作夢，更認識自己

很多人都會對自己所做的夢感到好奇，甚至害怕，希望了解他或她夢到什麼是代表什麼樣的意涵？
但是一般人還是會很習慣地想就單一的夢境尋求答案。說真格的，它並不難，我可以舉出幾十個夢中所出現的景象、動物…，跟你說明他們所代表的涵意。
好比，夢見馬，表示心靈能量已經準備好；龍，意味著母親的原型；鹽，則象徵著智慧；出現圍巾，則代表女性面向的認同…。
問題是，夢中所出現內容，如果只是一個符號，就只能有一個單一意義，但如果視為一個象徵，就有很多的意涵。真正的解夢，之所以不是件容易的事，就在於它可能渉及到很多的因素。
就拿心理學家榮格學派的解夢方法來說好了，就必須要有三個步驟。首先，要確切地了解夢中的細節；然後，讓作夢者對自己的夢的象徵和形象，做自由聯想；同時，解夢時，還需要在個人、文化、原型這三個層次上進行一層或多層的擴展。
榮格很強調「個體化歷程」。所謂的個體化，指的是自我實現，成為自己的歷程。緣此，其所關注的是個人最深層的議題，而其分析的關鍵就在於「改變」。
而夢，就是榮格認為，一個了解自己的渴望是什麼的最佳管道，它可以幫助自己和真實的自我接觸，是屬於一個自己和自己對話的深度性談話。由於對榮格而言，夢是人心靈狀況的反映，也因此，解夢時，我們必須要看夢與作夢者之間的關聯性，並且也只有透過作夢者自己的詮釋與分享，來藉此進一步探索夢所顯示的意涵及隱藏的訊息。
想要解夢解得好，不是件容易的事，因為必須要在心理學、病理學、發展心理學、宗教學、人類學、童話故事等領域上有更深入的紮根與學習。不過一般人還是可以自我學習，透過對自我的夢的了解，幫助自己更認識自我。
好比，你可以學習和自己的夢工作，例如就從紀錄夢開始，包括場景、出現的人物或其它象徵物。
然後找一個可以信任的人，用開放的心去分享與敘說，並且試著進一步去探索夢的意涵，透過你的直覺來連結，甚至可以嘗試去分析它。如果你願意，還可以給夢一個主題和標題，然後進行創作，在詮釋夢之後，再次去理解自我內在的心靈狀態。只要記住一點：在分析夢時，不要讓它和生活脫節。
當然，我們要學習去誠實地面對自己，試著聆聽從自己內在出來的召喚，假以時日，你會發現，愈來愈能跟真實的自我接觸，從而自內心生成一股力量，並看見更多更深的內在自我。

為自己的生命付代價

近日又傳出年輕學子因為憂鬰症發作，選擇跳樓與燒炭自殺，來結束自己的生命，實在令人難過與深深地遺憾。
一個人憂鬰的形成，往往肇因於無法如願表達的情感或脾氣，這些說不出口的情緒，會慢僈地在心中積累，久了之後，會讓人感到極度地煎熬而難以忍受，進一步地更會削弱自己原有的動力，變得消極、被動，甚至因此而形成新的心理障礙，然後像滾沸的火山熔岩，隨時都可能噴發而出。
要幫助憂鬰症患者處理情緒，我們一開始必然需要付出很大地耐心去陪伴，與站在和他同樣的高度，正確而積極地聆聽、同理他的感受和心情。
在他的情緒有所出口之後，接下來就有必要去教導他們，學習如何健康地發脾氣？
我想澄清的是，健康地表達脾氣，並非是訴諸於摔東西的發洩或辱罵，而是勇敢地表達自我，勇敢地對不要或無法接受的說不，這是一種健康的自負的展現。
一個在意別人怎麼看自己的人，常常是沒有太大自信的人。因為沒自信，所以要努力地建立好的形象來獲取他人的認同。
偏偏憂鬰人格者，往往沒有勇氣讓自己成為生命的主體。就好比有人為了五斗米折腰，一直做著自己原不是那麼喜歡的工作。因為不喜歡，就無法投入，沒有積極地投入，就無法獲得成就感，更讓自己不開心。
我有個朋友，常常抱怨媽媽對其生活的掌控。有一天，我問他，是什麼原因讓你一直由媽媽來幫你處理生活的瑣事？「因為我不喜歡做這些事啊。」他的回答已說明了一切。
憂鬰症，某種程度是可以保護自己免於要為許多事操勞，「因為我有憂鬰症，所以你們得體諒我。」就像癱坐在沙發上的他，「反正我就是這樣了，看看你們要怎麼幫我？」
每個人的內心，都有天使，也有魔鬼。而他，把自己交給了治療師，卻也交給了心中的鬼魅。
親愛的朋友，我們需要學習認識自己良善的那一面，去努力尋找及實踐老天爺所賦予我們生命的潛質，及我們自己的意志。
但另方面，我們也需要接納自己的有限性，並學習認識自己邪惡的那一面，與之對抗。
生命的課題，本就沈重。但也因為生命的沈重，當我們有一天可以為自己負起責任時，我們不也才能嘗到付出努力過後的甜蜜成果嗎？

