別讓自己變成大悶鍋

這些年，報紙一家家地收攤打烊，平常老是報導工廠無預警倒閉，員工一夕之間沒了工作的媒體從業人員，這些年，竟也成了被同業報導的受害者，衝擊之大，也莫怪我所認識的媒體朋友，老是板著一張不開心、寫著「悶啊」的臉。
不少媒體工作者，一開始投入職場環境時，多是抱持著很大的雄心壯志，希望能透過自己的一支筆，為弱勢者伸張正義。但是一陣子之後，在「新聞室的社會控制」無形壓力下，不得不開始有所調整，原有的那股氣魄與自我期許，也漸漸地消了氣。
除了上述壓力，台灣媒體另個普遍的現象是，一個資深工作者，最後往往都被拔擢為小主管，得擔負一些行政管理工作。對於習慣在外跑新聞的人來說，要他呆坐在辦公室，時時盯著24小時不斷重複的電視新聞，無疑是件辛苦的差事，甚至更有一種志不得伸的無奈感。
這讓我不禁想起了心理學者馬斯洛的「自我實現理論」。
有人說，我們都活在一個各項標準都已經提高了的時代裡。無論在工作、家庭、婚姻、自我或者是所在的社群，都在期待著我們表現最高水準。我們把這些期待都擺在自己的肩頭上，漸漸地，愈來愈覺得它的沈重，直到有一天，我們再也無力負擔。
問題是，我們並不容易衡量隨之而來的壓力之嚴重程度。然而，人一旦有了難以負荷的壓力，自然會出現一些情緒。
如果壓力難免，那麼我們又該如何因應呢？
足夠的支持並減少環境壓力，固然可以有效改善因為壓力引起的情緒障礙，但現實問題是，環境壓力往往無法完全避免，強化自己面對環境挑戰，學習有效管理壓力與處理壓力的能力，才會是心理健康的基石。
最近就有個媒體的朋友跟我訴苦。「能不能告訴我，你最近發生了什麼事，讓你有這樣的無奈？」我靜靜地傾聽朋友的苦水之後這麼問他。我請他多說些，希望可以幫助當事人把腦海中浮現的事情完整地紀錄下來。
而這也是自我對話的第一步。
人的不舒服感或任何情緒，都需要有疏處的管道，壓抑並不是一個好的方法，因此我常常會鼓勵個案透過寫信或畫畫的方式，與自己對話，這有助於自己心情的整理。
「這件事，會讓你不舒服的原因是什麼？熟悉這樣的感覺嗎？」我試圖幫助朋友，進一步分析讓他不舒服的因素。
在我弄清楚了他的情緒不好原因之後，我開始和他討論如何去處理他的情緒。
除了自我對話外，祈禱或許也是一個方法。即使你不是一個虔誠的人，心理學家認為，祈禱還是會帶來超乎想像的利益。
如同自我對話一樣，祈禱就有點像把問題寫在一張紙上，可以幫助我們把煩惱說出來，可以讓我們的痛苦有被分擔的感覺，而不再讓我們感到孤單。科學家卡爾博士（Alexis Carrel）就曾說過，「祈禱是啟動能源的最有效方式。」
親愛的朋友，即使你沒有個支持你的環境，但是你依舊可以去試著陪伴自己，與自己的壓力共處，而先決條件是，你必須知道如何去釋放壓力，別讓自己變成大悶鍋。

不想上學誰的錯

我肚子痛、頭痛、發燒、我也不知道為什麼，我就是不敢上學~~~您的小孩常說這些話?還是你時常帶著憂鬱、痛苦、甚至恐懼的情緒，對你的爸媽說出這些話?

這些話從小孩的口中說出來，早已不是稀奇古怪的事情，對於現在的父母而言，面對孩子不願上學的情形，機率真是越來越高。這當中孩子的情緒很複雜之外，父母如何面對這樣的事情，心中也是百感交集，甚至是不知所措。而兩方都在一個高度情緒混亂、糾結的狀況下，要如何面對這件事情更是一大挑戰，又該如何面對與處理，方為妥善的方式?
因此，在我們思索方法之前，不如先來弄清楚在什麼因素之下，發生這樣事件的機率是較高的：

第一 父母期待高。對於這類型的父母來說，他們的確心中是為了孩子好，擔心小孩將來無法出人頭地，甚至會吃苦。他們通常會對孩子說，好還要再好，第一名只是全班第一名，不是全校第一，更不是全國第一，所以要一直不斷努力才行。這樣的教育方式固然孩子會受不了，卻在會談之後，發現這類型的父母有更多的情緒，是來自於自身對於未來不安全感，因而間接造成小孩的壓力。簡單的說，表象是小孩不願上學面對壓力，實際上在這個家中真正的問題出現在父母本身的不安全感，

第二 父母把小孩當做成就自己的工具。這樣的父母親心中多半抱著望子成龍，望女成鳳的心態，理由很簡單，因為父母親不想丟臉，小孩未來成就也是他們作為面子的指標之ㄧ。這樣的父母親通常會說，你這樣子傳出去的話，我會很丟臉，你這樣的表現，你一點都不在意，你到底還有沒有羞恥心?
為什麼父母這麼在意面子??多半源自於他們對於自身的信心不足，感到自己能力有限，因此期待小孩能幫他完成做不到的事情，或以小孩成就做為本身在世上存在的標記，例如:我們不會知道某個老太太的名字，但是我們會知道他是某個名人的媽媽。

第三 孩子在校人緣不佳，甚至被同學欺負。筆者認為這類型的懼學情形，是比較不好處理。因為中國人思維中，有個影響我們很深的觀念—以和為貴。因此，我們到底要教育小孩反擊，不需如此的委屈自己，還是寬宏大量地不與他人計較，但卻忽略孩子的感受?這兩種作法在成人的世界中，都足以讓我們感到困擾、矛盾、氣憤，進而難以選擇，不知如何面對，更何況思想單純的孩子又怎麼可能會比我們更成熟地面對與承受壓力?

