媽媽的心事誰人知？

隨著時代腳步的變遷，已婚女性邁入就業市場儼然成為一種常態。社會對於女性的價值觀，從婚後應該在家中當個家庭主婦，相夫教子為天職，到現在女性也必須進入職場為家庭增加收入，雙薪家庭在台灣已是非常普遍的現象。很多已婚女性進入職場除了是為家庭多一份收入之外，其實也在工作中找到對自己能力的肯定與成就感。只是傳統社會對於女性的期待仍然很難有太大的變化，多數的女性離開了自己的原生家庭之後，有三個重要角色可能要伴隨著自己大半輩子----妻子、媳婦、母親。這三個角色就像是緊箍咒一樣，每當自己要做下重要的決定之前，很難不被這三個角色的需求給牽絆，除了旁人對自己的期待是「理所當然」應該要為這三個角色「鞠躬盡瘁」，覺得女人的天職不就應該是如此？很多女性自己也很難說服自己不要被這三個角色給束縛，它們顯然成為女性沉重的包袱。
女性常常都是被這些價值觀給綁架，彷彿除了這三種角色之外，想要多一點屬於自己的空間是一種罪惡，女人一旦太有自己的想法跟主見，婆媳之間的紛爭就沒完沒了，兩個女人的戰爭從檯面下到檯面上，各家的故事不同，但相同的是婆媳之間要和平共處還真是一件不容易的事，總是有一方要稍微的退讓或委屈才能達到和平的狀態，通常這個角色由媳婦來擔任還是多一些。婆媳問題勢必是會衍生出夫妻之間的問題，雖然說夫妻之間得看先生的態度是否支持自己，只是先生夾在婆婆跟太太之間，久而久之也會形成一股「怨氣」，兩人之間的相處品質當然也是會受到影響。此外，雖說現在兩性平等的意識抬頭，但是很多的台灣男性們或多或少還是帶了那麼點「大男人主義」的色彩，希望自己在外打拼事業，回家有人服侍，最好家中的瑣事一概與自己無關，而這些瑣事自然而然的也就落在女人的肩上了。相較之下感覺比較幸福而心甘情願被犧牲的，可能就是扶養孩子的部分了，孩子對母親來說是個甜蜜的負擔，看見自己的下一代健康的成長跟茁壯，似乎一切的辛苦都是値得有代價的。
憑心而論，這三個角色都是重要且偉大的，很多的女性都是默默的隱藏自己的聲音，才能成就這三個角色的需要，我們的社會期望女性成為一個「沒有自我」的女人，這樣才能將這三個角色做到盡善盡美，似乎女性對社會最大的貢獻就是「隱形自己的需要來成就家庭美滿」。對於現在的職業婦女來說，這無疑是雪上加霜，在這三個角色的包袱之外，另外還有一個包袱，就是職場上的包袱。我們的就業環境對女性來說大致上並不是十分友善，尤其是對於已婚的女性。因為生育被迫離開職場的不在少數，許多主管上司也不特別喜歡錄用已婚女性，因為女人一旦結婚之後生活重心還是以家庭優先，下班就要趕回家做飯帶小孩，對公司的貢獻有限，只要提到「預備懷孕」或是「準備結婚」的，大概就會被列入下一階段裁員的名單之中。工作事業或許是女性可以發揮自己所長的另一片天空，也有不少人在職場中得到成就感跟滿足感，在工作上的成就也是對自己的一種認同，是一種「專屬自己」的價值與存在感，只是大多數的女人都覺得要做到家庭與事業兼顧似乎是件天方夜譚的事情，有家庭就會忽略工作，有工作就不能照顧家庭，要不然就是家庭與工作都做，於是蠟燭兩頭燒而累死自己，也有很多人最後勉勉強強的選擇了一份可以配合家庭的需要，但是自己卻不那麼滿意的工作。
長久以來，我們都習慣教育女性要追求關係上的和諧，多數的女性也都認為自己應該要照顧並關懷同理他人，並且「必須要」喜歡跟他人建立良好關係，這樣才能算是一個好女人，於是為了順應社會的價值觀，女性通常習慣於自我犧牲、單方面不間斷的為家人付出，結果造成女性太過於關懷家人，而太少去看到自己的需要，為他人付出太多而太少照顧自己，這種不斷耗損自己心力的不平衡狀態，讓女性變的不斷失去對自我的價值感。不論是在家庭中或是職場上，我們都可以看到女性經常都是為了成就他人而犧牲自己，即使在職場上想要提升自己所受到的限制也比較多，有時候也會忍不住的去想：「自己這樣的犧牲是否真的值得」？花腦筋去思考家庭與事業應該要如何兼顧固然重要，也許更重要的是得先停下腳步來想想如何去照顧自己，傾聽自己內在的聲音，想想自己真正需要的到底是什麼，既然自己的角色如此之重要，那麼好好的照顧自己不被壓力所擊垮也是件要緊的事情，您說是嗎？

誰的需要比較重要？

我常常覺得個案在治療的歷程裡面，常常都是令人充滿驚訝且意外的在進行著屬於自己的改變。
A小姐是一位面臨婚姻是否應該繼續或離婚的少婦。
「我一定是會離婚的。」
我還記得她斬釘截鐵的跟我說了這句話。詳細的內容基於個案保密的原則就不多說了，A小姐並不是自願來談的個案，我還記得家人特別交代我：「老師阿，你多開導開導她，你勸她不要離婚阿。」我微微笑沒有多說什麼便進了治療室，看到A小姐也保持笑容的等我進來。
「我其實沒有什麼好談的，說真的我不知道來這裡談話事情會有什麼改變，我是一定會離婚的。」A小姐保持笑容但語氣略顯激動的說著。
從她的言談中我可以感受到她有多麼的想要結束掉這段婚姻，但是身旁家人的期待同樣的也讓她背負不小的壓力，在保守的環境中她要做這決定不是件容易的事。畢竟離婚對一個女人來說讓人有很多負面的聯想，家人基於保護的原則也希望她不要離婚。
「我想要過我自己的生活，家人不知道我的日子過得有多辛苦。」
A小姐再一次的表明了自己的需求，為了讓她放心，我保證我不會預設任何立場。
「如果你已經非常確定要離婚了，我也感覺到你目前面臨最大的困境可能就是家人的態度，在這段過渡期間如何面對這些關心自己的家人，怎麼去跟這些人應對好像也是滿重要的，你覺得呢？」
在兩人達成共識之後於是開始我們的治療旅程，在會談過程中我們談了很多在婚姻裡的困境，也討論了A小姐所認為的離婚應該是要如何進行，離婚之後小孩的問題怎麼處理，但從她忍住不讓眼淚流下來的情況看來，她對小孩顯然沒有像自己所說可以灑脫的放下，就像其他的媽媽一樣，要割捨自己懷胎十月的小孩，是一件多麼不容易的事情。隨著會談次數一次一次增加，我們討論了許多關於離婚的細節，以及離婚後的生活應該如何自處。
直到療程進行到最後一次時，A小姐談到小孩時忍不住的哭了，她的眼淚告訴我她已經爲自己做了決定，也很誠實的告訴我其實每次會談結束後心情反而更糟糕，原因是很多現實層面的問題不斷的在考驗自己想離婚的念頭。
「如果沒有了小孩，我以為我自由了，但我知道我仍然是不自由的。」
A小姐讓我內心有很多的感觸，有難過也有感動，在她身上深刻的感受到身為一個母親想要「為自己」做決定真的很不容易，感動的是她體認到原來小孩也是屬於自己生命中的一部份，如果失去這個部份，她的生命終將是不完整的，一個不完整的生命，談快樂與自由似乎也難以說服自己。
有時候我會想，治療師的期待，在某種程度上是否也可能會限制住個案朝向「自我實現」的可能？我們常常認為自己是專家、是理所當然的權威，但如果當時的我鼓勵離婚對她比較好，A小姐可能就失去給自己的婚姻再一次溝通的機會，也許夫妻倆人經歷這個考驗之後會更珍惜彼此也說不定；如果我鼓勵她不要離婚，A小姐也許之後就會過著怨天尤人的日子，怨恨當時為何大家都勸她不要離婚，原本最放不下的小孩，日後可能也會成為她最埋怨的對象。
雖然內心感觸良多，但我相信A小姐還是為自己做了最好的選擇，畢竟「自由」也是需要付出代價與被考驗的，即使未來也許是重重關卡的情況，我想也是再次確認什麼對自己才是最重要的。


