真正的朋友

由陶子所主持、討論大學生議題的某節目，意外捧紅了幾位目前還在念書的年輕學子。前陣子，這些年輕人又上了另個由蔡康永所主持的節目。
在這群年輕的同學們中，我個人特別欣賞一位叫做發明王的學生。如果有看過節目的朋友，應該對他很有印象。他的五音不全，舞又跳得不好，可是很敢秀，即使受到主持人的戲謔也不以為意，依舊自在地跳他的舞，唱他的歌。
我對發明王的欣賞，來自於他對自己的接納。不管別人怎麼笑他，他活在自己的世界裡，但又能帶給人歡笑。
做自己真的很不容易，尤其是我們都活在所謂的評價當中，或多或少都要去考慮到自己在別人心目中的定位或價值為何？
而人的不快樂，有時候也來自於此。
在我們的成長過程中，太多人告訴我們要如何才能成為人上人？可是卻很少鼓勵我們做自己。
然而，有些人卻往往又把做自己，擴大為｢只要我喜歡，有什麼不可以？｣於是乎，只要我喜歡，我愛做什麼就做什麼，卻完全不顧及別人的權益，這實在是誤解了做自己的意涵。
做自己的先決條件，需要的是先了解自己可以做什麼？不能做什麼？
好比，我不能自己心情不爽就見人開罵；我不能因為心情超high就當街脫衣裸奔…。
學習接納自己的有限性，並不容易。尤其是，當自己又與他人比較時，想到自己好像做這個也不行，做那個也失敗，這種感覺很讓人挫折、沮喪。
話說回來，尋找自己定位的過程，本就是一條不容易的路。如果又沒人可以在一旁協助，那種不確定性的忐忑不安心情，真的會讓人害怕與茫然。
親愛的朋友，現在的你，是否也在找尋自我呢？
我會鼓勵你，去找一個可以信任的朋友，分享你的心情，分享在尋覓自我的過程中所感受的忐忑。
一個真正的朋友，他是可以靜靜地陪在你的身邊，聆聽你的心聲，接納你的有限與脆弱的。也只有這樣的朋友，才能夠在你尋覓自我的過程中，成為你的助力。

別讓自己變成大悶鍋

這些年，報紙一家家地收攤打烊，平常老是報導工廠無預警倒閉，員工一夕之間沒了工作的媒體從業人員，這些年，竟也成了被同業報導的受害者，衝擊之大，也莫怪我所認識的媒體朋友，老是板著一張不開心、寫著「悶啊」的臉。
不少媒體工作者，一開始投入職場環境時，多是抱持著很大的雄心壯志，希望能透過自己的一支筆，為弱勢者伸張正義。但是一陣子之後，在「新聞室的社會控制」無形壓力下，不得不開始有所調整，原有的那股氣魄與自我期許，也漸漸地消了氣。
除了上述壓力，台灣媒體另個普遍的現象是，一個資深工作者，最後往往都被拔擢為小主管，得擔負一些行政管理工作。對於習慣在外跑新聞的人來說，要他呆坐在辦公室，時時盯著24小時不斷重複的電視新聞，無疑是件辛苦的差事，甚至更有一種志不得伸的無奈感。
這讓我不禁想起了心理學者馬斯洛的「自我實現理論」。
有人說，我們都活在一個各項標準都已經提高了的時代裡。無論在工作、家庭、婚姻、自我或者是所在的社群，都在期待著我們表現最高水準。我們把這些期待都擺在自己的肩頭上，漸漸地，愈來愈覺得它的沈重，直到有一天，我們再也無力負擔。
問題是，我們並不容易衡量隨之而來的壓力之嚴重程度。然而，人一旦有了難以負荷的壓力，自然會出現一些情緒。
如果壓力難免，那麼我們又該如何因應呢？
足夠的支持並減少環境壓力，固然可以有效改善因為壓力引起的情緒障礙，但現實問題是，環境壓力往往無法完全避免，強化自己面對環境挑戰，學習有效管理壓力與處理壓力的能力，才會是心理健康的基石。
最近就有個媒體的朋友跟我訴苦。「能不能告訴我，你最近發生了什麼事，讓你有這樣的無奈？」我靜靜地傾聽朋友的苦水之後這麼問他。我請他多說些，希望可以幫助當事人把腦海中浮現的事情完整地紀錄下來。
而這也是自我對話的第一步。
人的不舒服感或任何情緒，都需要有疏處的管道，壓抑並不是一個好的方法，因此我常常會鼓勵個案透過寫信或畫畫的方式，與自己對話，這有助於自己心情的整理。
「這件事，會讓你不舒服的原因是什麼？熟悉這樣的感覺嗎？」我試圖幫助朋友，進一步分析讓他不舒服的因素。
在我弄清楚了他的情緒不好原因之後，我開始和他討論如何去處理他的情緒。
除了自我對話外，祈禱或許也是一個方法。即使你不是一個虔誠的人，心理學家認為，祈禱還是會帶來超乎想像的利益。
如同自我對話一樣，祈禱就有點像把問題寫在一張紙上，可以幫助我們把煩惱說出來，可以讓我們的痛苦有被分擔的感覺，而不再讓我們感到孤單。科學家卡爾博士（Alexis Carrel）就曾說過，「祈禱是啟動能源的最有效方式。」
親愛的朋友，即使你沒有個支持你的環境，但是你依舊可以去試著陪伴自己，與自己的壓力共處，而先決條件是，你必須知道如何去釋放壓力，別讓自己變成大悶鍋。