第四 父母、老師、同學，大家都很好，關鍵是跟孩子的人格特質有關。雖然不常見，還是有機會看到有一種奇妙的家庭組合，父母親都是很樂觀、無慾無求，而小孩天生個性就比較謹慎、拘謹、自我要求高，到了學校更是不能理解同學想玩樂放鬆的想法，因此造成不論是家庭、學校都有很明顯的與人相處困擾。

以上幾種情形通常為孩子不願上學作為逃避壓力的原因，這幾種原因簡單的說，就是壓力會無意間的往孩子身上施壓，導致心理狀態的不平衡，以至於用懼學作為逃避壓力的方式。而要探索與解決這些因素，首先父母必須有開放的胸襟，再者須配合孩子的意願，這樣才能進行有效的心理治療。

我沒有朋友

我從小到大都沒有什麼朋友，我覺得我很熱心助人，不論交情好不好，我只要看到有人需要幫忙，我就會去協助他，但是常常一幫完對方，他們就轉頭就走，似乎沒有我的存在。我不懂我一直當個努力好人，幫助同學~同事~可是，為什麼我還是沒有朋友??我真的好難過~~好難過~~難道當好人是錯的??
　　而且我從在學校開始，老師說要放開心胸，要對人再主動一點，和善一些，那一定可以交到好朋友，我也看很多有關人際關係的書籍，可是不管我怎麼努力，我就是沒有朋友~~怎麼辦??我覺得自己好失敗........(哭泣中)
　　
　　這是在現在社會中，常常聽到的”難過”，一個努力為人付出的人，越是付出就越沒有朋友，似乎”熱心助人”逐漸越來越受到人們的質疑。這樣的話聽起來很悲觀也有點不合邏輯，到底是哪裡有狀況??
　　
　　從心理輔導的眼光來看，我們可以把這樣的敘述分類成幾種情況:
　　
　　第一 可能是屬於討好型人格，這樣的個案在其內心深處，除了害怕人際衝突之外，同時，是分不出真心為人付出，跟付出只為得到他人認同與肯定—我是有度量、為人付出的，這兩者的差異為何。因此，當周圍的親朋好友不討好個案時，個案就會容易有種我不被重視的感覺，進而出現的是憤怒生氣的感覺，實際上，週遭人不是沒有關心，他們只是”不去討好”個案而已，也會對於個案表面上表現出為人著想，但私下又抱怨連連的舉動，感到厭煩或是不解，因此造成人際關係不佳。
　　
　　第二 歸類於沒有所謂的”人際分界”，這類型的個案不見得害怕衝突，但是常常隱忍過頭，反而最後發生很激烈的人際衝突，例如:口角、突然發脾氣~~。所以會讓人有種情緒控管不佳，情緒歇斯底里的印象，導致週遭的朋友同事保持一種”很有禮貌”的關係，因為深怕個案哪天又突然火山爆炸。
　　
　　第三 你週遭真的是壞人居多。雖說我們的社會文化強調的是友好和善，但真的有的個案生活周圍遇到的大多數的人都是很沒有同理心，也不懂得欣賞與肯定他人，這些人的特點多半是以一種目的性、功能性的眼光來經營所謂的人際關係。反正誰笨看不清現實，多付出就是自己多吃虧。因此，個案的價值就在利用完了就消失，因此本就不需要去關心朋友。在這種情況下，自然不管個案多努力付出與關心，他永遠都不會有朋友。
　　
　　第四 在現在人脈等於錢脈的觀念下，以一種有很多朋友等於成功或是受歡迎的指標來看待自己時，個案多數時候在意的是我這個人在人群中是成功還是失敗?所謂人際關係發展出來的歸屬感早已不是他的重心。簡單的說，這樣類型個案看似為人際關係所苦，實質上，他是在不滿意自己的”失敗”。
　　
　　所以，光是短短的幾句敘述”我沒有朋友”這件事情，我們可以大致歸類於四種情況，每種情況可能單獨存在，也可能是混合發生，這些都是需要經過自我探索的過程，才能歸類並且找到改善的方法，這也就是為什麼沒有一本關於人際關係的書籍，就可以解決所有人的困擾。因為，每個人都是獨立且不同的個體，遇到的人際困境也或多或少有所不同，處理的方式也都不會一樣。

人生的意義在哪裡－－愛無國界

人生的意義如果只是建立在被人看見的成就～價值～我們自然就不會知道＂被自己喜悅接納＂的意義，因為不知道屬於自己的意義，就更不懂得過自己的生活，因此今天想來介紹一本書--愛無國界
這本書的作者目前在海地從事有關愛滋與肺結核的預防及治療工作，作者原本從大學人類學係畢業後，只是想到海地看看，就只是看看~~但是沒想到因為一個助人行為，啟發了他學醫的意願。
在學習的路上，在工作的時間中，他從未想賺錢這件事情，想過功成名就，只是因為專心在自己想做而且有興趣做的事務，因而累積出不同的資源，更是造就了不同名聲的自己
很多人把它當作是一本人文關懷的書籍，可是比者看到的是作者一路下來，不知自己＂學醫＂＂做善事＂的意義，也不曾以此為手段，來追求自己的成就，有的只是－－我願意做一件不問成就～不問價值，甚至為何要越做越多都不知道的一件事，只是因為我想且願意做
作者固然對於偏遠地區醫療有所貢獻，但是他更示範了身為一個人，如何用各種協議方式在世界上～群體中～資源貧困時，完成一件自己＂願意＂做的事情，即使不確定自己在追求些什麼，也不知道結果如何，但＂追求＂本身就可以是對自己豐厚的獎賞
希望大家會喜歡這本書

是誰扼殺了孩子的創意？

看到小二的孩子，因為上美術課時調不出老師要求的顏色，結果自己的頭竟被老師拿來當西瓜般敲打，臉也被當成畫布亂畫的新聞，不禁讓我想起了過去成長過程曾經歷的挫折。
猶記還是小學生的時候，有一次上台講話，因為有嚴重的捲舌而遭到老師的糾正，從此，我每逢要上台前，就會莫名的緊張、焦慮，心蹦蹦地直跳，直至今天，這個陰影，都還一直留存著。
到了國中，在一次美術課時，也曾因為連個最簡單的立體圖都畫不好，而被老師恥笑過。原本應該是很輕鬆的課程，因為那次經驗，從此美術課也成了我的夢魘。
照理說，時隔那麼多年了，這些不愉快的記憶就似乎應該像風一般地遠颺，但事實卻不然。
每個疾病，其實都在述說著一個故事。
我們的成長過程，如果大人一次又一次無心或有意的指責、諷刺、批評、辱罵或責打…，加諸在我們身上，就會慢慢形成心裡的重擔與壓力。而一旦這些未必說得明白的不舒服感，在我們的心中積累到某一個程度的時候，它們就會想要找一個出口，於是乎，就在生理或心理上呈現出某些病病的症狀。
任何症狀的出現，都是當事人企圖用它們來說出自己對這世界無法用任何其它方式表達的經驗。
就好比憂鬰症個案，透過他的病癥，來表達自己的孤單、不被了解，甚至，也是對自己的心陳述：｢我很想知道你在想什麼？但是我做不到｣的無奈、無助與挫折。
回到孩子的身上。
我不禁惴想，如果我就是這個小主人翁，在眾多人面前被老師這樣的對待，將會有多麼的恐懼？又會有多麼地羞愧？原本是個快樂塗鴨的圖畫課，就此在我的心裡蒙上了陰影，這個難堪的畫面將會跟著我很久很久…。
老師對待孩子的態度，無庸置疑的，必然已經對孩子造成了有形及無形的傷害。老師，自然要為此負責。但是，我們更該問的是：為什麼我們就不能讓孩子，在美術課上輕鬆地去發揮他們無限的想像空間？