(對話內容經過改編以維持治療保密原則)

問題的改變從覺察開始

在治療的過程中，或是在治療之前，常常都會聽到這樣的話：「老師，其實我都知道自己的問題在哪裡，也有很多朋友給我建議告訴我應該怎麼做，但是我的問題依然還是沒有什麼改變。」似乎明白自己的問題而無法改變，還比對自己的問題不知不覺更讓人感到氣餒。
有的時候治療到一個瓶頸時，也會出現這樣的狀況。不少人治療到了某個階段，對自己的問題似乎有所頓悟，也開始知道自己的問題是如何的被塑造形成，但是即使治療已經到了「了解」的階段，還是仍然會覺得困擾，原因是覺得自己的問題還是個問題，現況並沒有因為「了解」而被解決或改變。
筆者認為在治療過程中，來談者能夠進行到對自己的問題有所「明瞭」或「頓悟」已是相當的不容易，但是這只是個開始，光是只有「明瞭」仍然還是不夠的。有不少人覺得治療到此階段已經足夠，認為對自己的問題已有相當的了解，於是帶著「問題已經可以解決」的心情離開，然而離開了治療室才是真正考驗的開始。
在完形治療的理論中，「明瞭」問題只是幫助自己改變現況的開始，而現況的改變必須得對自己的問題有深刻的「感受」。如果對自己的問題沒有「感覺」或「覺察」，僅對自己的問題能「明白」、「了解」，在一開始時經常都會出現問題「可以」被解決的期待出現，這的確讓人充滿信心與希望感。但隨著時間一久，又在沒有持續接受治療的情況下，常常可以發現到許多人都有問題「又被打回原形」的情況出現，於是開始有「都經接受治療了但還是沒救」的無力感。似乎短暫的明白了問題的道理，對問題的幫助仍是有限的，若對自己的現況沒有深刻的感受，談問題的解決與改變我想仍然是太早。還沒有學會走路，一下子要開始學跑步，跌倒的機率應該是很高的。
心理治療最大的目標就是幫助個人達到人格的統整，而「覺察」是幫助個人通往統整的道路，一個人若是對自己問題能有所感，當下就是在做覺察的功夫。個人若能對自己的問題現況有所思考、有所頓悟，知道自己對問題當下的感受為何，自然而然許多理所當然的困境，或是老舊的問題解決方式，就會變成是可以選擇的，是要選擇繼續用無效的方式面對問題？還是選擇可能要冒點風險，但也許是會是個機會的心態去試試看？一切都由當事人自己決定。
個人不會是被動的被週遭環境所左右，而是有選擇性的繼續被環境所困住，或是要選擇跳脫被困住的窘境，全都是看當事人明瞭了自己的問題之後，打算如何面對自己的困境而決定。人因為有選擇的權力而產生力量，並且為自己的選擇而負責，當一個人有能力為自己的問題負責，他就已經從問題的困境中找到了自由，這便是心理治療的真諦。

非得說再見?

阿君是個28歲，剛回國的留美碩士，目前在外商公司工作，是個外型甜美的女生。阿君當初會來跟我會談的動機是在於，對於小時候父母親意外雙亡，然後寄住阿姨家時，三不五時都會被一些親友”關心”，為此感到難過、遺憾~，總覺得老天真不公平，心中也一直無法撫平失去父母的難過，於是我們會談的快一年，直到最近阿君才告訴我，其實他有一段維持快三年的感情，對方也在外商公司工作，時常有機會到美國出差，因此就算阿君出國的期間，他們依然有相聚的時光，但可惜的是，對方是個有婦之夫。

老師，我也知道我跟”經理”是沒有未來，再這樣下去也不是辦法。

阿君，那你打算怎麼做?

其實，我也不知道，我覺得好煩。知道這件事情的死黨只有一個，他一直叫我去跟”經理”說清楚，明白的告訴他:我們分手吧!可是我就是辦不到，即使我們越來越少見面，但我就是說不出口，就覺得這樣很煩，要上不上，要下不下的。

阿君，那你喜歡”經理”什麼，讓你願意跟他這樣的人在一起?

我喜歡他的細心體貼、成熟阿、有錢、很照顧我的生活，還有更重要的是，不論我做什麼事情，不論做的如何，他都不會跟我生氣。不像以前同年齡的男朋友，一點小事就跟我吵的半死。

所以如果只要你周圍的同年齡男性成熟到像”經理”一樣，你也會願意跟他們交往?

嗯~~應該還是不會吧。

為什麼呢?條件”、個性可能到時候就變的差不多，人總是可能會成熟，事業有成之類的。

我也說不上來，就是感覺不一樣。

OK!那感覺有什麼不一樣?

