非得說再見?

阿君是個28歲，剛回國的留美碩士，目前在外商公司工作，是個外型甜美的女生。阿君當初會來跟我會談的動機是在於，對於小時候父母親意外雙亡，然後寄住阿姨家時，三不五時都會被一些親友”關心”，為此感到難過、遺憾~，總覺得老天真不公平，心中也一直無法撫平失去父母的難過，於是我們會談的快一年，直到最近阿君才告訴我，其實他有一段維持快三年的感情，對方也在外商公司工作，時常有機會到美國出差，因此就算阿君出國的期間，他們依然有相聚的時光，但可惜的是，對方是個有婦之夫。

老師，我也知道我跟”經理”是沒有未來，再這樣下去也不是辦法。

阿君，那你打算怎麼做?

其實，我也不知道，我覺得好煩。知道這件事情的死黨只有一個，他一直叫我去跟”經理”說清楚，明白的告訴他:我們分手吧!可是我就是辦不到，即使我們越來越少見面，但我就是說不出口，就覺得這樣很煩，要上不上，要下不下的。

阿君，那你喜歡”經理”什麼，讓你願意跟他這樣的人在一起?

我喜歡他的細心體貼、成熟阿、有錢、很照顧我的生活，還有更重要的是，不論我做什麼事情，不論做的如何，他都不會跟我生氣。不像以前同年齡的男朋友，一點小事就跟我吵的半死。

所以如果只要你周圍的同年齡男性成熟到像”經理”一樣，你也會願意跟他們交往?

嗯~~應該還是不會吧。

為什麼呢?條件”、個性可能到時候就變的差不多，人總是可能會成熟，事業有成之類的。

我也說不上來，就是感覺不一樣。

OK!那感覺有什麼不一樣?

一個就是再怎麼成熟還是跟我同年齡，可是我跟他之間除了愛情，我們也像家人，他真的很照顧我。

那樣照顧的感覺會讓你想到什麼?
嗯~~想到我爸媽還沒有過世的日子，尤其是他跟我爸一樣，總是在我吃冰淇淋的時候，幫我擦嘴、笑我吃的像隻小花貓。

所以阿君你對”經理”說再見的同時，就好像是你跟你爸爸說再見，是嗎?
這時候，阿君臉色一陣白，沉默好久~~~

愛情萌芽時，藉由告白、互許諾言來認定雙方在感情中的角色位置，更代表著一段關係的開始。就因如此，在分手時，”說”再見”似乎也是避免不了的儀式，但這句再見除了告別即將逝去的美好回憶之外，我們真的懂得它同時又告別了些什麼在我們生命中不可或缺的東西?

進行心理治療的步驟與情緒

許多人長期以來，弄不清楚心理治療是什麼東西，到底何謂心理治療?根據台北市諮商心理公會提出：心理治療是一種自我探索、自我成長的經驗、提供人改變的情境。並且與心理師坐在安全、隱密、溫暖的諮商室裡，您可以暢所欲言。除此之外，您能夠感受到被包容、關懷、與支持，是一種真誠的、互動的人際關係。因此，心理諮商能幫助您更瞭解自己，整理出生活目標與生命意義。因此，再加上這幾年社會風氣較為開放，以及網路資訊發達關係，所以普羅大眾逐漸對於心理治療的接受度大幅提升，可以顯示出民眾對於心理健康的需求，逐漸有良好的自覺。但可惜的是，大家對於如何進行心理治療仍是抱著一知半解的疑惑。這當然不是因為民眾太笨，實際上，是很少治療者很清楚地介紹自己如何進行的過程、如何觀察一個人、與個案對話~~等，即便是，最普遍被人所知的方式就是在隱密的會談空間，透過語言做為媒介，來進行會談。所以當個案預約後，直到會談結束時，到底會面對哪些”步驟”??又會經歷什麼?