找回起初的愛

大哥從小到大都是乖乖牌，可是廿多年來，面對婆媳之間永遠解不開的結，經常讓他進退失據，只能藉著忙碌的工作來逃避。
三年多前，大哥罹患了膀胱癌，由於一直忽略病況，終因發現得太晚，只得摘除。前年底，癌細胞開始轉移到骨盆腔、肝臟、肺臟，幾度進出醫院，雖然百般不願意，去年的農曆年前，還是只能在安寧病房住了下來。
父親過世得早，不多話的大哥從高職畢業，就一肩扛起了家計。因為彼此年紀相差十多歲，做么弟的我，從小看他，只有敬畏，不太多敢在他面前放肆。
癌末的那幾個月，因為經常陪他到醫院接受化療與電療，有了更多的互動，但多半仍只是伴著，談話不多。每每看到他的疲弱身軀，雖然難過，也不敢在他面前掉淚。
除夕那天，大哥陷入昏迷，身體的代謝逐漸趨緩，到了大年初二，當我眼睜睜地看著他頸動脈停止跳動的那一剎那，終於再也難抑悲痛情緒，抱著在一旁陪伴的牧師大哭。
大哥一直對大嫂有很深的歉意，面對永遠無解的婆媳關係，在他尚清醒、可以說話時，終於沈重地做了選擇：看著太太冷淡面對母親表達的感謝與長年忽視媳婦愧疚的態度，他拿開了坐在輪椅上的八十多歲老媽媽緊握著自己的手，操著上海話對著母親說：「別這樣，不好看。」然而他眼神所透著的那份惆悵、遺憾與難以言喻的神情，迄今猶歷歷在目。
哥哥走得平靜，卻也走得沈重、走得無奈，因為他終究還是無法在其生命的最後一刻，親眼看見深愛的兩個女人彌合。
我真的如此期盼，即便家人彼此之間有再深的誤解與不愉快，學著放下吧！讓我們拋開不平與怨懟，重新找回那起初的愛心與和樂吧！
（原文刊載於94年6月20中國時報浮世繪版）

貼近自己

從小到大，我們的環境教導著我們什麼是「應該」，什麼是「必須」，為了融入這個大環境，我們很努力的學習符合社會期待的規則。這些規則就像是一層層的包裝紙，小時候我們還不會包裝，於是父母會幫我們、老師也會教我們，同學之間也會互相學習別人包裝的技巧，長大出社會之後，漸漸的我們也開始知道應該如何去包裝自己，於是這些繁複的包裝紙將我們包裝成一個個被他人所期望的樣子。
有人很幸運，從很早開始就知道包裝成什麼樣的風格最能突顯自己。有人略顯吃虧，不但學不會包裝，而且常常讓人覺得包得很奇怪、不協調，越包越惹人厭。有的人終其一生活在包裝紙下也不覺得有什麼不好，因為不包裝很像沒有安全感，為了這份安全感而忙碌的包裝自己。不管喜不喜歡包裝、會不會包裝、包裝的方式如何，有的時候包裝久了，似乎真的也就忘記了沒有包裝的自己到底是什麼樣子？有時在獨自面對自己時，反而有一種陌生與害怕的感受，有人甚至產生了身心失調的現象。
心理輔導除了是針對個人問題做處理之外，更是一種在專業的協助下讓自己更貼近真實自己的歷程，在認識自己的旅程中未必都是快樂的，因為在接近真實之前總是先體驗到脆弱與不堪的感受。這一連串辛苦試煉的過程，就如同在黑暗隧道中尋找光明出口的歷程，人們透過接近真實的自己，可以產生內在的滿足與力量。心理輔導的信念是我們將會通過那條黑暗的旅程，越是接近自己，越是能帶領我們走向光明的出口。

和弱勢的朋友共度難關

今年因為工作關係，我認識了一群朋友。八歲的凱凱，躺在創世基金會植物人安養中心的床上，護理人員告訴我，「臭屁凱」在他兩歲半的時候，因為好奇，用窗簾布勒住了自己的脖子，鑄成了永遠的遺憾。
去年大地震，凱凱被爸爸死命地抱著衝出台北東興大樓的家，小命保住了，但從此也與被埋在瓦礫堆下的媽媽、弟弟及妹妹天人永隔。
我看著他烏溜溜的眼睛，和紅潤欲滴的臉龐，「孩子，你知道家人已經不在了嗎？」
在勵馨基金會的下午茶聚會裡，接受輔導的女孩Jay說出了自己的心情，「新婚之夜，我一定要開著燈，確定壓在我身上的人，是我愛的先生、我的良人，而不是我的大哥。」開朗活潑的分享，仍難掩內心深處的創傷。
在社福機構，有著太多這樣令人心酸的故事。但我也同樣看見了一群人努力掙脫命運的枷鎖，要讓自己的生命開出美麗的花朵。
新寶島視障藝文協會理事長陳國平，因為擔任朋友的伴郎，疲累加上醉酒，車子撞上了電桿，整個人衝破了車窗，血流如注猶渾然不知，醫生為了保住他的命，將他的兩顆眼珠子給摘掉了。多年後，在戲劇表演舞台上，國平用雙手在空中劃出一個大圓，「我希望賺很多的錢，蓋一座伸縮舞台，讓視障朋友盡情揮灑他們的人生。」
陳立育是個聾人，只能靠比手劃腳與外界溝通的他，拍攝了一齣只有字幕的紀錄短片，說的是「我們一家人都是聾」的故事：宿命的陳爸爸，娶了個一樣不會說話的太太，靠著賣糯米腸養大了立育和他的兩個弟弟，沒有聲音，沒有悲情，只有幽默。
翻開報紙，公司倒的倒、裁員的裁員，今年經濟很不景氣，連過去大半仰賴外界幾百、幾千元的小額捐款，才能運作的社福機構也都募不到錢，但為了幫助更多的弱勢、身心受創的朋友，他們依舊繼續苦撐，狠不下心關掉機構內的任何一個組織，但每個社工人員已經心理有底，自己得先勒緊肚皮，因為「這個年關真的不好過。」
每次下了班回到家，一閉目，這些人、這些事，總是如影片膠卷般地閃過自己的眼前。這群朋友讓我分享他們的人生故事，「年關的滋味」，雖然有點沈，卻有更多的成長。
（原文刊載於89年12月5日中國時報浮世繪版）

