一個人的自我接納能力，及自我所呈現出來的特質。心理學家Jock Mckeen認為，一個有力量的人，是會去發掘自身本來就在的特質，而不是致力克服外在世界的敵意與威脅。他們接納這些特質，哪怕它們並不符合他人的期望，依舊可以很有創意的設計出適合自己的、能夠面對生活挑戰的方式。
　　我們從小到大，都被教導要去控制自己和環境，不要隨意顯露自己的脆弱。於是乎，為了享有開心和安全感，我們學會去取悅他人。就像孩子一樣，我們學會觀察父母的反應，學習得體的行為，讓父母開心。久而久之，我們卻也因此喪失了自發的表達能力。
　　「權力」，有時候就象徵「力量」。可是心理學家Mckeen卻認為，真正的力量來自於內在。如果一個人願意呈現自己脆弱的狀態，個人的力量反而是增強的，因為他願意回應生命，而不是抗拒生命。如果我們準備好去體驗一切的時候，我們內在的力量就產生。而當我們有力量的時候，我們就可以為自己做出不同的決定。
　　就像跳樓自殺的孩子，如果能夠接受自己未必理想的成績，願意承認自己其實是無法時時都保持在頂尖的位置，那麼雖然感到難過、痛苦，也可以讓自己參與這樣的過程。
　　逃避挫折，不是力量的展現；跳樓的孩子，只看見自己的成績不理想，卻忘記自己付出的時間與精力，是何等地可貴，何等地了不起。
　　生命，沒有所謂的標準答案。親愛的朋友，面對挫折，何妨多用慈悲心接納自己！讓我們接納自己的有限性，並且學著欣賞自己，找到自己的心，擁抱自己。

再論慾照外流事件：找回屬於自己的靈魂

　　前陣子某香港藝人慾照外流事件，被媒體炒得沸沸揚揚，近來又有某週刊把這名藝人過去的感情史鉅細靡遺地披露出來，還分析了他如何｢從純男變淫男｣的過程，甚至形容他沈溺於一夜情的感官刺激。
　　姑且不論媒體的八卦內容真實性如何，但是從網路所流出的這些難以計數的自拍畫面，及如媒體形容的沈溺於性愛的這些事上，其實，都某種程度地反應了藝人在現實生活中可能出現的成癮行為。
　　不論是吸毒，沈迷網路或自拍、性愛，任何的成癮行為，事實上都反映了人們企圖藉由這些行徑作為自我逃避的一種心理狀態。按照存在主義的觀點，這些行為，似乎都與人難以面對空虛的感受有關。
　　生命的完整性，一直是人類努力追尋的目標。問題是，存在主義大師歐文．亞隆所提到的人生四大困境中，孤獨與空虛感，卻是人們可能再怎麼追求也無法獲得滿足的議題。
　　於是乎，有人企圖透過信仰，求神明來幫助自己填補這個心靈的空洞；有人則是不斷地換性伴侶、追求一夜情，來證明自己的存在；或者，有人藉著毒品、酒精讓自己沈浸在茫茫然的虛無快感裡，以暫時拋卻現實中得面對的生活壓力。
　　而就自拍的行為而言，說實話，一般情侶自拍，不是什麼了不起的事，而且干卿底事？但是拍下極私密之性行為過程，它卻可能有心理上的意涵，甚至有｢支配與被支配｣的｢控制｣機制在運作。
　　試想，兩個人在從事性行為前，當一個人提出自拍要求，而另一個人也同意了的時候，其實支配者與被支配者都可能在過程中體驗到其中的刺激快感，在這樣的過程中，兩方都會有種被對方所確認的踏實感，儘管這種踏實可能也是虛幻的，但至少，在當下，兩方都覺得是被重視的。
　　若然，這也就回應了英國小說家約翰福沃斯所說的，沒有人願意自己是不被人重視的無名小卒。問題是，沒有人可以填補我們內心空虛的那個｢黑洞｣。
　　真實的生命其實是孤獨的，因為當我們兩腿一蹬的那一刻，終究還是沒有人可以陪我們一起走生命流逝後那未知的旅程。
　　與其冀望別人來填補我們這個人的生命空洞，我想更應該做的是，面對你我這個原就不完整的生命，學習欣賞自己，接納自己的有限性，接納那個真實的我。
　　藝人在後來的記者會上，宣佈將退出香港演藝圈，投入公益活動，並重新去找尋自己的靈魂。衷心地祝福他，在未來的尋覓之後，他能夠忘掉曾經可能自覺很醜陋的自己，而找到屬於自己的那個生命靈性。
　　