不想上學誰的錯

我肚子痛、頭痛、發燒、我也不知道為什麼，我就是不敢上學~~~您的小孩常說這些話?還是你時常帶著憂鬱、痛苦、甚至恐懼的情緒，對你的爸媽說出這些話?

這些話從小孩的口中說出來，早已不是稀奇古怪的事情，對於現在的父母而言，面對孩子不願上學的情形，機率真是越來越高。這當中孩子的情緒很複雜之外，父母如何面對這樣的事情，心中也是百感交集，甚至是不知所措。而兩方都在一個高度情緒混亂、糾結的狀況下，要如何面對這件事情更是一大挑戰，又該如何面對與處理，方為妥善的方式?
因此，在我們思索方法之前，不如先來弄清楚在什麼因素之下，發生這樣事件的機率是較高的：

第一 父母期待高。對於這類型的父母來說，他們的確心中是為了孩子好，擔心小孩將來無法出人頭地，甚至會吃苦。他們通常會對孩子說，好還要再好，第一名只是全班第一名，不是全校第一，更不是全國第一，所以要一直不斷努力才行。這樣的教育方式固然孩子會受不了，卻在會談之後，發現這類型的父母有更多的情緒，是來自於自身對於未來不安全感，因而間接造成小孩的壓力。簡單的說，表象是小孩不願上學面對壓力，實際上在這個家中真正的問題出現在父母本身的不安全感，

第二 父母把小孩當做成就自己的工具。這樣的父母親心中多半抱著望子成龍，望女成鳳的心態，理由很簡單，因為父母親不想丟臉，小孩未來成就也是他們作為面子的指標之ㄧ。這樣的父母親通常會說，你這樣子傳出去的話，我會很丟臉，你這樣的表現，你一點都不在意，你到底還有沒有羞恥心?
為什麼父母這麼在意面子??多半源自於他們對於自身的信心不足，感到自己能力有限，因此期待小孩能幫他完成做不到的事情，或以小孩成就做為本身在世上存在的標記，例如:我們不會知道某個老太太的名字，但是我們會知道他是某個名人的媽媽。

第三 孩子在校人緣不佳，甚至被同學欺負。筆者認為這類型的懼學情形，是比較不好處理。因為中國人思維中，有個影響我們很深的觀念—以和為貴。因此，我們到底要教育小孩反擊，不需如此的委屈自己，還是寬宏大量地不與他人計較，但卻忽略孩子的感受?這兩種作法在成人的世界中，都足以讓我們感到困擾、矛盾、氣憤，進而難以選擇，不知如何面對，更何況思想單純的孩子又怎麼可能會比我們更成熟地面對與承受壓力?

第四 父母、老師、同學，大家都很好，關鍵是跟孩子的人格特質有關。雖然不常見，還是有機會看到有一種奇妙的家庭組合，父母親都是很樂觀、無慾無求，而小孩天生個性就比較謹慎、拘謹、自我要求高，到了學校更是不能理解同學想玩樂放鬆的想法，因此造成不論是家庭、學校都有很明顯的與人相處困擾。

以上幾種情形通常為孩子不願上學作為逃避壓力的原因，這幾種原因簡單的說，就是壓力會無意間的往孩子身上施壓，導致心理狀態的不平衡，以至於用懼學作為逃避壓力的方式。而要探索與解決這些因素，首先父母必須有開放的胸襟，再者須配合孩子的意願，這樣才能進行有效的心理治療。