傾聽 尋死的訊息

翻開報紙，公司裁員的裁員，關廠的關廠，國內最大的宏碁電腦公司也傳出將裁員四百位本國勞工；另方面，行政院主計處同時公布了今年元月份失業率、失業人口數及民生痛苦指數，再度創下同月最高紀錄。愈來愈多的人在面對生活的困頓時，沒有勇氣繼續活下去。
根據統計，近來因為失業而想要自殺的比率增加了一倍。究竟是什麼因素，讓人寧願輕忽生命的可貴，也不願面對生活一時的失意？想自殺的人，事先都有一些徵候，仍一再發生，為什麼？
聖經上說，「與哀哭的人同哭。」也許，問題的關鍵就在於我們不能以同理心去感受這些軟弱者的需求，去傾聽這些人的聲音吧！
溝通，不應是「我說你聽」，更需要的是「我願意聽你說！」只是，生活的競爭壓力，逼得每個人都沒有耐心，好好地坐下來傾聽已經發出「我有話要說」訊息的對方。無助、與一次次的失望，逼得他們只能以死來做無言的抗議。
請付出一些些時間，去感受周遭親人及朋友的需求，真的，也許就是我們這樣小小的付出，就挽救了一條可貴的生命。
也期待有自殺念頭的朋友，別獨自扛起所有的重擔，社會中其實有很多很多曾經過比你們還慘境遇的朋友們，正期待你給他們一通電話。生命線、家扶中心、希望線…，他們都願意傾聽你們的心情故事，他們知道你們所承受的苦。「放自己一馬」，或許你就會明白，這個社會還是有溫情的，還是有人願意接納你們的，真的。（原文刊載於90年2月24日中國時報）

心理輔導師的分享

每當我覺得心裡有說不出的悶，或不愉快時，我總會想找人說說話。這時，如果對方能聽得懂我說的話，並且願意不帶批判性字眼地分享他的想法、經驗或感覺時，都會讓我有壓力得以紓解的快感。
心理輔導，有點類似上述的互動。
心理輔導師的角色，是一個聆聽者。聽著坐在自己對面的那個人，談他們的故事，他們的憂愁、感傷、痛苦、疑惑、憤怒…。
心理輔導師的角色，也是位陪伴者。在對方哽咽、流著淚，或者憤怒地捶著抱枕時，靜靜地坐在一旁，偶而，遞上面紙，耐心地等著他情緒的平復。
但是，心理輔導師不必然會是個權威者，至少對我而言，我不太想扮演這樣的角色。畢竟，每個人的成長過程中，已經聽到太多人告訴我們要如何又如何？
相反地，心理輔導師的角色，是位參與者。我們參與對方的生命故事，並且利用專業知識與經驗，協助對方學會如何克服障礙，面對自己，成為自己的主人，重拾舊日的歡笑。
每當我想起，在我不開心的時候，在我覺得情緒Down到谷底的時候，有某個人願意聽我說話，陪在我身邊的感覺，真好！
做為一位心理輔導師，我於是也想到每個所接觸的朋友們。謝謝你們，讓我分享你們的生命故事。讓我在你們的生命歷程中，陪你們走一小段路，分享你們的喜、怒、哀、樂，你們的成長。

食罪人

很多人會好奇什麼是心理治療或是心理輔導，更容易疑惑的是你某某某有什麼資格來幫助我探索我的困境與痛苦?跟你談真的有效?每當聽到這樣的疑問時，我時常會想起一部電影—食罪人。
食罪人幫助一些在瀕臨死亡，但卻無法向神父告誡，進而獲得救贖的人，這些買家從大惡大壞的罪犯到無法百分之百遵守生活戒律的人都有。食罪人使用某種神祕的力量，把這些人的罪過吃進肚子，讓罪孽留在食罪人的記憶中，買家因為失去罪惡，因此在死亡之前可以得到平靜。表象看來，食罪人幫助許多人獲得平靜，甚至進入天堂的機會，可視為是種神聖的助人工作，反向地看，也可以說這就是一場買賣交易，用錢買得贖罪的機會，食罪人不就是個利用他人心中罪惡獲取財物的傢伙，何謂神聖可言。
在筆者眼中認為，食罪人跟自己的工作處境與角色十分相像，有時關心個案、希望自己可以協助個案在身、心、靈上獲得滿足與平靜，有時好像也是以人的痛苦來獲取金錢，維持助人者本身生活所需，而這些種種說到底，專業助人者就只是種具有人性的工具，我們不談名氣、背景，我們看的是這個〝工具〞適合協助你去探索與整理自我內在?
如果沒有效果，不是好壞與對錯的問題，只是想要面對內在的你還沒有買到適合的〝工具〞，僅僅如此。