我愛上我的治療師

在一個天晴無雲的下午，中心來了一位穿著樸素，身材偏瘦，年約20歲的大學女學生，靜悄悄地走進會談室，在會談室中，很快速地填完基本資料表，並且十分有禮貌地向行政助理說:「沒有什麼問題了，謝謝你。」，看看手上資料，心想這個女生臉色好差，不知道他是為了什麼原因而來的，接著拿著我每天不可或缺的冰紅茶走進會談室。

「你好!冷氣會不會太冷或是太熱?」，「不會，謝謝。嗯~你好!不知道我該怎麼稱呼您?是要稱呼醫生還是老師?」，「我想稱呼只是個代號，你喜歡怎麼稱呼我都可以。同樣地，你喜歡我怎麼稱呼妳?」，「老師，那你叫我丹丹就可以了。」，「丹丹，我看你的臉色好像不太好，是不是發生什麼事情?」，「對阿，晚上一直睡不好，心裡有一件事情讓我覺得好難過。」，「難過的事情的確很容易輕而易舉地折磨著我們，看你的臉色，我想你被它折磨的很慘。」，「是阿!都睡不著”吃不下，一想到就不知道該怎麼辦，一直很想哭，不知道該怎麼辦。」，「嗯嗯!!丹丹，不知道你願意跟我說說看是什麼樣的難過事情正在折麼著你??」

「我不知道要怎麼說?我覺得說出來一定很丟臉。」，「我想那一定是一件對你來說，是很特別、很重要的事情，不然你不會這麼難過，甚至會有丟臉的感覺。」，此時，丹丹低頭不語，只是輕輕地點頭。「丹丹，我很願意聽你說說這件這麼重要的事情，我也知道你現在一定不只是很難過而已，搞不好還包括擔心一但說出來時，我說不一定會用一種鄙視的眼光看你。」，丹丹抬起頭來，泛紅的眼匡沉默地又點了點頭。「好，沒有關係!說不說不是最重要的，我最關心的是你過的好不好?不知道我可以怎麼幫你?」

這時候，丹丹深吸一口氣，緩緩地說出她的故事，「我從小是在單親家庭中長大，一直到15歲那年，媽媽再婚。」，「可是，我繼父在我17歲那年強暴我。」，「嗯嗯~所以這件事情讓你感到很難過跟丟臉?」，「不是。」，「不是?那是什麼事情讓你睡不著?」，「其實，我後來就一直很害怕，害怕到不想吃東西、每天晚上都不敢睡覺，也不敢讓我媽媽知道。直到上大學，來台北念書後，我看報紙、聽演講，才知道我這樣是生病了，所以我開始自己找老師做心理治療。」，「哇~你好勇敢喔，可以一個人面對這麼受傷的事情，後來又發生什麼事情，讓你現在這麼難過?」，「會談後一年，我的確比較吃的下、稍微睡的好，可是我發現我好像愛上原本 那個 老師。」，「原來如此，可是我不懂的是，愛上 那個 老師為什麼會讓你這麼難過，甚至感到丟臉?」，「因為我上網找資料發現，好像治療關係不應該是這樣，這是不對的，我不敢讓 那個 老師知道，我怕他發現後就再也不理我。可是，我還想繼續跟 那個 老師談下去，但是我又怕在他面前會被他發現，因為我很不會說謊，我該怎麼辦?」~~~~在那個晴空萬里的下午，以及後面的六次會談中，我和丹丹對於他的暗戀有許多的討論。