我沒有朋友

我從小到大都沒有什麼朋友，我覺得我很熱心助人，不論交情好不好，我只要看到有人需要幫忙，我就會去協助他，但是常常一幫完對方，他們就轉頭就走，似乎沒有我的存在。我不懂我一直當個努力好人，幫助同學~同事~可是，為什麼我還是沒有朋友??我真的好難過~~好難過~~難道當好人是錯的??
　　而且我從在學校開始，老師說要放開心胸，要對人再主動一點，和善一些，那一定可以交到好朋友，我也看很多有關人際關係的書籍，可是不管我怎麼努力，我就是沒有朋友~~怎麼辦??我覺得自己好失敗........(哭泣中)
　　
　　這是在現在社會中，常常聽到的”難過”，一個努力為人付出的人，越是付出就越沒有朋友，似乎”熱心助人”逐漸越來越受到人們的質疑。這樣的話聽起來很悲觀也有點不合邏輯，到底是哪裡有狀況??
　　
　　從心理輔導的眼光來看，我們可以把這樣的敘述分類成幾種情況:
　　
　　第一 可能是屬於討好型人格，這樣的個案在其內心深處，除了害怕人際衝突之外，同時，是分不出真心為人付出，跟付出只為得到他人認同與肯定—我是有度量、為人付出的，這兩者的差異為何。因此，當周圍的親朋好友不討好個案時，個案就會容易有種我不被重視的感覺，進而出現的是憤怒生氣的感覺，實際上，週遭人不是沒有關心，他們只是”不去討好”個案而已，也會對於個案表面上表現出為人著想，但私下又抱怨連連的舉動，感到厭煩或是不解，因此造成人際關係不佳。
　　
　　第二 歸類於沒有所謂的”人際分界”，這類型的個案不見得害怕衝突，但是常常隱忍過頭，反而最後發生很激烈的人際衝突，例如:口角、突然發脾氣~~。所以會讓人有種情緒控管不佳，情緒歇斯底里的印象，導致週遭的朋友同事保持一種”很有禮貌”的關係，因為深怕個案哪天又突然火山爆炸。
　　
　　第三 你週遭真的是壞人居多。雖說我們的社會文化強調的是友好和善，但真的有的個案生活周圍遇到的大多數的人都是很沒有同理心，也不懂得欣賞與肯定他人，這些人的特點多半是以一種目的性、功能性的眼光來經營所謂的人際關係。反正誰笨看不清現實，多付出就是自己多吃虧。因此，個案的價值就在利用完了就消失，因此本就不需要去關心朋友。在這種情況下，自然不管個案多努力付出與關心，他永遠都不會有朋友。
　　
　　第四 在現在人脈等於錢脈的觀念下，以一種有很多朋友等於成功或是受歡迎的指標來看待自己時，個案多數時候在意的是我這個人在人群中是成功還是失敗?所謂人際關係發展出來的歸屬感早已不是他的重心。簡單的說，這樣類型個案看似為人際關係所苦，實質上，他是在不滿意自己的”失敗”。
　　
　　所以，光是短短的幾句敘述”我沒有朋友”這件事情，我們可以大致歸類於四種情況，每種情況可能單獨存在，也可能是混合發生，這些都是需要經過自我探索的過程，才能歸類並且找到改善的方法，這也就是為什麼沒有一本關於人際關係的書籍，就可以解決所有人的困擾。因為，每個人都是獨立且不同的個體，遇到的人際困境也或多或少有所不同，處理的方式也都不會一樣。

人生的意義在哪裡－－愛無國界

人生的意義如果只是建立在被人看見的成就～價值～我們自然就不會知道＂被自己喜悅接納＂的意義，因為不知道屬於自己的意義，就更不懂得過自己的生活，因此今天想來介紹一本書--愛無國界
這本書的作者目前在海地從事有關愛滋與肺結核的預防及治療工作，作者原本從大學人類學係畢業後，只是想到海地看看，就只是看看~~但是沒想到因為一個助人行為，啟發了他學醫的意願。
在學習的路上，在工作的時間中，他從未想賺錢這件事情，想過功成名就，只是因為專心在自己想做而且有興趣做的事務，因而累積出不同的資源，更是造就了不同名聲的自己
很多人把它當作是一本人文關懷的書籍，可是比者看到的是作者一路下來，不知自己＂學醫＂＂做善事＂的意義，也不曾以此為手段，來追求自己的成就，有的只是－－我願意做一件不問成就～不問價值，甚至為何要越做越多都不知道的一件事，只是因為我想且願意做
作者固然對於偏遠地區醫療有所貢獻，但是他更示範了身為一個人，如何用各種協議方式在世界上～群體中～資源貧困時，完成一件自己＂願意＂做的事情，即使不確定自己在追求些什麼，也不知道結果如何，但＂追求＂本身就可以是對自己豐厚的獎賞
希望大家會喜歡這本書