吸毒者面對的心理黑洞

｢你覺得你出去後，還會再用嗎？｣我問。｢不會了啦，四號（海洛因）已經把我害慘了，孩子都不認我了，不會了啦！｣一位年紀較長的同學（意指受刑人）斬釘截鐵的告訴我。｢我真希望你能做得到。｣我心裡默默地這麼祝福他。
聽到藝人又被查出吸毒的影劇八卦，讓我想起，過去擔任台北看守所義務教誨師期間，輔導毒癮愛滋受刑人時，彼此之間最常有的一段對話。
毒品，這玩意兒，很麻煩。很多毒犯服刑多年，生理的癮雖早已戒除，可是出獄沒多久，往往又會再度鎯鐺入獄，回籠率特別地高。
這除了因為吸毒會造成中樞神經系統受損，以致必須增加吸毒劑量才能滿足的生理因素，幾乎每一位吸毒者，他們都還面對著心理更深｢黑洞｣的煎熬。
　黑洞是個天文學的名詞。
人的心裡，也有個黑洞。
　一個人長期吸毒的結果，初始接觸毒品的那種｢飄飄然、好像在那片刻，空空的、卻很舒服的｣high感不再，取而代之的就只剩下｢無聊吧｣、｢空虛，煩哪，想鬆一下｣等等放縱自己的藉口。
人們因為無力面對內心對未來覺得沒有意義、空虛、找不到自我價值…等等更深層次的內在生命議題，於是乎，百般地想要藉著逃避，以尋求另種滿足。
英國小說家約翰．福沃斯（John Fowles）就把人們這種因為找不到生命的完整感，而迷失在尋求替代性滿足的過程之間，所留下巨大鴻溝的空虛感，稱之為黑洞。
　這種空虛感，福沃斯形容有如一種反自我、無名小卒的狀態。矛盾的是，人們卻又不甘於此，於是又很努力地想要透過各種方式，來填滿內在的空虛。
毒品，無異地就某種程度地扮演了這個角色。
特別是對自我價值感薄弱的吸毒者而言，當毒品流進血管的那一刻，至少他掌握了那份短暫地自在，所有的不愉快、壓力、不安全感頓時遠拋。
令人氣餒的是，不管用盡各種方法，經驗告訴我們，並沒有所謂的戒毒成功，只能說，某某人已經多久沒有碰毒品了。
想要遠離毒品，我們真的必須讓自己投入時間，透過心理輔導，勇敢、真誠且負責任地去面對心裡的黑洞。否則，毒品這玩意兒，都將會像鬼魅般地，不斷地誘惑著自己充滿恐懼的心靈，成為揮之不去的夢魘。
（原文刊載於十一月十七日聯合報）

學習自我疼惜與自我接納

近月來，透過媒體的報導，得悉又有幾位學子以自殺，這種成人世界最不樂見的方式，來面對他們的學業壓力。
我想起更早之前，有一名十歲的孩子，因為討厭上學，兩年多來都被當成懼學症，經過醫院的心理輔導與評估，被診斷為憂鬰症，成了院方首例兒童憂鬰症患者。，報導指出，這名孩子很敏感，因為爸媽不經易地拿他和弟弟做比較，而讓他更沒有安全感，並認為爸媽只愛弟弟。
很多學者專家面對孩子這類的困擾，都習慣於將責任歸因於教改問題，認為現在的教育，並沒有落實因材施教，同時過於注重成績，而輕忽品德教育。可是我卻很少聽到「請多鼓勵孩子肯定自己、活出自己」的呼籲。
因為工作關係，我接觸到很多擁有令人欽羨的成就，卻常常是不快樂的朋友。這些人，經常會感到沮喪、有罪惡感，覺得生命空虛沒有意義。他們拚了命工作，在專業領域裡或許得心應手，但他們的內心，卻永遠覺得自己做得不夠。
從小到大，我們似乎都生活在爭兢的壓力下：做學生的時候，比誰的功課好；出了社會，比事業、比頭銜、比薪水。我們早已經習慣於從別人，特別是重要他人，如父母親、老師的評價中，去衡量自己的尺度，去定位對自我的認知及對自己尊重的程度。
問題是，如果沒有人教導、鼓勵我們投入更多的心力，去學習、發展自我疼惜、自我接納與愛自己的能力，那麼不論我們所得到的自我評價高或低，都依舊可能會造成自我人格的扭曲。
我們所生存的這個大環境，太多人教導我們要成為「人上人」，卻太少人鼓勵我們「做自己」。
老實說，做自己，並不容易，除非我們願意接納自己的不完美，接納自己的有限性。偏偏，「自我接納」卻又是更正錯誤的自我評價一個很重要關鍵。
有心理學家因此提出覺察（awareness）、承認（acknowledgement）、接受（gcceptance）、行動（action）及欣賞（appreciate）等所謂的「五A」教育，來幫助個人強化「疼惜自己」的認知與能力，以期進一步改變過去的自我否認與自我憎恨的重複思維模式。
任何的改變都需要時間的積累，過程可能也不輕鬆，但我相信，只要你願意，就會因著努力而慢慢地開始熟悉，同時也接納這個已經被自己建立起來的自我疼惜的過程，進而接納自己、欣賞自己，而不再輕易地自怨自艾，自我憎惡。

安寧病房

走進病房，不期然就看到一位年近五十左右的中年男子，坐在陪床上低著頭哭泣，不忍打擾他，我選擇靜靜地站在一旁。未久，男子抬起頭，看到我，趕緊抽起身邊的衛生紙擤了鼻涕，｢不好意思。｣｢別這麼說，｣我心裡想。其實不好意思的應該是我。
中年男人家中排行老三，半昏迷地躺在病床上，插著鼻管、努力喘著氣的老人家是他的父親。約莫二年前，老人家因為不明的腰酸就診，幾經檢驗，確定罹患了攝護腺癌。
算算時間，兒子說，這些日子家人其實已經做好準備了，但心裡還是會有很多不捨。我鼓勵他，多跟父親說說話，雖然他未必會有反映，但老人家是聽得到的。我簡單地分享了自己幾年前照顧罹癌大哥的經驗，提醒兒子，在照顧病人的同時，也不要忽略了自己。兒子點了點頭。
走進了另個病房。
老太太緊緊地握了握先生的手，看到我，她一直對著老先生說，有人來看你了，原本盯著太太的老先生，吃力地轉過頭，｢阿公，你會艱苦不？｣老先生睜著大眼盯著我，眼神空洞。
阿嬤告訴我，阿公身體一向硬朗，以前健保卡還是紙本的時候，連A卡都用不完，一點小感冒，多喝水就沒事了。
前陣子，阿公感覺肚子有些脹脹的，原以為只要像過去一樣，放個屁就好了，未料進一步檢查後才發現，竟已是肝癌末期。
結褵近半世紀，阿嬤說，兩個人從不曾分開過，自從阿公住院後，她一個人面對著空盪盪的家，覺得好孤單。
我聽了阿嬤的心情，心裡頭一陣酸。
老來伴、老來伴，孩子大了，都有各自的家庭要照顧，到最後，老夫妻真的只有彼此作伴。一旦有一天，其中一個人必須先離開這個世界，另個人怎不傷痛難過？
每次從安寧病房離開，這些人、這些事，總會在我的腦海中不斷地湧現。
每次的值班，我都從這些人的生命故事裡，學到好多好多的事情。