第一步 上網找尋相關機構資料，確認會 談的 老師後，進行網路或是電話預約。
在這個步驟中，第一次接觸相關機構，在不同類型的個案身上會有不同的情緒反應。
如果是戀愛型的個案，會有種小鹿亂跳以及落寞的感覺，那是個案時而為自己的主動感到開心，時而會想到主動證明自己心理有病，”這種主動”有什麼好得意的??這兩種思緒所造成的，而這類型的個案通常是以壓抑已久，遲遲不敢行動，又以創傷事件、尋找生命意義的人可能會出現這類的反應。
而謹慎型的民眾，會在預約前不斷的大量蒐集資料，接著會打電話詢問任何網頁上能找到答案的問題，理由無他，就是不斷再次確認，好削弱心中的焦慮感，因此這類型的個案以焦慮、強迫症、恐慌症、憂鬱症~等可能會出現，其關鍵在於內心的焦慮與失控感受。
要是冷漠型的個案，將會從預約到會談完，不論對誰都是溫和有禮，可能言談中不多話還略帶一點冷漠，這類型的個案部分屬於B型人格疾患或是位居社會中上階層的菁英份子。其不信任感主要是因為前者對週遭大多數人都尚未建立起信任感，更別提素昧平生的行政助理，後者主要是希望能低調行事，以減少被認出或是曝光的機會。
最後一種，無奈生氣型的個案是不分狀況’、疾病、議題，只要是自覺狀態弱、較無病識感的，而且還是被親朋好友拖來的，都可以歸屬於此類。當然這類型的個案所呈現出來的情緒可能是不爽、想快速離開、憤怒等。
要是並非第一次接觸相關機構的個案，通常換機構或是老師的情形不外乎：支付不起原有老師鐘點費、機構倒閉、與原有老師關係破裂、之前的療效不佳~~等，因此其中的情緒可能有無奈、憤怒、質疑、沮喪等，因為有先前挫敗的經驗，而這類型的個案在進行會談時，理論上難度會較高，尤其以關係破裂、療效不佳者。

第二步 帶著各種錯綜複雜的情緒，依照約定的日子來到機構，想問問題但又不知道要問什麼，於是默默地走進會談室，選擇一個自己感到安全的位置坐下來，等待治療師的同時，心理反覆地想，不知道是什麼樣地老師?等一下我該說什麼?我要怎樣說?他聽的懂我的話?還是會覺得我很煩?現在走好意思?~~在這個步驟中，個案將會經歷一種被人”打量”的歷程，這種打量並非瞧不起個案，而是治療師可能在做初步的觀察，從個案穿著、氣色、所問的問題、形色從容還是很急促地趕到~~等，這些資料都將是初步觀察的範圍，而這觀察資料將會是會談時，可使用的話題元素之ㄧ。

第三步 正式進行會談。在這過程中，一開始不外乎詢問個案前來的動機，逐漸收集相關資料，接著進入所謂治療歷程。這個部分是大多數人無法理解，為何聊天就有治療的效果?説話不是每天都在說，有什麼大不了的?
這個部分的關鍵在於，不同的老師使用不同的治療取向，以及所謂的個人治療風格有異，因此，有各式各樣的問法或是說聊天法則，將暗示個案內心不一樣的區塊，影響心理結構改變。例如；在詢問動機時，常聽到的幾種問法：
l 不知道您今天來到這裡，有什麼是我可以幫忙?
這類的問句是最常聽到的，也是最熟悉的問法，不論您到銀行、公家機關~~等地方。這是在任何地方都很常聽到的說法，這樣的問句可以讓個案感到不陌生、突兀外，雖然這句話是說”我可以幫忙你”，實際上暗示的是”你的需求在哪裡”。個案是否能將很快速、有條理地表達出來自己的需求，這可作為治療師判斷個案的理解力、表達力、現實感、記憶、解離狀態~等指標。如果接下的過程，治療師銜接不好，使用這樣的問句容易讓人感到貧乏，甚至像在台上報告作業一般。而這樣基本型的問句不限定用在什麼樣議題的個案。
l 我想你會來到這裡，一定有一個很好的理由，我對於這個理由還蠻好奇的，你願意告訴我?
這句話用”好理由”三個字告訴個案，不論你來的原因為何，它都是好的，因為它都有讓治療師學習、向你看齊的價值，。這個使用方法較為偏向短期焦點取向。以想快速處理議題，動機高的個案效果較佳。
l 每一個人會走進會談室都有他的故事，包括治療師也會有自己為何坐在這裡的故事，不曉得你的故事屬於哪類型的?
這個問法是讓個案知道他跟治療師之間權力平等，說與不說、說多少都是由個案決定。更重要的是，治療師用”故事”兩字暗示一切事情都有重新改寫的可能。因此，接下的說故事過程運用得體的話，此類作法可將視為偏向敘事治療取向。