在心理治療越來越普遍接受下，許多年輕學子甚至是上班族，越來越願意使用自己付出勞力而獲得的收入，來進行心理治療以撫平心中的空缺。而所謂的”暗戀”正是這兩個族群十分容易發生的情形，這樣狀況屬於所謂的移情作用。至於什麼是移情作用?移情作用是指個案可能把治療者投射成某個生命中的重要人物，或某種角色。由於學生以及上班族這兩個族群個案都處於情竇初開以及適婚年齡的階段，因此更容易將治療師投射成愛戀對象。臨床上，移情作用不一定會妨礙治療效果，反而有時會成為進行治療的最佳元素，但這當中關於倫理的掌握，個案自然不會比專業人士懂得該如何把握分寸，再加上網路資訊斷章取義時，個案十分容易誤以為自己做了什麼道德敗壞的事情，進而破壞治療關係，因此長期下來，將會造成個案憂鬱情形，這樣原因造成的憂鬱情形容易被經驗不足，或是在這方面自覺不夠深的治療師(即是資歷很深)，認為這屬於個案本身原有的狀態，實際上，這是後來意外造成的憂鬱，有時甚至可以說是治療師間接造成的。如果可以先妥善處理”意外的憂鬱”，這對於個案身心靈整合會有更大的幫助。所以，假設你或是妳跟丹丹有一樣的困擾時，找第二個老師釐清這一切，更加認識自己的內心渴望後，再繼續原有的會談也不失為是個很好的解決方式。

在丹丹的後面會談中，我們一一討論了關於何謂愛情、什麼是愛、一個人可以在自己生命裡扮演多少種角色、如何在這些角色中取捨、為什麼會有罪惡感造就出的”丟臉”~~等議題，於是六次會談後，可愛的丹丹決定鼓起勇氣回去繼續和原來的老師會談，並且期待自己有天出現適合的時機，能夠讓她與那位男老師討論這件事情。而有同事問我，為何不邀請丹丹繼續會談，我的能力並非處理不來這類型議題的個案，我為什麼想讓丹丹回去會談?我想，答案很簡單---丹丹在第一次會談中，已經表達出他所想要的。

(大部分內容已經過改編，以維持保密原則。)