父母是孩子的鏡子

彰化一名十歲的孩子，因為討厭上學，兩年多來都被當成懼學症，經過醫院的心理輔導與評估，被診斷為憂鬰症，成了院方首例兒童憂鬰症患者。
　根據報載，這名孩子很敏感，因為爸媽不經易地拿他和弟弟做比較，而讓他更沒有安全感，並認為爸媽只愛弟弟。
　無獨有偶地，就在幾天前，一名高雄中學的學生，因為功課問題想不開，選擇跳樓結束自己年輕的生命。
從小到大，我們似乎都生活在爭兢的壓力下：做學生的時候，比誰的功課好；出了社會，比事業、比頭銜、比薪水。可是印象中，卻好像很少人會教導我們：「快樂地做自己」。
請不要誤會，筆者所謂的快樂做自己，指的並不是無視法律、道德存在地「只要我喜歡，有什麼不可以」地放任而為。而是「能夠肯定自己，進而活出自己」。
人類的自我批判和自我否定的程度之深與次數之多，往往是很讓人驚訝的。在筆者所接觸的個案中，不少人雖然擁有令人欽羨的成就，但他們卻常常是不快樂的。這些人，經常會感到沮喪、有罪惡感，覺得生命空虛沒有意義。他們拚了命工作，在專業領域裡得心應手，但他們的內心，卻永遠覺得自己做得不夠。
自我評價，是人衡量自己的尺度，也是自我認定與對自己尊重的程度。心理學有個名詞，叫做「鏡映作用」。
父母就像是孩子的鏡子，如果他們被父母低估，就會在自身投射出一個低估自我的內在法官，於是乎會因此而認為自己無能，並開始懷疑起自己的價值。相反地，孩子在他的成長過程中，從父母眼中看到反射出來的自己價值愈高，那麼自我評價也會愈高。
準此觀點，回到兩個孩子身上。儘管年齡不同，但從有限的資訊來檢視，無疑地，他們似乎和許多孩子一樣，都在他們的生活環境裡，被有意無意地貼上了「我不夠好」的標籤：我沒有弟弟乖、我的成績沒有同學好…。
我們這個社會，不乏有人來教導我們要如何努力拚出好成績，卻是太少人教導我們要如何學習接納自我。於是乎，壓抑在心裡頭的那種不快樂感覺，終於有一天，爆發了出來…。

什麼是活在當下

個案:老師，我們談過幾次，我覺得我的心情是有比較好，也漸漸開始在有情緒的時候，問自己當下想要的是什麼?是要生氣還是想要解決問題以及表達自己?
可是老師，我還是不太懂什麼叫做”活在當下”?真的有人可以一輩子都活在當下?
老師:你覺得你的活在當下是什麼意思?
個案:我覺得應該是時時刻刻都為自己最適合自己的決定。
老師: 那很好阿~你已經說到重點~我請問你,你認為什麼叫做為自己做決定?
個案:就是按照自己的意思做自己想要的決定阿。
老師:很棒的答案~~老師再請問你，你今天會談前，你的晚餐吃什麼??
個案:吃麵~~怕來不及就隨便吃
老師:再請問你，今天早上你吃什麼?
個案:在家隨便吃。
老師:你覺得你今天有活在當下?
個案:老師，我不懂你的意思，吃什麼東西跟活在當下有關聯?
老師:有阿，在我想法內，一個人如果連每天會接觸的食衣住行,這些所謂瑣碎的事情，都不知道如何選擇以及為何選擇，這個人要如何為了自己時時刻刻，活在當下?更別提如何活在當下，並且感受與及時處理自己的情緒，這就是我的”活在當下”。
個案:可是老師，我還是不懂活在當下跟吃東西有什麼關係?
老師:呵呵~~我們換個角度想，一個人連日常生活，每天都會做的事情，例如吃飯~睡覺~穿衣服打扮~~都習慣性忽視自己的感覺與內在想法，你覺得這個人可能在遇到重要的事情或是挫折時，會知道自己所面對的情緒是哪些?以及如何最快時間內，反應出自己最想要的是什麼?
個案:是喔!!好像也對。
老師:回到上一個問題，你覺得你今天有活在當下??
個案:…….

時常在會談室內，個案會詢問活在當下的感覺是什麼?真的可以擁有?
由此看來，似乎為自己而活，並且時時刻刻把握生命已經成為許多人夢想擁有的一件事情。
筆著認為的”活在當下”亦即不斷地察覺本身的需求與感受，隨時做的決定都是為了讓自己維持在一定程度的幸福感中。
以筆者的觀點，這絕對是可以執行的，從馬斯洛的需求論，說明人類一生當中，在不同的階層有不同的需求，其中從生理~愛與自尊~歸屬感~自信~到最後的自我實現，一共有五大階層，滿足其需求的同時，也會讓人感到快樂與幸福。
而為什麼筆者認為這樣的幸福感是可以從日常生活中體驗?
因為第一層所謂的生理需求,例如睡眠~飲食~甚至性也包含在內，這些也就是所謂日常生活中的食衣住行，因此筆者的觀點，一個人如果可以從日常生活中，時時刻刻注意自己的需求與感受，日後在自尊~自信或是其他人生議題上，要建構出正向的情緒經驗也就事半功倍，這樣累積下來，筆者相信這就是活在當下。

大人到底要說的是什麼1(學生篇)