一個就是再怎麼成熟還是跟我同年齡，可是我跟他之間除了愛情，我們也像家人，他真的很照顧我。

那樣照顧的感覺會讓你想到什麼?
嗯~~想到我爸媽還沒有過世的日子，尤其是他跟我爸一樣，總是在我吃冰淇淋的時候，幫我擦嘴、笑我吃的像隻小花貓。

所以阿君你對”經理”說再見的同時，就好像是你跟你爸爸說再見，是嗎?
這時候，阿君臉色一陣白，沉默好久~~~

愛情萌芽時，藉由告白、互許諾言來認定雙方在感情中的角色位置，更代表著一段關係的開始。就因如此，在分手時，”說”再見”似乎也是避免不了的儀式，但這句再見除了告別即將逝去的美好回憶之外，我們真的懂得它同時又告別了些什麼在我們生命中不可或缺的東西?

進行心理治療的步驟與情緒

許多人長期以來，弄不清楚心理治療是什麼東西，到底何謂心理治療?根據台北市諮商心理公會提出：心理治療是一種自我探索、自我成長的經驗、提供人改變的情境。並且與心理師坐在安全、隱密、溫暖的諮商室裡，您可以暢所欲言。除此之外，您能夠感受到被包容、關懷、與支持，是一種真誠的、互動的人際關係。因此，心理諮商能幫助您更瞭解自己，整理出生活目標與生命意義。因此，再加上這幾年社會風氣較為開放，以及網路資訊發達關係，所以普羅大眾逐漸對於心理治療的接受度大幅提升，可以顯示出民眾對於心理健康的需求，逐漸有良好的自覺。但可惜的是，大家對於如何進行心理治療仍是抱著一知半解的疑惑。這當然不是因為民眾太笨，實際上，是很少治療者很清楚地介紹自己如何進行的過程、如何觀察一個人、與個案對話~~等，即便是，最普遍被人所知的方式就是在隱密的會談空間，透過語言做為媒介，來進行會談。所以當個案預約後，直到會談結束時，到底會面對哪些”步驟”??又會經歷什麼?

第一步 上網找尋相關機構資料，確認會 談的 老師後，進行網路或是電話預約。
在這個步驟中，第一次接觸相關機構，在不同類型的個案身上會有不同的情緒反應。
如果是戀愛型的個案，會有種小鹿亂跳以及落寞的感覺，那是個案時而為自己的主動感到開心，時而會想到主動證明自己心理有病，”這種主動”有什麼好得意的??這兩種思緒所造成的，而這類型的個案通常是以壓抑已久，遲遲不敢行動，又以創傷事件、尋找生命意義的人可能會出現這類的反應。
而謹慎型的民眾，會在預約前不斷的大量蒐集資料，接著會打電話詢問任何網頁上能找到答案的問題，理由無他，就是不斷再次確認，好削弱心中的焦慮感，因此這類型的個案以焦慮、強迫症、恐慌症、憂鬱症~等可能會出現，其關鍵在於內心的焦慮與失控感受。
要是冷漠型的個案，將會從預約到會談完，不論對誰都是溫和有禮，可能言談中不多話還略帶一點冷漠，這類型的個案部分屬於B型人格疾患或是位居社會中上階層的菁英份子。其不信任感主要是因為前者對週遭大多數人都尚未建立起信任感，更別提素昧平生的行政助理，後者主要是希望能低調行事，以減少被認出或是曝光的機會。
最後一種，無奈生氣型的個案是不分狀況’、疾病、議題，只要是自覺狀態弱、較無病識感的，而且還是被親朋好友拖來的，都可以歸屬於此類。當然這類型的個案所呈現出來的情緒可能是不爽、想快速離開、憤怒等。
要是並非第一次接觸相關機構的個案，通常換機構或是老師的情形不外乎：支付不起原有老師鐘點費、機構倒閉、與原有老師關係破裂、之前的療效不佳~~等，因此其中的情緒可能有無奈、憤怒、質疑、沮喪等，因為有先前挫敗的經驗，而這類型的個案在進行會談時，理論上難度會較高，尤其以關係破裂、療效不佳者。

第二步 帶著各種錯綜複雜的情緒，依照約定的日子來到機構，想問問題但又不知道要問什麼，於是默默地走進會談室，選擇一個自己感到安全的位置坐下來，等待治療師的同時，心理反覆地想，不知道是什麼樣地老師?等一下我該說什麼?我要怎樣說?他聽的懂我的話?還是會覺得我很煩?現在走好意思?~~在這個步驟中，個案將會經歷一種被人”打量”的歷程，這種打量並非瞧不起個案，而是治療師可能在做初步的觀察，從個案穿著、氣色、所問的問題、形色從容還是很急促地趕到~~等，這些資料都將是初步觀察的範圍，而這觀察資料將會是會談時，可使用的話題元素之ㄧ。

第三步 正式進行會談。在這過程中，一開始不外乎詢問個案前來的動機，逐漸收集相關資料，接著進入所謂治療歷程。這個部分是大多數人無法理解，為何聊天就有治療的效果?説話不是每天都在說，有什麼大不了的?
這個部分的關鍵在於，不同的老師使用不同的治療取向，以及所謂的個人治療風格有異，因此，有各式各樣的問法或是說聊天法則，將暗示個案內心不一樣的區塊，影響心理結構改變。例如；在詢問動機時，常聽到的幾種問法：
l 不知道您今天來到這裡，有什麼是我可以幫忙?
這類的問句是最常聽到的，也是最熟悉的問法，不論您到銀行、公家機關~~等地方。這是在任何地方都很常聽到的說法，這樣的問句可以讓個案感到不陌生、突兀外，雖然這句話是說”我可以幫忙你”，實際上暗示的是”你的需求在哪裡”。個案是否能將很快速、有條理地表達出來自己的需求，這可作為治療師判斷個案的理解力、表達力、現實感、記憶、解離狀態~等指標。如果接下的過程，治療師銜接不好，使用這樣的問句容易讓人感到貧乏，甚至像在台上報告作業一般。而這樣基本型的問句不限定用在什麼樣議題的個案。
l 我想你會來到這裡，一定有一個很好的理由，我對於這個理由還蠻好奇的，你願意告訴我?
這句話用”好理由”三個字告訴個案，不論你來的原因為何，它都是好的，因為它都有讓治療師學習、向你看齊的價值，。這個使用方法較為偏向短期焦點取向。以想快速處理議題，動機高的個案效果較佳。
l 每一個人會走進會談室都有他的故事，包括治療師也會有自己為何坐在這裡的故事，不曉得你的故事屬於哪類型的?
這個問法是讓個案知道他跟治療師之間權力平等，說與不說、說多少都是由個案決定。更重要的是，治療師用”故事”兩字暗示一切事情都有重新改寫的可能。因此，接下的說故事過程運用得體的話，此類作法可將視為偏向敘事治療取向。

由上述三句問話得知，乍聽之下，會讓大多數人並無感到太大差異，就實際操作而言，每位治療師從頭到尾使用的任何一句話都有其技巧學理，其目的是為能讓個案在說的過程中，能自行發現矛盾、脆弱之處、能更了解自己、發現本身尚未察覺的資源，以處理目前生命中的困境。而治療師花大把精神跟心力學習把治療變的像聊天一般，這當然不是在故弄玄虛、耍花招，是為了減低個案心理防備。說穿了，每個人都喜歡輕鬆與他人對話，應該沒有人喜歡被”嚴刑拷問”吧??

