心理輔導師的分享

每當我覺得心裡有說不出的悶，或不愉快時，我總會想找人說說話。這時，如果對方能聽得懂我說的話，並且願意不帶批判性字眼地分享他的想法、經驗或感覺時，都會讓我有壓力得以紓解的快感。
心理輔導，有點類似上述的互動。
心理輔導師的角色，是一個聆聽者。聽著坐在自己對面的那個人，談他們的故事，他們的憂愁、感傷、痛苦、疑惑、憤怒…。
心理輔導師的角色，也是位陪伴者。在對方哽咽、流著淚，或者憤怒地捶著抱枕時，靜靜地坐在一旁，偶而，遞上面紙，耐心地等著他情緒的平復。
但是，心理輔導師不必然會是個權威者，至少對我而言，我不太想扮演這樣的角色。畢竟，每個人的成長過程中，已經聽到太多人告訴我們要如何又如何？
相反地，心理輔導師的角色，是位參與者。我們參與對方的生命故事，並且利用專業知識與經驗，協助對方學會如何克服障礙，面對自己，成為自己的主人，重拾舊日的歡笑。
每當我想起，在我不開心的時候，在我覺得情緒Down到谷底的時候，有某個人願意聽我說話，陪在我身邊的感覺，真好！
做為一位心理輔導師，我於是也想到每個所接觸的朋友們。謝謝你們，讓我分享你們的生命故事。讓我在你們的生命歷程中，陪你們走一小段路，分享你們的喜、怒、哀、樂，你們的成長。

食罪人

很多人會好奇什麼是心理治療或是心理輔導，更容易疑惑的是你某某某有什麼資格來幫助我探索我的困境與痛苦?跟你談真的有效?每當聽到這樣的疑問時，我時常會想起一部電影—食罪人。
食罪人幫助一些在瀕臨死亡，但卻無法向神父告誡，進而獲得救贖的人，這些買家從大惡大壞的罪犯到無法百分之百遵守生活戒律的人都有。食罪人使用某種神祕的力量，把這些人的罪過吃進肚子，讓罪孽留在食罪人的記憶中，買家因為失去罪惡，因此在死亡之前可以得到平靜。表象看來，食罪人幫助許多人獲得平靜，甚至進入天堂的機會，可視為是種神聖的助人工作，反向地看，也可以說這就是一場買賣交易，用錢買得贖罪的機會，食罪人不就是個利用他人心中罪惡獲取財物的傢伙，何謂神聖可言。
在筆者眼中認為，食罪人跟自己的工作處境與角色十分相像，有時關心個案、希望自己可以協助個案在身、心、靈上獲得滿足與平靜，有時好像也是以人的痛苦來獲取金錢，維持助人者本身生活所需，而這些種種說到底，專業助人者就只是種具有人性的工具，我們不談名氣、背景，我們看的是這個〝工具〞適合協助你去探索與整理自我內在?
如果沒有效果，不是好壞與對錯的問題，只是想要面對內在的你還沒有買到適合的〝工具〞，僅僅如此。