老師~~我是不是有病??我去xx醫院看過,那個醫生說是因為我太早熟,所以我才會給自己壓力過大,心情不好~~早熟是個病??我的老師也都說是我不夠樂觀,過的太幸福,時間太多~~才會胡思亂想~~都是我給自己壓力太大,所以都是我的問題,對不對??我爸媽都說我都不務正業,不好好當學生,去打工做什麼??玩社團能幹麻??這些事情能學什麼東西??可是他們又常常叫我要好好想想自己的未來,要做自己有興趣的,好好的做,抗壓性要高,不要當草莓族~~可是這些事情就是我想做的事情阿~~我真的不懂他們到底要我怎麼做什麼??往往每當聽到這些話的時候,甚至看到學生的皺著眉頭,強忍著眼淚的樣子,筆者常常不禁一陣難過,但這卻是在輔導室最常由年輕學生口中說出的話,曾幾何時早熟是種病??追求完美~~要求自我高的孩子就是問題來源製造機??而類似這種情形筆者會歸類為"訊息不一致被導致的情緒失調",是這些大人的錯??是的,是這些人的問題,但不見得是他們的錯~~因為他們有可能也是這樣被教育長大,因此只會用這樣訊息不一致的方式來對待下一代,因此倒不是說這些父母~師長這麼不願意用心對待孩子,只是他們真的也不知道自己到底說了什麼傷人的話因此筆者時常告訴這些年輕學生,心情不好是理所當然,因為我也不懂你週遭的這些"大人"到底要說的重點是些什麼,感覺上他們說什麼都對,而你不論做什麼都錯,不管你有多努力而一個人在長期挫折,不被欣賞的狀態之下,你的心情鬱悶~失眠~都是合情合理~~
(如果是我,搞不好都動手打人~~覺得這些大人就是莫名其妙,什麼跟什麼??)
如果你目前處在這樣的狀況之中,請你要記得"不斷地"告訴自己~~我真的很努力了~~不論結果如何~我都為我的努力感到驕傲~~~
因為你只不過聽不懂大人的要求是些什麼~~標準在哪裡??不是你不夠好~~但是你放心~~你不是笨~不夠努力的那一個,這樣的訊息不一致在這個世界上沒有人聽的懂

人與線性思維

小的時候,筆者常想要一隻肥肥的小叮噹,因為大雄是筆者小時候認為是全世界最幸福的小孩,小叮噹的百寶袋什麼都有,好像有了他什麼都不用怕,記憶最深的是記憶麵包,當時因為自己本身是個先天不足(智商不高),後天失調(十分愛玩)的小孩子,所以常想如果這個世界非得考試的話,真希望自己有源源不絕的記憶麵包,只要吃下去就可以記得考試的內容,多好??多方便??

可是當卡通看到後面時,心中不禁出現一片黑暗,因為當大雄回家抱怨為什麼記憶麵包的效力這麼短??經過一天的消化後,”記憶”就因蹲馬桶給蹲不見了,通通變成”黃金”??
這時候,小叮噹跟大雄說,這只不過是未來世界的玩具,還是要靠自己,麵包吃到肚子,經過消化不變成肥料,要變成什麼??

在這短短15分鐘的卡通中,雖然卡通作者不斷創造出大雄愚笨懶散的形象,其實也反映出大雄對於考試的直線思考的應對方式,既然記憶麵包有這樣的功能,那靠著未來世界的玩具就可以暢行無阻,但是大雄忘記麵包是會被消化掉的,這不是一輩子真正的記憶

同時在現實生活中的父母會告訴小朋友不可以學大雄這樣子,這是不對的行為,實際上,這樣表面看似愚笨不負責的想法邏輯,也可以說這代表著小孩的共通性,這就是孩子或是年輕學生思維中的線性思維,線性思維再加上人生經驗不足,我們常常可以聽到長輩說~~這有什麼好煩的??也會聽到個案表示不能理解自己為什如此的脆弱,不堪一擊

但線性思維不是這些個案"特有的症狀",他是共同存在人類發展中,可以說他是必經的歷程,每個人的發展快慢都不同,如同青春期大家都很煩惱身高這件事情,每個人都將必定經驗這件事情,可是我們無法控制身高可以長多高

因此我們可以說線性思考的歷程是每個人都必須面對的考驗,因此如果現在的你一直走不出這樣的考試過程時,這是可以經由心理輔導中的長期性心理支持,達到穩定的成長以及突破,更是保護自己整個系統不至於崩潰瓦解的重要武器

如果你沒有這樣重要武器,祝福你可以快速地找到能給你武器的輔導老師

小朋友為什都喜歡聽故事??故事可以治療兒童心理??

成人可能會覺得兒童說的話是編造謊言、誇大自己的感覺，只是為了引起注意，因此在成人制止甚至壓抑的情況之下，為了避免責罰、質疑，兒童更不敢表達自己所經歷的事實或是感受。再者，兒童的世界很小，可依賴生存或是尋求認同的成人不多，所以避免關係惡化，兒童必須說大人想聽的話，但是這些話不見得是所謂的事實或是兒童本身真實的感受，例如受虐事件、認為父母偏心~~。
而故事本身不需要很複雜的語言來表達抽象的感覺，兒童無須被語言程度所限制，可以自由地使用具體事物來替代抽象的感覺，例如黑暗的地方可能代表心中害怕的感覺。在表達故事時，是“主角”的感覺或是歷經的事件，不是“自己”，因此可避免再次感受當時的感覺“，這是一種保護自己的方式。
同時，故事內容也表達兒童內在對於事件的看法，其中可能是對自己評價、相關事件或是人的想法、內心的期待~~因此說故事治療可以成為兒童提供說明事實、表達情緒、想法以及避免與週遭成人關係惡化的管道。
當然說故事更只是兒童遊戲治療的一支,希望有機會再跟大家介紹

什麼是能力??知識給人的好處1

快凌晨三點~~工作煩躁~新資料看不懂~~又孤單一人在看資料～～唉！！

言歸正傳，最近筆者在想為什麼我小時候，唸書真是差到一個極點，而這一個月開始，我卻開始有耐心花大量的時間重新學習，我想是因為我突然領悟這些學科的意義（筆者真的是國英數從頭念），有什麼意義？？筆者就以電影中常看到貴族所學的來舉例解釋

第一　語言，訓練人表達能力，好的表達者懂得如何運用語言的力量，對人進行符號制約，進而聚集眾人的意願跟能力，以達到目的，簡單的說，你說的很開心，聽的人聽的更高興，也覺得非做不可，就像法國總理戴高樂說：只要給我麥克風，我就可以贏得政權（如果筆者沒記錯的話，他應該是這個意思），同時,如何平日利用簡單潔淨的言詞,增加人際溝通也很重要,因為此時過於嚴肅的用字會減少人際間的情感交流,因此,語言在廣度與深度上,各有其意義之處

第二　天文學，眼觀星像要做什麼？？除了占卜外，其實不外乎是培養觀察力，距今兩千多年前，就有人在家看看地中海，看看下雨天，跟徒弟聊聊天就提出原子的概念，所以培養觀察力很重要，什麼時候一個人會發展出驚人的原創理論,無人可預先知道,因為原創理論是需要長時間大量的對事物細膩觀察