最後一步就是付錢與決定下週時間。很多人讀到這裡想必會認為筆者在說廢話，但這兩件事情卻也代表著十分重要的意義，並且可作為觀察個案的資料來源。例如:個案願意改變的能量為何、經濟來源、請假的話，老闆的態度如何、家人支持度、對會談的滿意度是否與實際表達有落差~~~等。這些資訊可擴充治療師對個案的了解外，更可以對照出個案在會談前、中、後是否狀態相符或有某程度的落差。

讀到這裡，想必能讓許多讀者能了解心理治療從預約到會談，從會談到結束，這一切種種看似神奇魔術、充滿著神秘感的過程，實際上，它卻是一個從頭到尾都被仔細觀察、精心設計的過程，即便是大家認為理所當然的關心，都需要經過這樣嚴密的省思，並非只是隨便聊聊天、隨意的關心而已。

情緒煉金術

最近美國有個研究指出，夫妻吵架，對婚姻與健康都不是壞事。相反地，習慣壓抑不滿情緒的夫妻，死亡率反而更高。
這個研究的一個重點，是在鼓勵我們學習去釋放內心的憤怒、害怕、絕望、悲傷等等，這些常常被人們視為是不好的，覺得是有害的負面或者陰暗情緒。
事實上，這些被視為是毒藥的負面情緒，如果能夠有效地去面對它們，常常毒藥也會是良藥。心理學家指出，情緒的出現往往是在提醒我們：「發生了什麼事？」
一個人的情緒會被喚醒，很可能是我們對所發生的事給予某種的意義，情緒是具有可溝通性，有助於我們去管理自己和別人的互動方式。
舉個例子。先生不喜歡太太在他做家事的時候，一直在旁邊指揮這指揮那的，可偏偏太太又老是喜歡像管教孩子般地不斷在老公耳邊嘀嘀咕咕。剛開始，先生或許還能容忍，可是有一天，先生再也受不了，火氣突然地冒了上來，兩個就出現了爭執，彼此都不爽，委屈也油然而生。
如果先生能夠意識到情緒的來由，可能是緣於小時候不被父母信任的沮喪感或挫折感，進而能夠試著和另一半說明自己的觀點與想法，是不是就可以增加太太對他的了解，進而改變了彼此對對方的觀點？
我們所生活的大環境，往往都在教導我們如何控制情緒，卻很少教導我們要如何健康地釋放情緒。壓抑情緒，就像壓皮球，你壓得愈扁，它彈得就愈高。當我們只是一味地壓抑心裡的不愉快情緒，時日久了，它終究會以不同的形式爆發出來，憂鬰症就是其中的典型。
如何面對心裡的這些負面或者陰暗情緒，心理學家榮格有其獨到的經驗。他特別鼓勵我們，勇敢地擁抱自己內心的這些陰暗情緒。
「我們無法去操控那些感覺不好的情緒，除非我們真正地去體驗過。」面對內心的負面情緒，與其一味地轉身逃避不去碰觸，不如試著與自己的情緒對話，學著去碰觸內在的所有感受，去聆聽內心的痛苦在對我們說什麼話？
就像古代的煉金術士，一直努力地尋找可以「點石成金」的方法。我們如何可以發現負面情緒也可以對我們有幫助，也是需要透過理解、經驗及覺察的煉金過程。
如果我們願意給自己機會去走這一趟，相信，我們或許就在這樣的過程中，看到早已在我們生命中的一股神秘力量。

作夢，更認識自己

很多人都會對自己所做的夢感到好奇，甚至害怕，希望了解他或她夢到什麼是代表什麼樣的意涵？
但是一般人還是會很習慣地想就單一的夢境尋求答案。說真格的，它並不難，我可以舉出幾十個夢中所出現的景象、動物…，跟你說明他們所代表的涵意。
好比，夢見馬，表示心靈能量已經準備好；龍，意味著母親的原型；鹽，則象徵著智慧；出現圍巾，則代表女性面向的認同…。
問題是，夢中所出現內容，如果只是一個符號，就只能有一個單一意義，但如果視為一個象徵，就有很多的意涵。真正的解夢，之所以不是件容易的事，就在於它可能渉及到很多的因素。
就拿心理學家榮格學派的解夢方法來說好了，就必須要有三個步驟。首先，要確切地了解夢中的細節；然後，讓作夢者對自己的夢的象徵和形象，做自由聯想；同時，解夢時，還需要在個人、文化、原型這三個層次上進行一層或多層的擴展。
榮格很強調「個體化歷程」。所謂的個體化，指的是自我實現，成為自己的歷程。緣此，其所關注的是個人最深層的議題，而其分析的關鍵就在於「改變」。
而夢，就是榮格認為，一個了解自己的渴望是什麼的最佳管道，它可以幫助自己和真實的自我接觸，是屬於一個自己和自己對話的深度性談話。由於對榮格而言，夢是人心靈狀況的反映，也因此，解夢時，我們必須要看夢與作夢者之間的關聯性，並且也只有透過作夢者自己的詮釋與分享，來藉此進一步探索夢所顯示的意涵及隱藏的訊息。
想要解夢解得好，不是件容易的事，因為必須要在心理學、病理學、發展心理學、宗教學、人類學、童話故事等領域上有更深入的紮根與學習。不過一般人還是可以自我學習，透過對自我的夢的了解，幫助自己更認識自我。
好比，你可以學習和自己的夢工作，例如就從紀錄夢開始，包括場景、出現的人物或其它象徵物。
然後找一個可以信任的人，用開放的心去分享與敘說，並且試著進一步去探索夢的意涵，透過你的直覺來連結，甚至可以嘗試去分析它。如果你願意，還可以給夢一個主題和標題，然後進行創作，在詮釋夢之後，再次去理解自我內在的心靈狀態。只要記住一點：在分析夢時，不要讓它和生活脫節。
當然，我們要學習去誠實地面對自己，試著聆聽從自己內在出來的召喚，假以時日，你會發現，愈來愈能跟真實的自我接觸，從而自內心生成一股力量，並看見更多更深的內在自我。