由上述三句問話得知，乍聽之下，會讓大多數人並無感到太大差異，就實際操作而言，每位治療師從頭到尾使用的任何一句話都有其技巧學理，其目的是為能讓個案在說的過程中，能自行發現矛盾、脆弱之處、能更了解自己、發現本身尚未察覺的資源，以處理目前生命中的困境。而治療師花大把精神跟心力學習把治療變的像聊天一般，這當然不是在故弄玄虛、耍花招，是為了減低個案心理防備。說穿了，每個人都喜歡輕鬆與他人對話，應該沒有人喜歡被”嚴刑拷問”吧??

最後一步就是付錢與決定下週時間。很多人讀到這裡想必會認為筆者在說廢話，但這兩件事情卻也代表著十分重要的意義，並且可作為觀察個案的資料來源。例如:個案願意改變的能量為何、經濟來源、請假的話，老闆的態度如何、家人支持度、對會談的滿意度是否與實際表達有落差~~~等。這些資訊可擴充治療師對個案的了解外，更可以對照出個案在會談前、中、後是否狀態相符或有某程度的落差。

讀到這裡，想必能讓許多讀者能了解心理治療從預約到會談，從會談到結束，這一切種種看似神奇魔術、充滿著神秘感的過程，實際上，它卻是一個從頭到尾都被仔細觀察、精心設計的過程，即便是大家認為理所當然的關心，都需要經過這樣嚴密的省思，並非只是隨便聊聊天、隨意的關心而已。

情緒煉金術

最近美國有個研究指出，夫妻吵架，對婚姻與健康都不是壞事。相反地，習慣壓抑不滿情緒的夫妻，死亡率反而更高。
這個研究的一個重點，是在鼓勵我們學習去釋放內心的憤怒、害怕、絕望、悲傷等等，這些常常被人們視為是不好的，覺得是有害的負面或者陰暗情緒。
事實上，這些被視為是毒藥的負面情緒，如果能夠有效地去面對它們，常常毒藥也會是良藥。心理學家指出，情緒的出現往往是在提醒我們：「發生了什麼事？」
一個人的情緒會被喚醒，很可能是我們對所發生的事給予某種的意義，情緒是具有可溝通性，有助於我們去管理自己和別人的互動方式。
舉個例子。先生不喜歡太太在他做家事的時候，一直在旁邊指揮這指揮那的，可偏偏太太又老是喜歡像管教孩子般地不斷在老公耳邊嘀嘀咕咕。剛開始，先生或許還能容忍，可是有一天，先生再也受不了，火氣突然地冒了上來，兩個就出現了爭執，彼此都不爽，委屈也油然而生。
如果先生能夠意識到情緒的來由，可能是緣於小時候不被父母信任的沮喪感或挫折感，進而能夠試著和另一半說明自己的觀點與想法，是不是就可以增加太太對他的了解，進而改變了彼此對對方的觀點？
我們所生活的大環境，往往都在教導我們如何控制情緒，卻很少教導我們要如何健康地釋放情緒。壓抑情緒，就像壓皮球，你壓得愈扁，它彈得就愈高。當我們只是一味地壓抑心裡的不愉快情緒，時日久了，它終究會以不同的形式爆發出來，憂鬰症就是其中的典型。
如何面對心裡的這些負面或者陰暗情緒，心理學家榮格有其獨到的經驗。他特別鼓勵我們，勇敢地擁抱自己內心的這些陰暗情緒。
「我們無法去操控那些感覺不好的情緒，除非我們真正地去體驗過。」面對內心的負面情緒，與其一味地轉身逃避不去碰觸，不如試著與自己的情緒對話，學著去碰觸內在的所有感受，去聆聽內心的痛苦在對我們說什麼話？
就像古代的煉金術士，一直努力地尋找可以「點石成金」的方法。我們如何可以發現負面情緒也可以對我們有幫助，也是需要透過理解、經驗及覺察的煉金過程。
如果我們願意給自己機會去走這一趟，相信，我們或許就在這樣的過程中，看到早已在我們生命中的一股神秘力量。