是誰扼殺了孩子的創意？

看到小二的孩子，因為上美術課時調不出老師要求的顏色，結果自己的頭竟被老師拿來當西瓜般敲打，臉也被當成畫布亂畫的新聞，不禁讓我想起了過去成長過程曾經歷的挫折。
猶記還是小學生的時候，有一次上台講話，因為有嚴重的捲舌而遭到老師的糾正，從此，我每逢要上台前，就會莫名的緊張、焦慮，心蹦蹦地直跳，直至今天，這個陰影，都還一直留存著。
到了國中，在一次美術課時，也曾因為連個最簡單的立體圖都畫不好，而被老師恥笑過。原本應該是很輕鬆的課程，因為那次經驗，從此美術課也成了我的夢魘。
照理說，時隔那麼多年了，這些不愉快的記憶就似乎應該像風一般地遠颺，但事實卻不然。
每個疾病，其實都在述說著一個故事。
我們的成長過程，如果大人一次又一次無心或有意的指責、諷刺、批評、辱罵或責打…，加諸在我們身上，就會慢慢形成心裡的重擔與壓力。而一旦這些未必說得明白的不舒服感，在我們的心中積累到某一個程度的時候，它們就會想要找一個出口，於是乎，就在生理或心理上呈現出某些病病的症狀。
任何症狀的出現，都是當事人企圖用它們來說出自己對這世界無法用任何其它方式表達的經驗。
就好比憂鬰症個案，透過他的病癥，來表達自己的孤單、不被了解，甚至，也是對自己的心陳述：｢我很想知道你在想什麼？但是我做不到｣的無奈、無助與挫折。
回到孩子的身上。
我不禁惴想，如果我就是這個小主人翁，在眾多人面前被老師這樣的對待，將會有多麼的恐懼？又會有多麼地羞愧？原本是個快樂塗鴨的圖畫課，就此在我的心裡蒙上了陰影，這個難堪的畫面將會跟著我很久很久…。
老師對待孩子的態度，無庸置疑的，必然已經對孩子造成了有形及無形的傷害。老師，自然要為此負責。但是，我們更該問的是：為什麼我們就不能讓孩子，在美術課上輕鬆地去發揮他們無限的想像空間？

找回起初的愛

大哥從小到大都是乖乖牌，可是廿多年來，面對婆媳之間永遠解不開的結，經常讓他進退失據，只能藉著忙碌的工作來逃避。
三年多前，大哥罹患了膀胱癌，由於一直忽略病況，終因發現得太晚，只得摘除。前年底，癌細胞開始轉移到骨盆腔、肝臟、肺臟，幾度進出醫院，雖然百般不願意，去年的農曆年前，還是只能在安寧病房住了下來。
父親過世得早，不多話的大哥從高職畢業，就一肩扛起了家計。因為彼此年紀相差十多歲，做么弟的我，從小看他，只有敬畏，不太多敢在他面前放肆。
癌末的那幾個月，因為經常陪他到醫院接受化療與電療，有了更多的互動，但多半仍只是伴著，談話不多。每每看到他的疲弱身軀，雖然難過，也不敢在他面前掉淚。
除夕那天，大哥陷入昏迷，身體的代謝逐漸趨緩，到了大年初二，當我眼睜睜地看著他頸動脈停止跳動的那一剎那，終於再也難抑悲痛情緒，抱著在一旁陪伴的牧師大哭。
大哥一直對大嫂有很深的歉意，面對永遠無解的婆媳關係，在他尚清醒、可以說話時，終於沈重地做了選擇：看著太太冷淡面對母親表達的感謝與長年忽視媳婦愧疚的態度，他拿開了坐在輪椅上的八十多歲老媽媽緊握著自己的手，操著上海話對著母親說：「別這樣，不好看。」然而他眼神所透著的那份惆悵、遺憾與難以言喻的神情，迄今猶歷歷在目。
哥哥走得平靜，卻也走得沈重、走得無奈，因為他終究還是無法在其生命的最後一刻，親眼看見深愛的兩個女人彌合。
我真的如此期盼，即便家人彼此之間有再深的誤解與不愉快，學著放下吧！讓我們拋開不平與怨懟，重新找回那起初的愛心與和樂吧！
（原文刊載於94年6月20中國時報浮世繪版）