壓力是健康的隱形殺手

從許多的研究文獻中我們可以發現，人若是持續的讓自己處於壓力的狀態下，將會對腦部造成具破壞性的病理效應，而壓力對於身體的各處系統，如腦部、內分泌等，都有可能產生致命性的破壞，此外也會造成身心症、焦慮、憂鬱、失眠等精神疾病的症狀，壓力對人體造成的傷害，雖然不至於會馬上立即使人致命，但在日積月累的身心疲累狀態下，對人體身心健康所造成的損害卻是不能小覷的。

尤其現代人的生活壓力大，每天都在與時間賽跑，巴不得自己每天有四十八小時可以工作，但是生活壓力ㄧ大，情緒也就跟著緊繃，人的頭腦運作反而會變的更遲鈍，此外，壓力持續沒有被紓壓，人體也特別容易生病。生活中免不了要面對許多的壓力，若能被有效的處理，壓力反而是ㄧ股促使人前進的力量；若不能被有效處理，對人體直接的影響就是自律神經與內分泌等生理系統的失調，而壓力對人間接的影響便是透過各種對健康有害的危險行為解壓，例如許多人會利用抽菸、喝酒、暴飲暴食等行為來紓解壓力。壓力對人的影響，不論是直接或是間接的，均會造成人體免疫系統下降的情形，於是人開始有過敏、身心症、容易被感染、癌症等問題出現。

德國癌症專家哈默醫師發現，當人內心的壓力衝突沒有被解決，便會導致疾病的發生與癌細胞的進展，他強調癌症的發生不只是ㄧ般人所認為的病毒、污染物質或遺傳因素而已，更是由於個人內心情緒衝突產生壓力所致。當身體的健康受到壓力的破壞，特別容易誘發疾病的產生。

人平時無可避免的要面臨大大小小的壓力事件，如何學習有效的壓力釋放是很重要的，對壓力置之不理則是形成疾病的根源。而在壓力的釋放中，情緒管理是相當重要的環節，人是情感的動物，哀傷的情緒不要過於壓抑，而喜樂的情緒也不應過於拘泥，適當的紓解自己的情緒，保持良好的生活作息，才能避免讓壓力來損害我們的健康。

100分媽媽

唸大學時有一堂課叫「輔導原理」，曾經在課堂上聽過老師說過這麼ㄧ句話：「當媽媽只要『good enough』就可以了。」過去不是很懂什麼叫做「good enough」的意思，總覺得當媽媽不是就應該要十項全能嗎？哪有只要「good enough」的道理？應該要給小孩最好的照顧才是好媽媽，這是我當時的想法。後來隨著年紀漸長，周圍的朋友開始有人當了媽媽，自己所接觸的個案中有媽媽也有小孩，逐漸能夠體會「good enough」其中的道理。
從客體關係理論的角度來看，在每個小孩的心目中都存在著「好媽媽」與「壞媽媽」。「好媽媽」就是無時不刻、隨傳隨到，無論如何都可以滿足自己任何需求的完美媽媽；而「壞媽媽」則是「好媽媽」的相反，就是當自己肚子餓了、想找人抱抱的時候，任自己大聲哭喊卻忍心不理會自己的狠心媽媽。小孩的世界很奇妙，當我們還是小嬰兒的時候，我們透過主要照顧者來了解這個世界，這個人通常都是媽媽，當小嬰兒被「好媽媽」無微不至的照顧時，因為從「好媽媽」身上得到溫暖與安全，於是小嬰兒感覺自己是值得被照顧的，是個被愛的「好」小孩。但是現實生活中的媽媽是不可能二十四小時全都守候在孩子身邊，雖然大部分的媽媽都盡力了，但是真的很少人可以做到二十四小時像是7-11便利商店的媽媽。媽媽有的時候也會有疲倦、疏於照顧的時候，但是這個時候小嬰兒是不能接受的，他不能接受自己理想中的完美媽媽也是需要休息，有的時候可能沒有辦法照顧到自己，於是只好把這個有的時候不能照顧自己的媽媽當作是「壞媽媽」，然而從「壞媽媽」身上得不到被愛與照顧的感覺，接著小嬰而跟著感覺到自己是個不值得被愛的「壞」小孩。在他小小的心靈裡面，「好媽媽」與「壞媽媽」是完全分開的，「好媽媽」不可能突然間不照顧自己，「壞媽媽」也不會隨時滿足自己的需求，在小嬰兒的世界裡這樣才不會混亂，也ㄧ點都不衝突。
然而在現實生活中，我們大人都知道不管是「好媽媽」還是「壞媽媽」，其實根本都是同一個媽媽，隨著身心的發展，小孩也逐漸能夠接受這個事實。
『好媽媽』固然重要，小孩都喜歡，而『壞媽媽』的重要性也是不容忽視的。『好媽媽』讓孩子擁有安全感，知道自己總是被保護的，就算天塌下來也還是有媽媽頂著；而『壞媽媽』讓孩子體驗到生活的挫折，不是肚子餓的時候馬上就立即馬上有ㄋㄟㄋㄟ吃，不是跌倒了有媽媽在就不會覺得痛，很像有的時候必須得靠自己忍耐一下才撐得過「難關」，『壞媽媽』讓孩子經驗藉由自己的力量而感受到有些事情不能靠別人，這是培養孩子獨立與挫折忍受度的重要依據。當然，媽媽不能是「全好」的媽媽，也不能是「全壞」的媽媽，這也是之前提到媽媽只要做到『good enough』的道理。「全好」的媽媽造就依賴又軟弱的孩子，「全壞」的媽媽造成沒有安全感、對人總是無法信任的孩子，「好媽媽」與「壞媽媽」的綜合體就是「夠好的媽媽 (good enough mother)」。
如何當個『夠好的』媽媽，這也許是每個媽媽ㄧ生的功課，當媽媽的確是很辛苦，既想要自己的孩子獨立又勇敢，但是又不希望孩子遭受到挫折而受傷，總是在自己應該要放手多少讓孩子自己來之間猶豫著。我想不管孩子經驗到這個世界是好的或是壞的，是友善的或是邪惡的，最重要的是他知道無論如何他的媽媽都是愛他的，這樣就夠了。