作夢，更認識自己

很多人都會對自己所做的夢感到好奇，甚至害怕，希望了解他或她夢到什麼是代表什麼樣的意涵？
但是一般人還是會很習慣地想就單一的夢境尋求答案。說真格的，它並不難，我可以舉出幾十個夢中所出現的景象、動物…，跟你說明他們所代表的涵意。
好比，夢見馬，表示心靈能量已經準備好；龍，意味著母親的原型；鹽，則象徵著智慧；出現圍巾，則代表女性面向的認同…。
問題是，夢中所出現內容，如果只是一個符號，就只能有一個單一意義，但如果視為一個象徵，就有很多的意涵。真正的解夢，之所以不是件容易的事，就在於它可能渉及到很多的因素。
就拿心理學家榮格學派的解夢方法來說好了，就必須要有三個步驟。首先，要確切地了解夢中的細節；然後，讓作夢者對自己的夢的象徵和形象，做自由聯想；同時，解夢時，還需要在個人、文化、原型這三個層次上進行一層或多層的擴展。
榮格很強調「個體化歷程」。所謂的個體化，指的是自我實現，成為自己的歷程。緣此，其所關注的是個人最深層的議題，而其分析的關鍵就在於「改變」。
而夢，就是榮格認為，一個了解自己的渴望是什麼的最佳管道，它可以幫助自己和真實的自我接觸，是屬於一個自己和自己對話的深度性談話。由於對榮格而言，夢是人心靈狀況的反映，也因此，解夢時，我們必須要看夢與作夢者之間的關聯性，並且也只有透過作夢者自己的詮釋與分享，來藉此進一步探索夢所顯示的意涵及隱藏的訊息。
想要解夢解得好，不是件容易的事，因為必須要在心理學、病理學、發展心理學、宗教學、人類學、童話故事等領域上有更深入的紮根與學習。不過一般人還是可以自我學習，透過對自我的夢的了解，幫助自己更認識自我。
好比，你可以學習和自己的夢工作，例如就從紀錄夢開始，包括場景、出現的人物或其它象徵物。
然後找一個可以信任的人，用開放的心去分享與敘說，並且試著進一步去探索夢的意涵，透過你的直覺來連結，甚至可以嘗試去分析它。如果你願意，還可以給夢一個主題和標題，然後進行創作，在詮釋夢之後，再次去理解自我內在的心靈狀態。只要記住一點：在分析夢時，不要讓它和生活脫節。
當然，我們要學習去誠實地面對自己，試著聆聽從自己內在出來的召喚，假以時日，你會發現，愈來愈能跟真實的自我接觸，從而自內心生成一股力量，並看見更多更深的內在自我。