貓、內在投射與人際關係

在周圍的朋友眼中，我是個愛貓成痴、無可救藥的貓奴。而每每當我說出貓咪教育我人生哲學道理時，不免招來一陣狂笑，想了許久之後，決定把貓咪教育我的東西一一寫下，不但為"貓神"重新豎立崇高的地位外，同時也希望能夠經由這樣的分享讓更多人了解自己的內心。
首先想要分享的是，在養貓的過程中，難免會跟週遭的朋友聊起家中的小貓，自然有的人喜歡，有的人討厭。在討厭貓的人眼中，貓是種獨立自主的動物，有需求的時候，才會來向主人撒嬌，再不然就是要看他老大心情來決定，今天是否願意跟卑微的貓奴玩耍，而且貓咪是種不能被人勉強的動物，如果勉強他們做不喜歡的事情，貓咪可能因為壓力太高而造成疾病產生，因此，有人說貓無情，但在筆者眼中，還倒不如說他們跟人類是很相似的生物。我們不也是喜歡不被人勉強，喜歡有人對我們好，但是不想承受壓力，以及希望有更多的私人空間與自由，如果相處壓力一但上升，很容易造成睡眠不佳、注意力不集中、食慾不振~~~等的問題??因此，到底是貓無情還是人類無情??
而在同樣喜歡喵喵的貓奴前，每位貓奴總是不斷的敘述小貓如何的可愛以及貼心，例如:我的多多好貼心喔!你知道嗎??每次當我心情不好的時候，他都會跑到我身邊安靜躺著，像是這兩天天氣好冷，加上工作壓力大，因此多多跑來陪我的時候，我感到一股溫馨的力量，連貓兒子都這麼貼心、鼓勵我，我實在不應該就這樣放棄，我一定要振作才行。可是在筆者的判斷裡，其實貓咪多多只是剛好天氣冷，想躺在媽媽身邊取暖吧??
所以在筆者的觀察下，認為貓咪是一種容易引起人類投射出自己內在狀態的動物，不論是喜歡或是厭惡的情緒。搞不好從頭到尾都跟貓咪做了什麼都毫無關係，所有的喜怒哀樂都是人類的內在投射。
如果我們更擴大視野地想這件事情，如果在我們社交環境中，會不會有機會發生類似的事情??實際上，跟你的朋友、主管、情人說什麼都沒有太大的相關，純粹就是個人的心理投射，而週遭的人也會覺得你很固執，怎麼說都聽不進去，甚至會誇大許多事情，所以我們時常可以在人際溝通中聽到這樣的對話:你不懂啦~~其實我的意思是.....。厚!你要我說幾次，你這個人怎麼這樣講不聽??你到底懂不懂別人要表達的東西??
由上述的情形可以得知，雙方對話如此沒有交集，有高度的機率是彼此都在自己的投射狀態當中，自然演變成雞同鴨講，還會因對方的"不尊重"氣的半死。所以我們要是能夠增加自己的自覺，減少投射的情形，是否人際關係也會更加和諧??
如果你或是你的朋友想要有效、安全地增加自覺能力，改善人際關係，筆者會建議你要找位專業的心理治療人員，因為在這裡專業人員發揮了很好的觀察者角色，不只保密，同時更不會因為你的言論，專業人員自己也進入投射狀態中，造成你更多的挫敗感。(這就是為什麼有的時候找朋友聊心事，結果朋友跟著你進入投射狀態，不但沒有聽你說人際上的困擾，反而與你有所爭執，在人際關係上多增加一件惱人的事情。)