為自己的生命付代價

近日又傳出年輕學子因為憂鬰症發作，選擇跳樓與燒炭自殺，來結束自己的生命，實在令人難過與深深地遺憾。
一個人憂鬰的形成，往往肇因於無法如願表達的情感或脾氣，這些說不出口的情緒，會慢僈地在心中積累，久了之後，會讓人感到極度地煎熬而難以忍受，進一步地更會削弱自己原有的動力，變得消極、被動，甚至因此而形成新的心理障礙，然後像滾沸的火山熔岩，隨時都可能噴發而出。
要幫助憂鬰症患者處理情緒，我們一開始必然需要付出很大地耐心去陪伴，與站在和他同樣的高度，正確而積極地聆聽、同理他的感受和心情。
在他的情緒有所出口之後，接下來就有必要去教導他們，學習如何健康地發脾氣？
我想澄清的是，健康地表達脾氣，並非是訴諸於摔東西的發洩或辱罵，而是勇敢地表達自我，勇敢地對不要或無法接受的說不，這是一種健康的自負的展現。
一個在意別人怎麼看自己的人，常常是沒有太大自信的人。因為沒自信，所以要努力地建立好的形象來獲取他人的認同。
偏偏憂鬰人格者，往往沒有勇氣讓自己成為生命的主體。就好比有人為了五斗米折腰，一直做著自己原不是那麼喜歡的工作。因為不喜歡，就無法投入，沒有積極地投入，就無法獲得成就感，更讓自己不開心。
我有個朋友，常常抱怨媽媽對其生活的掌控。有一天，我問他，是什麼原因讓你一直由媽媽來幫你處理生活的瑣事？「因為我不喜歡做這些事啊。」他的回答已說明了一切。
憂鬰症，某種程度是可以保護自己免於要為許多事操勞，「因為我有憂鬰症，所以你們得體諒我。」就像癱坐在沙發上的他，「反正我就是這樣了，看看你們要怎麼幫我？」
每個人的內心，都有天使，也有魔鬼。而他，把自己交給了治療師，卻也交給了心中的鬼魅。
親愛的朋友，我們需要學習認識自己良善的那一面，去努力尋找及實踐老天爺所賦予我們生命的潛質，及我們自己的意志。
但另方面，我們也需要接納自己的有限性，並學習認識自己邪惡的那一面，與之對抗。
生命的課題，本就沈重。但也因為生命的沈重，當我們有一天可以為自己負起責任時，我們不也才能嘗到付出努力過後的甜蜜成果嗎？

我愛上我的治療師

在一個天晴無雲的下午，中心來了一位穿著樸素，身材偏瘦，年約20歲的大學女學生，靜悄悄地走進會談室，在會談室中，很快速地填完基本資料表，並且十分有禮貌地向行政助理說:「沒有什麼問題了，謝謝你。」，看看手上資料，心想這個女生臉色好差，不知道他是為了什麼原因而來的，接著拿著我每天不可或缺的冰紅茶走進會談室。

「你好!冷氣會不會太冷或是太熱?」，「不會，謝謝。嗯~你好!不知道我該怎麼稱呼您?是要稱呼醫生還是老師?」，「我想稱呼只是個代號，你喜歡怎麼稱呼我都可以。同樣地，你喜歡我怎麼稱呼妳?」，「老師，那你叫我丹丹就可以了。」，「丹丹，我看你的臉色好像不太好，是不是發生什麼事情?」，「對阿，晚上一直睡不好，心裡有一件事情讓我覺得好難過。」，「難過的事情的確很容易輕而易舉地折磨著我們，看你的臉色，我想你被它折磨的很慘。」，「是阿!都睡不著”吃不下，一想到就不知道該怎麼辦，一直很想哭，不知道該怎麼辦。」，「嗯嗯!!丹丹，不知道你願意跟我說說看是什麼樣的難過事情正在折麼著你??」

「我不知道要怎麼說?我覺得說出來一定很丟臉。」，「我想那一定是一件對你來說，是很特別、很重要的事情，不然你不會這麼難過，甚至會有丟臉的感覺。」，此時，丹丹低頭不語，只是輕輕地點頭。「丹丹，我很願意聽你說說這件這麼重要的事情，我也知道你現在一定不只是很難過而已，搞不好還包括擔心一但說出來時，我說不一定會用一種鄙視的眼光看你。」，丹丹抬起頭來，泛紅的眼匡沉默地又點了點頭。「好，沒有關係!說不說不是最重要的，我最關心的是你過的好不好?不知道我可以怎麼幫你?」

這時候，丹丹深吸一口氣，緩緩地說出她的故事，「我從小是在單親家庭中長大，一直到15歲那年，媽媽再婚。」，「可是，我繼父在我17歲那年強暴我。」，「嗯嗯~所以這件事情讓你感到很難過跟丟臉?」，「不是。」，「不是?那是什麼事情讓你睡不著?」，「其實，我後來就一直很害怕，害怕到不想吃東西、每天晚上都不敢睡覺，也不敢讓我媽媽知道。直到上大學，來台北念書後，我看報紙、聽演講，才知道我這樣是生病了，所以我開始自己找老師做心理治療。」，「哇~你好勇敢喔，可以一個人面對這麼受傷的事情，後來又發生什麼事情，讓你現在這麼難過?」，「會談後一年，我的確比較吃的下、稍微睡的好，可是我發現我好像愛上原本 那個 老師。」，「原來如此，可是我不懂的是，愛上 那個 老師為什麼會讓你這麼難過，甚至感到丟臉?」，「因為我上網找資料發現，好像治療關係不應該是這樣，這是不對的，我不敢讓 那個 老師知道，我怕他發現後就再也不理我。可是，我還想繼續跟 那個 老師談下去，但是我又怕在他面前會被他發現，因為我很不會說謊，我該怎麼辦?」~~~~在那個晴空萬里的下午，以及後面的六次會談中，我和丹丹對於他的暗戀有許多的討論。

在心理治療越來越普遍接受下，許多年輕學子甚至是上班族，越來越願意使用自己付出勞力而獲得的收入，來進行心理治療以撫平心中的空缺。而所謂的”暗戀”正是這兩個族群十分容易發生的情形，這樣狀況屬於所謂的移情作用。至於什麼是移情作用?移情作用是指個案可能把治療者投射成某個生命中的重要人物，或某種角色。由於學生以及上班族這兩個族群個案都處於情竇初開以及適婚年齡的階段，因此更容易將治療師投射成愛戀對象。臨床上，移情作用不一定會妨礙治療效果，反而有時會成為進行治療的最佳元素，但這當中關於倫理的掌握，個案自然不會比專業人士懂得該如何把握分寸，再加上網路資訊斷章取義時，個案十分容易誤以為自己做了什麼道德敗壞的事情，進而破壞治療關係，因此長期下來，將會造成個案憂鬱情形，這樣原因造成的憂鬱情形容易被經驗不足，或是在這方面自覺不夠深的治療師(即是資歷很深)，認為這屬於個案本身原有的狀態，實際上，這是後來意外造成的憂鬱，有時甚至可以說是治療師間接造成的。如果可以先妥善處理”意外的憂鬱”，這對於個案身心靈整合會有更大的幫助。所以，假設你或是妳跟丹丹有一樣的困擾時，找第二個老師釐清這一切，更加認識自己的內心渴望後，再繼續原有的會談也不失為是個很好的解決方式。