為自己的生命付代價

近日又傳出年輕學子因為憂鬰症發作，選擇跳樓與燒炭自殺，來結束自己的生命，實在令人難過與深深地遺憾。
一個人憂鬰的形成，往往肇因於無法如願表達的情感或脾氣，這些說不出口的情緒，會慢僈地在心中積累，久了之後，會讓人感到極度地煎熬而難以忍受，進一步地更會削弱自己原有的動力，變得消極、被動，甚至因此而形成新的心理障礙，然後像滾沸的火山熔岩，隨時都可能噴發而出。
要幫助憂鬰症患者處理情緒，我們一開始必然需要付出很大地耐心去陪伴，與站在和他同樣的高度，正確而積極地聆聽、同理他的感受和心情。
在他的情緒有所出口之後，接下來就有必要去教導他們，學習如何健康地發脾氣？
我想澄清的是，健康地表達脾氣，並非是訴諸於摔東西的發洩或辱罵，而是勇敢地表達自我，勇敢地對不要或無法接受的說不，這是一種健康的自負的展現。
一個在意別人怎麼看自己的人，常常是沒有太大自信的人。因為沒自信，所以要努力地建立好的形象來獲取他人的認同。
偏偏憂鬰人格者，往往沒有勇氣讓自己成為生命的主體。就好比有人為了五斗米折腰，一直做著自己原不是那麼喜歡的工作。因為不喜歡，就無法投入，沒有積極地投入，就無法獲得成就感，更讓自己不開心。
我有個朋友，常常抱怨媽媽對其生活的掌控。有一天，我問他，是什麼原因讓你一直由媽媽來幫你處理生活的瑣事？「因為我不喜歡做這些事啊。」他的回答已說明了一切。
憂鬰症，某種程度是可以保護自己免於要為許多事操勞，「因為我有憂鬰症，所以你們得體諒我。」就像癱坐在沙發上的他，「反正我就是這樣了，看看你們要怎麼幫我？」
每個人的內心，都有天使，也有魔鬼。而他，把自己交給了治療師，卻也交給了心中的鬼魅。
親愛的朋友，我們需要學習認識自己良善的那一面，去努力尋找及實踐老天爺所賦予我們生命的潛質，及我們自己的意志。
但另方面，我們也需要接納自己的有限性，並學習認識自己邪惡的那一面，與之對抗。
生命的課題，本就沈重。但也因為生命的沈重，當我們有一天可以為自己負起責任時，我們不也才能嘗到付出努力過後的甜蜜成果嗎？

我愛上我的治療師

在一個天晴無雲的下午，中心來了一位穿著樸素，身材偏瘦，年約20歲的大學女學生，靜悄悄地走進會談室，在會談室中，很快速地填完基本資料表，並且十分有禮貌地向行政助理說:「沒有什麼問題了，謝謝你。」，看看手上資料，心想這個女生臉色好差，不知道他是為了什麼原因而來的，接著拿著我每天不可或缺的冰紅茶走進會談室。

「你好!冷氣會不會太冷或是太熱?」，「不會，謝謝。嗯~你好!不知道我該怎麼稱呼您?是要稱呼醫生還是老師?」，「我想稱呼只是個代號，你喜歡怎麼稱呼我都可以。同樣地，你喜歡我怎麼稱呼妳?」，「老師，那你叫我丹丹就可以了。」，「丹丹，我看你的臉色好像不太好，是不是發生什麼事情?」，「對阿，晚上一直睡不好，心裡有一件事情讓我覺得好難過。」，「難過的事情的確很容易輕而易舉地折磨著我們，看你的臉色，我想你被它折磨的很慘。」，「是阿!都睡不著”吃不下，一想到就不知道該怎麼辦，一直很想哭，不知道該怎麼辦。」，「嗯嗯!!丹丹，不知道你願意跟我說說看是什麼樣的難過事情正在折麼著你??」