第三哲學，哲學為知識之母．這是我最推崇的，筆者實在太晚接觸他．他要訓練的是思考邏輯能力，在不斷的問為什麼的過程中，會找到更多的知識，在累積知識後，問的問題結構會越來越複雜詳細，就像先學問＂為什麼＂，接下來慢慢的會問所謂的＂５Ｗ１Ｈ＂，進而內化為自己的思考模式,在不斷的精進自身思考結構的精密度與深度時,同時我們會發現自己解決問題的能力有效率地上升時,甚至會出現”預知”的力量

又要如何學會問＂為什麼＂？？蘇格拉底說讓自己達到體認自身無知的境界，才能得到學問，如同孔子說的，知之為知之，不知為不知，是知也．
我們由此可以更清楚明白古聖先賢的眼中,知識應該是浩瀚蔚藍的大海,而不是一瓶礦泉水,不一定是可以簡單輕鬆的擁有
最後,有緣分看到這篇文章的朋友,不論你是父母還是學生, 希望大家要對自己或是小孩在知識上的努力有所肯定,雖然結果不一定是是如人所願

善善與惡惡到底是誰

最近好幾個朋友因為人際關係不好,覺得很煩惱,不知道該如何與人相處,有時候對對方不高興的同時,也覺得自己為人處世不夠好,不夠有修養~~開始陷入善惡之間的矛盾,因此來詢問我這位從事心理輔導的老同學,有何改善情緒的方法

首先要說明的是這樣的矛盾在輕微時,會讓人造成一種壓抑,情緒無法宣洩,俗稱的"心情不好",嚴重時,會讓人產生一種存在的焦慮感,這種焦慮感會讓人有種莫名的胸悶,說不出的苦悶,就像一個不喜歡中葯的人突然吃到黃蓮的苦味,一但更嚴重到啟動心理保護機制時,就如同自己彷彿自己不存在世上,有種如同孤魂野鬼般的飄蕩感,必須把自己抽離開主體,形成一道心理障礙的鴻溝,這樣如此才能壓抑如同大浪打來般的存在焦慮感

要如何改善這樣的感覺,第一,我們要區辨的是何謂善與惡??

蘇格拉底說這兩者是以自知與自願來做為衡量的標準

第二 每個人需定義出適合自己的標準,再來界定何謂自知與自願??

藉由自身主體的自覺因而產生的"知道",以及因本身靈性上的體悟,內在動力上升,進而延生出的"行為",在知行合一時,靈性層面的存在焦慮感將會立即重新獲得整合,一但知~行～靈三方獲得練習跟統合的機會時,人的情緒在當下,將會有顯著的改善

簡單的說,如果知道什麼是好的,而且自願去做自以為是善的時候,這就是善,當知道什麼是不好的時候,卻自願去做,這就是惡

如果你跟我一樣,曾經有過相同的困擾,真的分不清楚的話,可以參考台大王則鑑老師所說:法律是最低的道德標準,以這句話作為界定道德標準的輔助原則
再加上,心理輔導的自我探索會談,為主要自我修復原則,我相信這樣雙管齊下,心中的情緒將會快速得到統合~~更重要的是要先為願意主動自我探索的朋友鼓掌~~因為這些人展現了生命的勇氣,他們不畏懼地面對大浪的侵襲

毛毛

從前，有個專門生產羊毛線的村落，坐落於一片廣大且綠油油的草地中，邊躺在草地上打滾，邊牧羊時，不但可以看到透明潔淨、看似大海的藍天，還可以聞到一股濃濃的青草香。
這個村落中，有個可愛的小孩—毛毛，毛毛是村莊中最會紡羊毛線，而且捲出的羊毛線球是公認最漂亮、整齊、最不會打結的，毛毛媽總是笑孜孜的跟左右鄰居誇獎著毛毛，毛毛認為毛線球一定要一次比一次好，不可以讓媽媽失望。
可是有一天，當毛毛在捲毛線球時，不小心被隔壁正在玩耍的小朋友們撞了一下，結果，手中的毛線球變的橢圓形，不再是又圓又整齊的。毛毛很難過，當她去跟媽媽哭訴時，媽媽不等他開口，就狠狠地教訓毛毛。”你以前不是這樣的~~那不是理由，趕快重新再捲一次，捲不好不可以吃飯~~快去!!”
於是，毛毛回到家中的工作坊，一邊哭泣一邊捲毛線球，捲著捲著毛毛慌了~~因為他捲不出以前漂亮的毛線球，而且羊毛線也因為自己的眼淚沾染了灰塵，變的黑黑髒髒的，毛毛於是趕快再重新捲一次，因為他想再聽到媽媽對自己說：毛毛好乖!好棒喔!!
一天天過去，一次又一次的重覆著同樣的動作，直到整個捲毛線的工作區，堆滿了橢圓形，看起來又黑又髒的毛線球，毛毛媽再也不對毛毛笑時，毛毛放下手邊的工作，悶悶不樂地坐在門口，不論其他人說他懶惰、不努力，或是安慰著說別想太多，再練習一陣子就好~~毛毛就是再也不捲毛線球，也沒有開心的笑過，只會呆呆地坐在門口看著藍天。
筆者認為毛毛是個負責、善良的好孩子，負責的是即使被媽媽誤解，依然努力地一次次重新捲羊毛球，善良的是毛毛不曾對隔壁玩耍的孩子說一句惡毒的話，也因為善良負責，他更是個心思細膩的孩子，怎麼教他在面對誤解、挫折時，不傷心落淚?? 筆者相信如果有人在毛毛被誤解時，聽他哭泣、不同角度地解讀著媽媽無異間造成的傷害，這樣一來，當毛毛不再哭泣之時，怎麼會有因眼淚而弄髒的毛線球??
臨床上，遇到很多個案就像毛毛一樣，一次又一次地，因為他人一個無意的動作、生命中重要關係人的一句話，逐漸放棄了自己曾經最引以自豪的事情(心理障礙前兆)，時間一久，連怎麼哭泣都不會(明顯的心理障礙)。而心理輔導的功用在於協助你如何聆聽內心受傷的聲音，而後重新面對生活中任何別人無意間造成的傷害，追求屬於自己更美好的人生。
容易難過、哭泣不是你的錯，這代表著你有多麼關注週遭的人，因為人不會對莫不關心的人有任何情緒波動。看到自己容易難過、哭泣的同時，你有看到自己那顆溫柔細膩的心??
呵護它吧!!它極需你的關愛，當你在乎別人的同時!!