吸毒者面對的心理黑洞

｢你覺得你出去後，還會再用嗎？｣我問。｢不會了啦，四號（海洛因）已經把我害慘了，孩子都不認我了，不會了啦！｣一位年紀較長的同學（意指受刑人）斬釘截鐵的告訴我。｢我真希望你能做得到。｣我心裡默默地這麼祝福他。
聽到藝人又被查出吸毒的影劇八卦，讓我想起，過去擔任台北看守所義務教誨師期間，輔導毒癮愛滋受刑人時，彼此之間最常有的一段對話。
毒品，這玩意兒，很麻煩。很多毒犯服刑多年，生理的癮雖早已戒除，可是出獄沒多久，往往又會再度鎯鐺入獄，回籠率特別地高。
這除了因為吸毒會造成中樞神經系統受損，以致必須增加吸毒劑量才能滿足的生理因素，幾乎每一位吸毒者，他們都還面對著心理更深｢黑洞｣的煎熬。
　黑洞是個天文學的名詞。
人的心裡，也有個黑洞。
　一個人長期吸毒的結果，初始接觸毒品的那種｢飄飄然、好像在那片刻，空空的、卻很舒服的｣high感不再，取而代之的就只剩下｢無聊吧｣、｢空虛，煩哪，想鬆一下｣等等放縱自己的藉口。
人們因為無力面對內心對未來覺得沒有意義、空虛、找不到自我價值…等等更深層次的內在生命議題，於是乎，百般地想要藉著逃避，以尋求另種滿足。
英國小說家約翰．福沃斯（John Fowles）就把人們這種因為找不到生命的完整感，而迷失在尋求替代性滿足的過程之間，所留下巨大鴻溝的空虛感，稱之為黑洞。
　這種空虛感，福沃斯形容有如一種反自我、無名小卒的狀態。矛盾的是，人們卻又不甘於此，於是又很努力地想要透過各種方式，來填滿內在的空虛。
毒品，無異地就某種程度地扮演了這個角色。
特別是對自我價值感薄弱的吸毒者而言，當毒品流進血管的那一刻，至少他掌握了那份短暫地自在，所有的不愉快、壓力、不安全感頓時遠拋。
令人氣餒的是，不管用盡各種方法，經驗告訴我們，並沒有所謂的戒毒成功，只能說，某某人已經多久沒有碰毒品了。
想要遠離毒品，我們真的必須讓自己投入時間，透過心理輔導，勇敢、真誠且負責任地去面對心裡的黑洞。否則，毒品這玩意兒，都將會像鬼魅般地，不斷地誘惑著自己充滿恐懼的心靈，成為揮之不去的夢魘。
（原文刊載於十一月十七日聯合報）

學習自我疼惜與自我接納

近月來，透過媒體的報導，得悉又有幾位學子以自殺，這種成人世界最不樂見的方式，來面對他們的學業壓力。
我想起更早之前，有一名十歲的孩子，因為討厭上學，兩年多來都被當成懼學症，經過醫院的心理輔導與評估，被診斷為憂鬰症，成了院方首例兒童憂鬰症患者。，報導指出，這名孩子很敏感，因為爸媽不經易地拿他和弟弟做比較，而讓他更沒有安全感，並認為爸媽只愛弟弟。
很多學者專家面對孩子這類的困擾，都習慣於將責任歸因於教改問題，認為現在的教育，並沒有落實因材施教，同時過於注重成績，而輕忽品德教育。可是我卻很少聽到「請多鼓勵孩子肯定自己、活出自己」的呼籲。
因為工作關係，我接觸到很多擁有令人欽羨的成就，卻常常是不快樂的朋友。這些人，經常會感到沮喪、有罪惡感，覺得生命空虛沒有意義。他們拚了命工作，在專業領域裡或許得心應手，但他們的內心，卻永遠覺得自己做得不夠。
從小到大，我們似乎都生活在爭兢的壓力下：做學生的時候，比誰的功課好；出了社會，比事業、比頭銜、比薪水。我們早已經習慣於從別人，特別是重要他人，如父母親、老師的評價中，去衡量自己的尺度，去定位對自我的認知及對自己尊重的程度。
問題是，如果沒有人教導、鼓勵我們投入更多的心力，去學習、發展自我疼惜、自我接納與愛自己的能力，那麼不論我們所得到的自我評價高或低，都依舊可能會造成自我人格的扭曲。
我們所生存的這個大環境，太多人教導我們要成為「人上人」，卻太少人鼓勵我們「做自己」。
老實說，做自己，並不容易，除非我們願意接納自己的不完美，接納自己的有限性。偏偏，「自我接納」卻又是更正錯誤的自我評價一個很重要關鍵。
有心理學家因此提出覺察（awareness）、承認（acknowledgement）、接受（gcceptance）、行動（action）及欣賞（appreciate）等所謂的「五A」教育，來幫助個人強化「疼惜自己」的認知與能力，以期進一步改變過去的自我否認與自我憎恨的重複思維模式。
任何的改變都需要時間的積累，過程可能也不輕鬆，但我相信，只要你願意，就會因著努力而慢慢地開始熟悉，同時也接納這個已經被自己建立起來的自我疼惜的過程，進而接納自己、欣賞自己，而不再輕易地自怨自艾，自我憎惡。