「我不知道要怎麼說?我覺得說出來一定很丟臉。」，「我想那一定是一件對你來說，是很特別、很重要的事情，不然你不會這麼難過，甚至會有丟臉的感覺。」，此時，丹丹低頭不語，只是輕輕地點頭。「丹丹，我很願意聽你說說這件這麼重要的事情，我也知道你現在一定不只是很難過而已，搞不好還包括擔心一但說出來時，我說不一定會用一種鄙視的眼光看你。」，丹丹抬起頭來，泛紅的眼匡沉默地又點了點頭。「好，沒有關係!說不說不是最重要的，我最關心的是你過的好不好?不知道我可以怎麼幫你?」

這時候，丹丹深吸一口氣，緩緩地說出她的故事，「我從小是在單親家庭中長大，一直到15歲那年，媽媽再婚。」，「可是，我繼父在我17歲那年強暴我。」，「嗯嗯~所以這件事情讓你感到很難過跟丟臉?」，「不是。」，「不是?那是什麼事情讓你睡不著?」，「其實，我後來就一直很害怕，害怕到不想吃東西、每天晚上都不敢睡覺，也不敢讓我媽媽知道。直到上大學，來台北念書後，我看報紙、聽演講，才知道我這樣是生病了，所以我開始自己找老師做心理治療。」，「哇~你好勇敢喔，可以一個人面對這麼受傷的事情，後來又發生什麼事情，讓你現在這麼難過?」，「會談後一年，我的確比較吃的下、稍微睡的好，可是我發現我好像愛上原本 那個 老師。」，「原來如此，可是我不懂的是，愛上 那個 老師為什麼會讓你這麼難過，甚至感到丟臉?」，「因為我上網找資料發現，好像治療關係不應該是這樣，這是不對的，我不敢讓 那個 老師知道，我怕他發現後就再也不理我。可是，我還想繼續跟 那個 老師談下去，但是我又怕在他面前會被他發現，因為我很不會說謊，我該怎麼辦?」~~~~在那個晴空萬里的下午，以及後面的六次會談中，我和丹丹對於他的暗戀有許多的討論。

在心理治療越來越普遍接受下，許多年輕學子甚至是上班族，越來越願意使用自己付出勞力而獲得的收入，來進行心理治療以撫平心中的空缺。而所謂的”暗戀”正是這兩個族群十分容易發生的情形，這樣狀況屬於所謂的移情作用。至於什麼是移情作用?移情作用是指個案可能把治療者投射成某個生命中的重要人物，或某種角色。由於學生以及上班族這兩個族群個案都處於情竇初開以及適婚年齡的階段，因此更容易將治療師投射成愛戀對象。臨床上，移情作用不一定會妨礙治療效果，反而有時會成為進行治療的最佳元素，但這當中關於倫理的掌握，個案自然不會比專業人士懂得該如何把握分寸，再加上網路資訊斷章取義時，個案十分容易誤以為自己做了什麼道德敗壞的事情，進而破壞治療關係，因此長期下來，將會造成個案憂鬱情形，這樣原因造成的憂鬱情形容易被經驗不足，或是在這方面自覺不夠深的治療師(即是資歷很深)，認為這屬於個案本身原有的狀態，實際上，這是後來意外造成的憂鬱，有時甚至可以說是治療師間接造成的。如果可以先妥善處理”意外的憂鬱”，這對於個案身心靈整合會有更大的幫助。所以，假設你或是妳跟丹丹有一樣的困擾時，找第二個老師釐清這一切，更加認識自己的內心渴望後，再繼續原有的會談也不失為是個很好的解決方式。

在丹丹的後面會談中，我們一一討論了關於何謂愛情、什麼是愛、一個人可以在自己生命裡扮演多少種角色、如何在這些角色中取捨、為什麼會有罪惡感造就出的”丟臉”~~等議題，於是六次會談後，可愛的丹丹決定鼓起勇氣回去繼續和原來的老師會談，並且期待自己有天出現適合的時機，能夠讓她與那位男老師討論這件事情。而有同事問我，為何不邀請丹丹繼續會談，我的能力並非處理不來這類型議題的個案，我為什麼想讓丹丹回去會談?我想，答案很簡單---丹丹在第一次會談中，已經表達出他所想要的。