在丹丹的後面會談中，我們一一討論了關於何謂愛情、什麼是愛、一個人可以在自己生命裡扮演多少種角色、如何在這些角色中取捨、為什麼會有罪惡感造就出的”丟臉”~~等議題，於是六次會談後，可愛的丹丹決定鼓起勇氣回去繼續和原來的老師會談，並且期待自己有天出現適合的時機，能夠讓她與那位男老師討論這件事情。而有同事問我，為何不邀請丹丹繼續會談，我的能力並非處理不來這類型議題的個案，我為什麼想讓丹丹回去會談?我想，答案很簡單---丹丹在第一次會談中，已經表達出他所想要的。

(大部分內容已經過改編，以維持保密原則。)

貓、內在投射與人際關係

在周圍的朋友眼中，我是個愛貓成痴、無可救藥的貓奴。而每每當我說出貓咪教育我人生哲學道理時，不免招來一陣狂笑，想了許久之後，決定把貓咪教育我的東西一一寫下，不但為"貓神"重新豎立崇高的地位外，同時也希望能夠經由這樣的分享讓更多人了解自己的內心。
首先想要分享的是，在養貓的過程中，難免會跟週遭的朋友聊起家中的小貓，自然有的人喜歡，有的人討厭。在討厭貓的人眼中，貓是種獨立自主的動物，有需求的時候，才會來向主人撒嬌，再不然就是要看他老大心情來決定，今天是否願意跟卑微的貓奴玩耍，而且貓咪是種不能被人勉強的動物，如果勉強他們做不喜歡的事情，貓咪可能因為壓力太高而造成疾病產生，因此，有人說貓無情，但在筆者眼中，還倒不如說他們跟人類是很相似的生物。我們不也是喜歡不被人勉強，喜歡有人對我們好，但是不想承受壓力，以及希望有更多的私人空間與自由，如果相處壓力一但上升，很容易造成睡眠不佳、注意力不集中、食慾不振~~~等的問題??因此，到底是貓無情還是人類無情??
而在同樣喜歡喵喵的貓奴前，每位貓奴總是不斷的敘述小貓如何的可愛以及貼心，例如:我的多多好貼心喔!你知道嗎??每次當我心情不好的時候，他都會跑到我身邊安靜躺著，像是這兩天天氣好冷，加上工作壓力大，因此多多跑來陪我的時候，我感到一股溫馨的力量，連貓兒子都這麼貼心、鼓勵我，我實在不應該就這樣放棄，我一定要振作才行。可是在筆者的判斷裡，其實貓咪多多只是剛好天氣冷，想躺在媽媽身邊取暖吧??
所以在筆者的觀察下，認為貓咪是一種容易引起人類投射出自己內在狀態的動物，不論是喜歡或是厭惡的情緒。搞不好從頭到尾都跟貓咪做了什麼都毫無關係，所有的喜怒哀樂都是人類的內在投射。
如果我們更擴大視野地想這件事情，如果在我們社交環境中，會不會有機會發生類似的事情??實際上，跟你的朋友、主管、情人說什麼都沒有太大的相關，純粹就是個人的心理投射，而週遭的人也會覺得你很固執，怎麼說都聽不進去，甚至會誇大許多事情，所以我們時常可以在人際溝通中聽到這樣的對話:你不懂啦~~其實我的意思是.....。厚!你要我說幾次，你這個人怎麼這樣講不聽??你到底懂不懂別人要表達的東西??
由上述的情形可以得知，雙方對話如此沒有交集，有高度的機率是彼此都在自己的投射狀態當中，自然演變成雞同鴨講，還會因對方的"不尊重"氣的半死。所以我們要是能夠增加自己的自覺，減少投射的情形，是否人際關係也會更加和諧??
如果你或是你的朋友想要有效、安全地增加自覺能力，改善人際關係，筆者會建議你要找位專業的心理治療人員，因為在這裡專業人員發揮了很好的觀察者角色，不只保密，同時更不會因為你的言論，專業人員自己也進入投射狀態中，造成你更多的挫敗感。(這就是為什麼有的時候找朋友聊心事，結果朋友跟著你進入投射狀態，不但沒有聽你說人際上的困擾，反而與你有所爭執，在人際關係上多增加一件惱人的事情。)

感情創傷中最常見的情緒

許多在感情創傷下的男女時常有這類似的心境，不論週遭的人怎麼規勸~關心~陪伴~嘗試各種方式就是走不出來、放不下。而這當中的情緒又十分的複雜，有時哀傷、痛苦、憤怒、想重回過去~~等等的情緒都在當事人的心中不斷的環繞著。在這麼錯綜複雜的心理結構下，要當事人很快速的理解、穩定，甚至做出對自己最好的決策，在筆者看來都似乎太辛苦了，因此，我們先來了解在失戀中的情緒有哪些，再想如何走出情傷的方法可能更為有效率。
而情感創傷的人最常面對的有下列四種情緒:
第一 傷心的感受是來自於對於親密關係的分離，這種感受不見得只出現在男女之間，像是在父母、好朋友、寵物都可能會出現，因此可說分離焦慮是種從我們在母體時，就開始經驗的一種壓力，可想而知，關係決裂的傷心本身就是一種人類天生難以抵抗，並且終其一生都可能不斷經驗的創傷。所以，乍看之下似乎是為情所傷，實際上在潛意識中，過去生活經驗的分離創傷可能都隱藏在這次的情傷經驗中。
第二 很多人都以為情傷的人所憤怒的只在於對方的拋棄，在筆者的工作經驗中，往往在會談之後會發現，當事人擁有著多少的憎恨，就有多少程度對自己的不滿與指責，對自己生氣的是我當初為什麼沒有挑對人??我為什麼要相信他，還對他這麼好??所以很多當事人不是放不下對對方的恨意，其實他們心裡真正在責備的是自己，不願意原諒的也是自己，這樣的憤怒與自我認同、角色定位有極大的關連。
第三 有的當事人有一種無來有的罪惡感，可能會認為自己對不起爸媽，讓父母擔心，但自己就是無法快速的重新站起來，所以會罪惡感延生出一種無力感。如果當事人有虔誠的宗教信仰，這樣的罪惡感可能更深層，因為他不只讓父母失望，還包括他所信仰的神。在這種情況下，罪惡感將延伸為無力感，同時會更加重對他人與自己的憤怒。
第四 自我價值感消失，通常會出現一種自暴自棄的狀態，這也是讓周圍的親朋好友最看不下去的，更是容易讓好友對當事人生氣的時刻。在筆者的經驗中，這種狀態是最不好處理的，因為這個感情事件幾乎是摧毀當事人身為人的存在價值，因此要重新建立這種價值感，而且要用一種不知不覺地方式，讓個案認為是自身的改變，而有所不同，而不是依靠他人的鼓勵與安慰，這是非常高難度的部份。
當然，一定有讀者有疑問，為什麼一個感情事件會讓一個人的價值感消失??這為什麼又是很困難的部份??
筆者用一個例子說明，當有人問候我爸媽時，我的忿怒來自於被羞辱，被羞辱的更深一層意義為:如果我父母很卑賤，我是他們生的，不就等同我也很卑賤??但是毀謗他人是有刑責的，因此公開審判的同時，如同重新建立我們自身的價值，不論是具體的刑責或是道德層面。
相同地，在感情創傷中，不論對方是劈腿還是不告而別，這一切所隱含的意思不等同在告訴當事人，你不是個有價值的人，我即使不告而別或是劈腿也無須在意你的感受，因為我的心情才是我最在乎的。而感情糾紛是不會遭到公開審判，甚至連輿論壓力都不會有，因此當事人不論在哪個層面都無法重新獲得一些新的價值與意義。所以要重建這個部分的心理結構自然是困難度很高，尤其是一些所謂的平民老百姓。
在情感創傷中，還有許多更細微的情緒以及心理結構，更別提如何高難度重建自我的技術，因此建議感情受傷的你或是你的朋友，早日找到一位適合你的專業人員，在安全的情境中探索自己的情緒與重建自我是最安全的方式，祝福受傷的你可以早日找到生命的出口。