安寧病房

走進病房，不期然就看到一位年近五十左右的中年男子，坐在陪床上低著頭哭泣，不忍打擾他，我選擇靜靜地站在一旁。未久，男子抬起頭，看到我，趕緊抽起身邊的衛生紙擤了鼻涕，｢不好意思。｣｢別這麼說，｣我心裡想。其實不好意思的應該是我。
中年男人家中排行老三，半昏迷地躺在病床上，插著鼻管、努力喘著氣的老人家是他的父親。約莫二年前，老人家因為不明的腰酸就診，幾經檢驗，確定罹患了攝護腺癌。
算算時間，兒子說，這些日子家人其實已經做好準備了，但心裡還是會有很多不捨。我鼓勵他，多跟父親說說話，雖然他未必會有反映，但老人家是聽得到的。我簡單地分享了自己幾年前照顧罹癌大哥的經驗，提醒兒子，在照顧病人的同時，也不要忽略了自己。兒子點了點頭。
走進了另個病房。
老太太緊緊地握了握先生的手，看到我，她一直對著老先生說，有人來看你了，原本盯著太太的老先生，吃力地轉過頭，｢阿公，你會艱苦不？｣老先生睜著大眼盯著我，眼神空洞。
阿嬤告訴我，阿公身體一向硬朗，以前健保卡還是紙本的時候，連A卡都用不完，一點小感冒，多喝水就沒事了。
前陣子，阿公感覺肚子有些脹脹的，原以為只要像過去一樣，放個屁就好了，未料進一步檢查後才發現，竟已是肝癌末期。
結褵近半世紀，阿嬤說，兩個人從不曾分開過，自從阿公住院後，她一個人面對著空盪盪的家，覺得好孤單。
我聽了阿嬤的心情，心裡頭一陣酸。
老來伴、老來伴，孩子大了，都有各自的家庭要照顧，到最後，老夫妻真的只有彼此作伴。一旦有一天，其中一個人必須先離開這個世界，另個人怎不傷痛難過？
每次從安寧病房離開，這些人、這些事，總會在我的腦海中不斷地湧現。
每次的值班，我都從這些人的生命故事裡，學到好多好多的事情。

父母是孩子的鏡子

彰化一名十歲的孩子，因為討厭上學，兩年多來都被當成懼學症，經過醫院的心理輔導與評估，被診斷為憂鬰症，成了院方首例兒童憂鬰症患者。
　根據報載，這名孩子很敏感，因為爸媽不經易地拿他和弟弟做比較，而讓他更沒有安全感，並認為爸媽只愛弟弟。
　無獨有偶地，就在幾天前，一名高雄中學的學生，因為功課問題想不開，選擇跳樓結束自己年輕的生命。
從小到大，我們似乎都生活在爭兢的壓力下：做學生的時候，比誰的功課好；出了社會，比事業、比頭銜、比薪水。可是印象中，卻好像很少人會教導我們：「快樂地做自己」。
請不要誤會，筆者所謂的快樂做自己，指的並不是無視法律、道德存在地「只要我喜歡，有什麼不可以」地放任而為。而是「能夠肯定自己，進而活出自己」。
人類的自我批判和自我否定的程度之深與次數之多，往往是很讓人驚訝的。在筆者所接觸的個案中，不少人雖然擁有令人欽羨的成就，但他們卻常常是不快樂的。這些人，經常會感到沮喪、有罪惡感，覺得生命空虛沒有意義。他們拚了命工作，在專業領域裡得心應手，但他們的內心，卻永遠覺得自己做得不夠。
自我評價，是人衡量自己的尺度，也是自我認定與對自己尊重的程度。心理學有個名詞，叫做「鏡映作用」。
父母就像是孩子的鏡子，如果他們被父母低估，就會在自身投射出一個低估自我的內在法官，於是乎會因此而認為自己無能，並開始懷疑起自己的價值。相反地，孩子在他的成長過程中，從父母眼中看到反射出來的自己價值愈高，那麼自我評價也會愈高。
準此觀點，回到兩個孩子身上。儘管年齡不同，但從有限的資訊來檢視，無疑地，他們似乎和許多孩子一樣，都在他們的生活環境裡，被有意無意地貼上了「我不夠好」的標籤：我沒有弟弟乖、我的成績沒有同學好…。
我們這個社會，不乏有人來教導我們要如何努力拚出好成績，卻是太少人教導我們要如何學習接納自我。於是乎，壓抑在心裡頭的那種不快樂感覺，終於有一天，爆發了出來…。