(大部分內容已經過改編，以維持保密原則。)

貓、內在投射與人際關係

在周圍的朋友眼中，我是個愛貓成痴、無可救藥的貓奴。而每每當我說出貓咪教育我人生哲學道理時，不免招來一陣狂笑，想了許久之後，決定把貓咪教育我的東西一一寫下，不但為"貓神"重新豎立崇高的地位外，同時也希望能夠經由這樣的分享讓更多人了解自己的內心。
首先想要分享的是，在養貓的過程中，難免會跟週遭的朋友聊起家中的小貓，自然有的人喜歡，有的人討厭。在討厭貓的人眼中，貓是種獨立自主的動物，有需求的時候，才會來向主人撒嬌，再不然就是要看他老大心情來決定，今天是否願意跟卑微的貓奴玩耍，而且貓咪是種不能被人勉強的動物，如果勉強他們做不喜歡的事情，貓咪可能因為壓力太高而造成疾病產生，因此，有人說貓無情，但在筆者眼中，還倒不如說他們跟人類是很相似的生物。我們不也是喜歡不被人勉強，喜歡有人對我們好，但是不想承受壓力，以及希望有更多的私人空間與自由，如果相處壓力一但上升，很容易造成睡眠不佳、注意力不集中、食慾不振~~~等的問題??因此，到底是貓無情還是人類無情??
而在同樣喜歡喵喵的貓奴前，每位貓奴總是不斷的敘述小貓如何的可愛以及貼心，例如:我的多多好貼心喔!你知道嗎??每次當我心情不好的時候，他都會跑到我身邊安靜躺著，像是這兩天天氣好冷，加上工作壓力大，因此多多跑來陪我的時候，我感到一股溫馨的力量，連貓兒子都這麼貼心、鼓勵我，我實在不應該就這樣放棄，我一定要振作才行。可是在筆者的判斷裡，其實貓咪多多只是剛好天氣冷，想躺在媽媽身邊取暖吧??
所以在筆者的觀察下，認為貓咪是一種容易引起人類投射出自己內在狀態的動物，不論是喜歡或是厭惡的情緒。搞不好從頭到尾都跟貓咪做了什麼都毫無關係，所有的喜怒哀樂都是人類的內在投射。
如果我們更擴大視野地想這件事情，如果在我們社交環境中，會不會有機會發生類似的事情??實際上，跟你的朋友、主管、情人說什麼都沒有太大的相關，純粹就是個人的心理投射，而週遭的人也會覺得你很固執，怎麼說都聽不進去，甚至會誇大許多事情，所以我們時常可以在人際溝通中聽到這樣的對話:你不懂啦~~其實我的意思是.....。厚!你要我說幾次，你這個人怎麼這樣講不聽??你到底懂不懂別人要表達的東西??
由上述的情形可以得知，雙方對話如此沒有交集，有高度的機率是彼此都在自己的投射狀態當中，自然演變成雞同鴨講，還會因對方的"不尊重"氣的半死。所以我們要是能夠增加自己的自覺，減少投射的情形，是否人際關係也會更加和諧??
如果你或是你的朋友想要有效、安全地增加自覺能力，改善人際關係，筆者會建議你要找位專業的心理治療人員，因為在這裡專業人員發揮了很好的觀察者角色，不只保密，同時更不會因為你的言論，專業人員自己也進入投射狀態中，造成你更多的挫敗感。(這就是為什麼有的時候找朋友聊心事，結果朋友跟著你進入投射狀態，不但沒有聽你說人際上的困擾，反而與你有所爭執，在人際關係上多增加一件惱人的事情。)