感情創傷中最常見的情緒

許多在感情創傷下的男女時常有這類似的心境，不論週遭的人怎麼規勸~關心~陪伴~嘗試各種方式就是走不出來、放不下。而這當中的情緒又十分的複雜，有時哀傷、痛苦、憤怒、想重回過去~~等等的情緒都在當事人的心中不斷的環繞著。在這麼錯綜複雜的心理結構下，要當事人很快速的理解、穩定，甚至做出對自己最好的決策，在筆者看來都似乎太辛苦了，因此，我們先來了解在失戀中的情緒有哪些，再想如何走出情傷的方法可能更為有效率。
而情感創傷的人最常面對的有下列四種情緒:
第一 傷心的感受是來自於對於親密關係的分離，這種感受不見得只出現在男女之間，像是在父母、好朋友、寵物都可能會出現，因此可說分離焦慮是種從我們在母體時，就開始經驗的一種壓力，可想而知，關係決裂的傷心本身就是一種人類天生難以抵抗，並且終其一生都可能不斷經驗的創傷。所以，乍看之下似乎是為情所傷，實際上在潛意識中，過去生活經驗的分離創傷可能都隱藏在這次的情傷經驗中。
第二 很多人都以為情傷的人所憤怒的只在於對方的拋棄，在筆者的工作經驗中，往往在會談之後會發現，當事人擁有著多少的憎恨，就有多少程度對自己的不滿與指責，對自己生氣的是我當初為什麼沒有挑對人??我為什麼要相信他，還對他這麼好??所以很多當事人不是放不下對對方的恨意，其實他們心裡真正在責備的是自己，不願意原諒的也是自己，這樣的憤怒與自我認同、角色定位有極大的關連。
第三 有的當事人有一種無來有的罪惡感，可能會認為自己對不起爸媽，讓父母擔心，但自己就是無法快速的重新站起來，所以會罪惡感延生出一種無力感。如果當事人有虔誠的宗教信仰，這樣的罪惡感可能更深層，因為他不只讓父母失望，還包括他所信仰的神。在這種情況下，罪惡感將延伸為無力感，同時會更加重對他人與自己的憤怒。
第四 自我價值感消失，通常會出現一種自暴自棄的狀態，這也是讓周圍的親朋好友最看不下去的，更是容易讓好友對當事人生氣的時刻。在筆者的經驗中，這種狀態是最不好處理的，因為這個感情事件幾乎是摧毀當事人身為人的存在價值，因此要重新建立這種價值感，而且要用一種不知不覺地方式，讓個案認為是自身的改變，而有所不同，而不是依靠他人的鼓勵與安慰，這是非常高難度的部份。
當然，一定有讀者有疑問，為什麼一個感情事件會讓一個人的價值感消失??這為什麼又是很困難的部份??
筆者用一個例子說明，當有人問候我爸媽時，我的忿怒來自於被羞辱，被羞辱的更深一層意義為:如果我父母很卑賤，我是他們生的，不就等同我也很卑賤??但是毀謗他人是有刑責的，因此公開審判的同時，如同重新建立我們自身的價值，不論是具體的刑責或是道德層面。
相同地，在感情創傷中，不論對方是劈腿還是不告而別，這一切所隱含的意思不等同在告訴當事人，你不是個有價值的人，我即使不告而別或是劈腿也無須在意你的感受，因為我的心情才是我最在乎的。而感情糾紛是不會遭到公開審判，甚至連輿論壓力都不會有，因此當事人不論在哪個層面都無法重新獲得一些新的價值與意義。所以要重建這個部分的心理結構自然是困難度很高，尤其是一些所謂的平民老百姓。
在情感創傷中，還有許多更細微的情緒以及心理結構，更別提如何高難度重建自我的技術，因此建議感情受傷的你或是你的朋友，早日找到一位適合你的專業人員，在安全的情境中探索自己的情緒與重建自我是最安全的方式，祝福受傷的你可以早日找到生命的出口。

邊緣性人格的憤怒與罪惡感

一般來說，B型人格疾患的個案通常讓很多醫療院所的專業人員很頭痛，尤其是不斷快速變換的邊緣型人格，這類型人格疾患很容易讓人不知如何應對。而現今許多個案在會談之前，會先行上網、尋找各式書籍，給自己先下一個暫時性的診斷，想當然爾，如果這個”診斷”是邊緣型人格，個案通常會更加沮喪、焦慮，會認為自己狀況比憂慮症、焦慮症、恐慌症等疾病罕見，就算生病情況下都比別人”嚴重”、”難治”，自己果真是個很糟糕的人。所以今天筆者想討論的不是邊緣性人格如何形成以及治療方式，而是想釐清一些觀點。

許多人根據DSMⅣ字面上的敘述，認為自己情緒在罪惡感與憤怒之間不斷的轉換，便認定自己為邊緣性人格。實際上，那情緒有更細小的差異是不容易分辨出來，即使對許多的專業人士而言，也是如此。

所謂邊緣性人格的情緒快速轉換，通常是在兩種狀態下移動，一種百分之百的認同對方，並且為他說盡一切好話，目的在於說服週遭人也該認同此人，進而認同自己的付出。而另一種情緒則相反，怨恨對方到極點，如果有任何人幫對方說一點點好話，甚至不惜與人斷絕關係。乍看之下，似乎好像是兩個靈魂住在同一個人身上，但並非所謂的多重人格，因為個案會很清楚知道這兩個靈魂都是他自己。我們會聽到下列的對話，時常同時出現在個案的會談中:「你不要這樣說我爸爸，其實我爸爸對我很好，養育我這麼多年，我實在是不應該對他生氣?就算他這樣對我，我也應該抱著報答他的心情，而且我想他一定是夾在中間很為難才對。如果是你，你一定也不知道該怎麼做才最完美。」、「我告訴你，就算是我父親又如何?我看開了!!他就是如此的偏心，可以說一點基本道德都沒有，他這樣對我，就不要怪我對他不仁不義。」