什麼是活在當下

個案:老師，我們談過幾次，我覺得我的心情是有比較好，也漸漸開始在有情緒的時候，問自己當下想要的是什麼?是要生氣還是想要解決問題以及表達自己?
可是老師，我還是不太懂什麼叫做”活在當下”?真的有人可以一輩子都活在當下?
老師:你覺得你的活在當下是什麼意思?
個案:我覺得應該是時時刻刻都為自己最適合自己的決定。
老師: 那很好阿~你已經說到重點~我請問你,你認為什麼叫做為自己做決定?
個案:就是按照自己的意思做自己想要的決定阿。
老師:很棒的答案~~老師再請問你，你今天會談前，你的晚餐吃什麼??
個案:吃麵~~怕來不及就隨便吃
老師:再請問你，今天早上你吃什麼?
個案:在家隨便吃。
老師:你覺得你今天有活在當下?
個案:老師，我不懂你的意思，吃什麼東西跟活在當下有關聯?
老師:有阿，在我想法內，一個人如果連每天會接觸的食衣住行,這些所謂瑣碎的事情，都不知道如何選擇以及為何選擇，這個人要如何為了自己時時刻刻，活在當下?更別提如何活在當下，並且感受與及時處理自己的情緒，這就是我的”活在當下”。
個案:可是老師，我還是不懂活在當下跟吃東西有什麼關係?
老師:呵呵~~我們換個角度想，一個人連日常生活，每天都會做的事情，例如吃飯~睡覺~穿衣服打扮~~都習慣性忽視自己的感覺與內在想法，你覺得這個人可能在遇到重要的事情或是挫折時，會知道自己所面對的情緒是哪些?以及如何最快時間內，反應出自己最想要的是什麼?
個案:是喔!!好像也對。
老師:回到上一個問題，你覺得你今天有活在當下??
個案:…….

時常在會談室內，個案會詢問活在當下的感覺是什麼?真的可以擁有?
由此看來，似乎為自己而活，並且時時刻刻把握生命已經成為許多人夢想擁有的一件事情。
筆著認為的”活在當下”亦即不斷地察覺本身的需求與感受，隨時做的決定都是為了讓自己維持在一定程度的幸福感中。
以筆者的觀點，這絕對是可以執行的，從馬斯洛的需求論，說明人類一生當中，在不同的階層有不同的需求，其中從生理~愛與自尊~歸屬感~自信~到最後的自我實現，一共有五大階層，滿足其需求的同時，也會讓人感到快樂與幸福。
而為什麼筆者認為這樣的幸福感是可以從日常生活中體驗?
因為第一層所謂的生理需求,例如睡眠~飲食~甚至性也包含在內，這些也就是所謂日常生活中的食衣住行，因此筆者的觀點，一個人如果可以從日常生活中，時時刻刻注意自己的需求與感受，日後在自尊~自信或是其他人生議題上，要建構出正向的情緒經驗也就事半功倍，這樣累積下來，筆者相信這就是活在當下。