性關係v.s親密關係

｢食色性也｣，中國老祖宗很早就提到對性的好奇是人的本性。只不過近來陳冠希的慾照風波，讓原本屬於兩性之間的私密畫面，被活生生地暴露在大庭廣眾的眼前，必然也已讓當事人感到難堪，甚至心靈受創。
　很多人常常把所謂的｢性交｣與｢親密｣劃上等號，實則未必。當然，性經驗有可能是親密的，如果兩人彼此相愛，是可以讓性事的過程有更多的愉悅。
　但常常在工作的經驗中也發現，即使有了性，當事人之間卻也未必親密，相反地，當兩個人真正地有親密感時，性興奮卻是有減弱的現象，最典型的，好比就像結褵數十載的老來伴，儘管兩人可能已經無法如當年般地有頻繁的性事，卻無損於兩人之間的親密互動。
　換言之，親密感與性衝動是不同的。
　一個人會有性的衝動，往往並不是被對方這個｢人｣所吸引，而是對對方的外觀、年齡、穿著、打扮…等所吸引。換句話說，他是被一個外在呈現的｢東西｣所吸引。
　這也就可以說明，為什麼有人會迷戀女性內衣、絲襪，甚至想要穿上它們，進而產生性的衝動之原因所在，也是所謂的有｢戀物癖｣傾向。
　像曾經犯下廿多件性侵案件的｢華岡之狼｣就曾坦承，他只要看到長頭髮，有氣質女孩子就會有性衝動，之前的犯罪對象，不是女大學生就是女教授。｢華岡之狼｣不諱言地說，他對高級知識分子特別感「性趣」，這也是他會選擇高級知識子犯案的原因之一。華岡之狼迷戀的不是｢人｣本身，而是如長髮、學歷等替代物。
　有心理學家研究，一個人會有性的衝動，常與各種復仇的主題有關，性衝動，有時也意味著企圖藉由操控一個象徵的物體，來彌補孩童時代無力解決的創傷。
　緣此，一個人會不避諱地把自己的性事暴露在大眾眼前，是否也某種程度地想要藉此去證明自己在某些方面的能力？
　每個性衝動，都可能是在訴說著一個故事。過去有什麼樣的生命故事，自然也會影響著當事人選擇什麼樣的對象？就像華岡之狼之選擇長髮及高學歷；就像陳冠希之選擇藝人、沈迷於自拍。
　拋開道德立場不談，有強烈性衝動的人，如果只是企圖藉由操控來彌補或滿足過去的｢未竟事宜｣，是無助於填補過去的缺憾。真正可以幫助他們的，恐怕還是需要藉由必要的藥物治療及心理會談機制，進而探索這些衝動背後的故事意義所在，才可能有機會讓自己不再因為自己對性的衝動，而繼續地讓無辜第三者受到傷害。