邊緣性人格的憤怒與罪惡感

一般來說，B型人格疾患的個案通常讓很多醫療院所的專業人員很頭痛，尤其是不斷快速變換的邊緣型人格，這類型人格疾患很容易讓人不知如何應對。而現今許多個案在會談之前，會先行上網、尋找各式書籍，給自己先下一個暫時性的診斷，想當然爾，如果這個”診斷”是邊緣型人格，個案通常會更加沮喪、焦慮，會認為自己狀況比憂慮症、焦慮症、恐慌症等疾病罕見，就算生病情況下都比別人”嚴重”、”難治”，自己果真是個很糟糕的人。所以今天筆者想討論的不是邊緣性人格如何形成以及治療方式，而是想釐清一些觀點。

許多人根據DSMⅣ字面上的敘述，認為自己情緒在罪惡感與憤怒之間不斷的轉換，便認定自己為邊緣性人格。實際上，那情緒有更細小的差異是不容易分辨出來，即使對許多的專業人士而言，也是如此。

所謂邊緣性人格的情緒快速轉換，通常是在兩種狀態下移動，一種百分之百的認同對方，並且為他說盡一切好話，目的在於說服週遭人也該認同此人，進而認同自己的付出。而另一種情緒則相反，怨恨對方到極點，如果有任何人幫對方說一點點好話，甚至不惜與人斷絕關係。乍看之下，似乎好像是兩個靈魂住在同一個人身上，但並非所謂的多重人格，因為個案會很清楚知道這兩個靈魂都是他自己。我們會聽到下列的對話，時常同時出現在個案的會談中:「你不要這樣說我爸爸，其實我爸爸對我很好，養育我這麼多年，我實在是不應該對他生氣?就算他這樣對我，我也應該抱著報答他的心情，而且我想他一定是夾在中間很為難才對。如果是你，你一定也不知道該怎麼做才最完美。」、「我告訴你，就算是我父親又如何?我看開了!!他就是如此的偏心，可以說一點基本道德都沒有，他這樣對我，就不要怪我對他不仁不義。」

而大多數的個案情緒則是在罪惡感與憤怒之間，憤怒代表的通常是自己受到威脅或是委屈，罪惡感則顯示這個人的道德感，這是一種對自我的要求，並非認同對方，常常可以聽到的敘述是:「我爸這麼偏心，這次的事情明明是我哥哥不對，他還叫我算了，不要跟哥哥計較，這到底是哪門子的父親」、「我也不想跟我父親鬧的這樣不愉快，可是我真的不能忍受他這麼是非不分。我真的很想報復他，可是~~算了!不要說了，再說下去我都不知道自己要變成什麼樣的惡魔。」

上述的例子中，最大不同是邊緣性人格個案會完全地認同對方，而一般個案則是罪惡感驅使，不願自己當個不孝子，這是兩種截然不同的心理結構，因此需要處理的部分與方向也就大大地不同。所以當你發現自己或是周圍的人情緒在兩種極端情緒轉換時，請先找專業人士做場完整與嚴謹的評估，尋找專屬於自己的議題與解決之道方為上策。

感情騙子也是病??

今天娛樂新聞最頭條應該可以說是某知名情歌王子的八卦新聞，看到所謂前女友的指控，雖然孰是孰非不是我能斷定的，但這條新聞讓我想起我曾經聽過同行之間發生過的故事。
這位同業外表風度翩翩，能言善道，給人的感覺斯文有理，但是實際上，他卻劈腿成性，但奇怪的是身邊的女友總是一再包容與原諒，甚至為了保住自己的名聲、工作，不惜撒謊，甚至可以下跪懺悔。因此，如果不知道內幕的人，很容易以為他是懷才不遇，遭人無故封殺以及陷害。就算知道內情的人，也容易有一種容易形成共犯結構的情緒---這個人這麼有才華，這樣好可惜喔!!如果我們再給他一次機會，他應該會改吧!!，也就如此，這位男性就有源源不絕的"重生"機會。當然女友的一再包容也可能是因為這樣的共犯情緒造成。
這個故事我與同事想了很久，我們才驚然發現這是一種邊緣型人格的變型，一般邊緣型人格的人會在一種情緒不斷轉換、不穩定的狀況之下，有時候會因為轉換到怨恨自己的情緒中，因此有自殘的行為。而這類型變異型的邊緣型人格疾患的個案，他們也是如此，不斷的在道德與劈腿之間轉換，不斷的重覆一個模式--勾引、征服、佔有、拋棄。而他們自殘的方式是利用女性情感受傷的罪惡感來傷害自己的心靈。而形塑出這樣的人格有可能與同年母親的教養態度以及父親在家的地位有關。
寫到這裡一定很多人認為我還是在隱射這名男歌手，實際上我更想要表達的是，假設我們真的遇到這種變異型的邊緣性人格，而且他這麼容易引起週遭人的同情心(明明是他欺騙你的感情喔)，大吵大鬧不正是給他一個公開懺悔、重新得到"重生機會"的舞台??
雖然很難冷靜面對(我想應該是不可能冷靜)，更重要的是男女雙方是否誠心的了解過自己內心的脆弱，在彼此之間到底發生什麼事情，以至於要如此決裂地處理感情關係，甚至願意玉石俱焚。除了彼此傷害之外，是否還有什麼自己內在的迷思尚未被探索與理解，導致自己一直停留在一個容易被傷害的位置??
我們可以藉由憤怒摧毀一個人，但是不是也是毀滅自己的開端?假設你認為自己是被害人，我不想叫你一定要寬恕對方，只希望你別摧毀自己的生命與僅存的價值。