而大多數的個案情緒則是在罪惡感與憤怒之間，憤怒代表的通常是自己受到威脅或是委屈，罪惡感則顯示這個人的道德感，這是一種對自我的要求，並非認同對方，常常可以聽到的敘述是:「我爸這麼偏心，這次的事情明明是我哥哥不對，他還叫我算了，不要跟哥哥計較，這到底是哪門子的父親」、「我也不想跟我父親鬧的這樣不愉快，可是我真的不能忍受他這麼是非不分。我真的很想報復他，可是~~算了!不要說了，再說下去我都不知道自己要變成什麼樣的惡魔。」

上述的例子中，最大不同是邊緣性人格個案會完全地認同對方，而一般個案則是罪惡感驅使，不願自己當個不孝子，這是兩種截然不同的心理結構，因此需要處理的部分與方向也就大大地不同。所以當你發現自己或是周圍的人情緒在兩種極端情緒轉換時，請先找專業人士做場完整與嚴謹的評估，尋找專屬於自己的議題與解決之道方為上策。

感情騙子也是病??

今天娛樂新聞最頭條應該可以說是某知名情歌王子的八卦新聞，看到所謂前女友的指控，雖然孰是孰非不是我能斷定的，但這條新聞讓我想起我曾經聽過同行之間發生過的故事。
這位同業外表風度翩翩，能言善道，給人的感覺斯文有理，但是實際上，他卻劈腿成性，但奇怪的是身邊的女友總是一再包容與原諒，甚至為了保住自己的名聲、工作，不惜撒謊，甚至可以下跪懺悔。因此，如果不知道內幕的人，很容易以為他是懷才不遇，遭人無故封殺以及陷害。就算知道內情的人，也容易有一種容易形成共犯結構的情緒---這個人這麼有才華，這樣好可惜喔!!如果我們再給他一次機會，他應該會改吧!!，也就如此，這位男性就有源源不絕的"重生"機會。當然女友的一再包容也可能是因為這樣的共犯情緒造成。
這個故事我與同事想了很久，我們才驚然發現這是一種邊緣型人格的變型，一般邊緣型人格的人會在一種情緒不斷轉換、不穩定的狀況之下，有時候會因為轉換到怨恨自己的情緒中，因此有自殘的行為。而這類型變異型的邊緣型人格疾患的個案，他們也是如此，不斷的在道德與劈腿之間轉換，不斷的重覆一個模式--勾引、征服、佔有、拋棄。而他們自殘的方式是利用女性情感受傷的罪惡感來傷害自己的心靈。而形塑出這樣的人格有可能與同年母親的教養態度以及父親在家的地位有關。
寫到這裡一定很多人認為我還是在隱射這名男歌手，實際上我更想要表達的是，假設我們真的遇到這種變異型的邊緣性人格，而且他這麼容易引起週遭人的同情心(明明是他欺騙你的感情喔)，大吵大鬧不正是給他一個公開懺悔、重新得到"重生機會"的舞台??
雖然很難冷靜面對(我想應該是不可能冷靜)，更重要的是男女雙方是否誠心的了解過自己內心的脆弱，在彼此之間到底發生什麼事情，以至於要如此決裂地處理感情關係，甚至願意玉石俱焚。除了彼此傷害之外，是否還有什麼自己內在的迷思尚未被探索與理解，導致自己一直停留在一個容易被傷害的位置??
我們可以藉由憤怒摧毀一個人，但是不是也是毀滅自己的開端?假設你認為自己是被害人，我不想叫你一定要寬恕對方，只希望你別摧毀自己的生命與僅存的價值。

(上述內容已經大幅改編)