(上述內容已經大幅改編)

找到自己的喜歡

「你必須先確定自己真的很喜歡撞球。」這是有「韓國小魔女」稱號的金佳映，在日前拿下台灣女子職業撞球年度總冠軍之後，對同業所提出的忠告。金佳映認為，只有自己最喜歡的工作才能完全投入，就像她對撞球的熱愛，即使練球再怎麼辛苦，也不會覺得累。
我覺得，如果把「撞球」兩個字，換成某某「工作」，或者我們所在意的伴侶，這句話也同樣適用。
我有一些媒體界的朋友。十個有六、七個都在抱怨工作壓力與不快樂。然而即使想要離開現職，但一細思，却才驚覺到，除了媒體工作，自己好像什麼都不能做？於是為了五斗米折腰，只好繼續地承受著「新聞室的社會控制」，失了元氣地跑不想跑的新聞，寫不想寫的八卦。
歸納社會上很多被看為成功的人士，似乎都有種共通的特質，那就是對自己的投入，不論是工作或興趣。
因為熱愛，才能投入，而可以不斷地去思索突破的方法，並且工作再久也不以為苦。
但問題來了，我們又該如何確定或找到自己所喜歡的？
我個人的看法是，依舊要回到我們自己的身上，那就是「你對自己的了解有多少？」
自我探索這條路，老實說，未必是那麼地輕鬆，而你，又是否願意付上代價，並且很可能在一路地顛簸中，仍然執著於那份對自我探索地堅持？
傑克．史普羅爾神父（Jack Sproule）在《The Relationship Garden》的推薦序中曾經提到：
「生命中所有的事物都需要慢慢培養和品嚐，包括詩、音樂、熱情…，每一件事都能帶來新的熱情，使我得以超越，看見嶄新的世界。黑暗和光明都是我們的朋友。」
誠然，在自我探索的過程中，也必將會體驗到那種黑暗與光明的感受。要問的是，我們能否把這些的感受化為力量，而幫助我們找到自已的喜歡，進而去投入它？
我想，這個答案，就在你我的心裡頭了。

愛是動詞

一則藝人感情發展的影劇八卦新聞，最近引起了我的注意。
老實說，這對藝人的感情如何干卿底事？更何況，這說不定又是他們配合新節目的開闢，所搞出來的新聞炒作。
但是做為一位心理輔導工作者，我看到的是他們相處所觸及到兩性相處的議題。
根據女方在節目中的泣訴。男方不喜歡她在他休息的時候碰觸他的身體；而且自從兩人交往以來，男方還要女方換掉手機號碼，過瀘她的交友狀況。
對男女戀人或夫妻而言，肢體的接觸，如牽手、擁抱，其實是傳達對彼此關心、增進感情一個很重要的行為，這樣的接觸是可以為彼此的關係加溫。
事實上，已有許多的研究都證實了肢體接觸的重要性。好比母親如果能夠常常輕揉小貝比的雙手，或經常擁抱孩子，會讓孩子感覺到自己是被呵護與關心的，將有助於增加孩子對環境的安全感。
而這樣的經驗，也同樣地適用在大人身上。
愛，絕對是個動詞，而非名詞。愛具有互動的性質，包括表情上的和行為上的。帶著欣賞的微笑是前者，擁抱則是後者。
愛，誠然是需要表達出來的。但我並不太能認同，男女朋友或者夫妻之間的愛，僅僅是建立在肉體的性關係，因為真正的親密關係，絕對不只是侷限於性關係那樣的狹隘，而應該是彼此發自內心對對方的欣賞與接納，及真誠的分享。
真正的愛，更奠基於對彼此的信任，而不應該是藉由要求另一半換掉手機號碼，來過濾另一半的交友狀況，那不是愛，而是「綑綁」。
也許，兩個人交往之初，有一方會認為另一半這樣的要求是一種關懷與愛的佔有，但是，愛，是增加力量，而不是賦予權力。要求另一半換掉手機號碼，過濾另一半的交友狀況，那是緊抓著權力；但是做為彼此的伴侶，我們該學習的是幫助對方有能力去學習自我負責，增加「力量」。
祝福伴侶們，能夠在彼此的互動中找到更多的力量，讓彼此的關係走得長長久久。

真正的朋友

由陶子所主持、討論大學生議題的某節目，意外捧紅了幾位目前還在念書的年輕學子。前陣子，這些年輕人又上了另個由蔡康永所主持的節目。
在這群年輕的同學們中，我個人特別欣賞一位叫做發明王的學生。如果有看過節目的朋友，應該對他很有印象。他的五音不全，舞又跳得不好，可是很敢秀，即使受到主持人的戲謔也不以為意，依舊自在地跳他的舞，唱他的歌。
我對發明王的欣賞，來自於他對自己的接納。不管別人怎麼笑他，他活在自己的世界裡，但又能帶給人歡笑。
做自己真的很不容易，尤其是我們都活在所謂的評價當中，或多或少都要去考慮到自己在別人心目中的定位或價值為何？
而人的不快樂，有時候也來自於此。
在我們的成長過程中，太多人告訴我們要如何才能成為人上人？可是卻很少鼓勵我們做自己。
然而，有些人卻往往又把做自己，擴大為｢只要我喜歡，有什麼不可以？｣於是乎，只要我喜歡，我愛做什麼就做什麼，卻完全不顧及別人的權益，這實在是誤解了做自己的意涵。
做自己的先決條件，需要的是先了解自己可以做什麼？不能做什麼？
好比，我不能自己心情不爽就見人開罵；我不能因為心情超high就當街脫衣裸奔…。
學習接納自己的有限性，並不容易。尤其是，當自己又與他人比較時，想到自己好像做這個也不行，做那個也失敗，這種感覺很讓人挫折、沮喪。
話說回來，尋找自己定位的過程，本就是一條不容易的路。如果又沒人可以在一旁協助，那種不確定性的忐忑不安心情，真的會讓人害怕與茫然。
親愛的朋友，現在的你，是否也在找尋自我呢？
我會鼓勵你，去找一個可以信任的朋友，分享你的心情，分享在尋覓自我的過程中所感受的忐忑。
一個真正的朋友，他是可以靜靜地陪在你的身邊，聆聽你的心聲，接納你的有限與脆弱的。也只有這樣的朋友，才能夠在你尋覓自我的過程中，成為你的助力。