身心靈整合諮詢與情緒管理

合併正統西方醫學與另類療法來說，身指的是生理、身體狀態，心指的是心理狀態、精神疾病潛在風險為何，而情緒管理只是其中一小部份，靈性則分為兩種，狹隘的說是在宗教上的追求，廣義的說是種追求宇宙奧祕的能量。
一位優質的身、心、靈諮詢專業人員，必須在這三大方面不斷的鑽研，而且需要嚴密的學理課程、技術實習。
需要哪些專業知識的基礎訓練？？
例如生理學、解剖學、微生物學、免疫學、另類療法、普通心理學、社會心理學、人類發展學、相關技術操作～～～等，而這裡說的，並非兩天１６小時的進修課程，而是應該等同比照正統大學教育的課程標準，換句話說，這些專業知識至少要學習一學期～兩學期，至少３２小時以上，並且有學理與技術綜合實習。
乍看之下，感覺好像沒有一樣是專精的項目，實質上，身心靈整合諮詢顧問有如專業護理人員、家醫科醫師，什麼都要懂，至少要有六十分以上的水準，再依照個人興趣加強其他專科知識與學術訓練。在諮詢過程中，才不會遺漏任何項目，對於個案的詢問即便無法給予專科醫師、科學家、學術研究的深奧答案，卻也不會給些以訛傳訛、或是快速進修課程中得來的片面答案，同時對於其他方面有一定水準的認識，因此，在轉介的過程中，能給予良好的建議，而不是讓個案抱著恐慌的心情，自行摸索、胡亂投醫。
這時候多人常常會疑惑，很多行業都強調身心靈整合，那其中有什麼定位上的差異？？
美容師、芳療師：著重在身體工作方面、醫藥等級的精油可內服（視為保健食品），以此達到放鬆、平靜，促成維護身體免疫力、心靈愉悅，但對於整個生理、心理的病理評估可能無法給予較為完整、科學的意見。
心理諮商師：著重在心理預防、心理治療、靈性追求，卻無法給予完整地生理狀態意見，實為可惜。
靈性追求者：以神秘學、占卜、星相、花精、精油～～等為最常見方式，以＂感受能量＂為主。其中花精、精油等另類療法，可以作為保健食品使用，以英國、澳洲等地，都是常見的另類療法，但具體成效尚未被台灣衛生署以及相關醫學研究人員大幅度地證實。（註一）
護理人員：雖有受過正統醫學嚴密的相關訓練，但對於心理層面更深的探討、靈性追求，是目前專科、大專學校教育，以及臨床應用上，較少有學習與發揮空間。（註二）
由上述可知，一個完整、合併正統醫學與另類療法的身心靈整合諮詢過程，必須是經年累月、不斷增加廣度、深度的專業人員方為勝任。（註三）

附註：
註一：澳洲目前已經將精油列入正式的另類療法中，這就是好比中國的中醫。在疾病急性期，可以採取快、狠、準的西醫療法，在平時保健、或是疾病緩和期，可以合併另類療法輔助身體恢復、心靈平衡。但目前台灣尚未有自己國人的專屬人體、化學分析～～等大量研究，因此不可宣稱療效。其影響因素在於不同地區有不同的基因遺傳、飲食習慣、生活作息、氣候等～，所以國外的研究可供為參考，但不一定百分之百適用在國人身上。
註二：由於學校上課時間有限，還要各科實習，因此不太有可能時間學習其他專業。到了臨床上，由於目前人力大幅緊縮，所以要身心靈全方位照顧到幾乎難上加難。
註三：
以筆者自身的受訓以及進修過程來說，下列提供大家參考：
生理：解剖學、生理學、西醫藥物學、身體各系統評估、護理技術理論與訓練（註四）、各科護理學（註五）、免疫學、微生物學、病理學、流行病理學、公共衛生概論、營養學概論、普通化學概論、生物化學概論
心理：普通心理學、發展心理學、人格心理學、社會心理學、人類發展學、支持性會談技巧 、心理治療理論
靈性：精油、塔羅牌～～等方式
註四：護理技術實習與理論，除了各科技術外，筆者最為認同的是，護理系一直都是用開刀房使用的無菌原則來教育學生，這自然比一般的美容師、芳療師更懂得維持無菌狀態，以確保個案交互感染風險較低。
註五：各科護理包括人體各個系統的內外科護理學、產科護理學、兒科護理學、精神科護理學

面對金融風暴時，如何使用簡易自我療癒法

在這次金融風暴中，已經有好幾位周圍的朋友詢問我，是如何執行簡單的自我療癒，以調適自己的情緒，因為他們都知道我也賠了50%，得高考烏龜一隻，因此他們十分好奇我是如何在不到3天內走過來，先不論情緒是否穩定，在任何情緒混亂的狀態下，要如何能同時承受情緒，又同時盡量不影響工作表現?。當然，我對自己的觀察與分析是有比較多層次、角度、複雜地過程，因為那後面有許多學理，實在無法逐一寫出，我先寫個我最早期對自己使用的自我對話方式。
情況假設:
葉小菱~28歲女性，單身，職業理專，因全球性金融風暴影響，工作受到顧客責罵、自己投資失利50%，現在容易失眠、無端感到沮喪想哭、有胸悶的症狀、挫折感很重、聽到電話鈴聲響會感到很明顯的焦慮。
與自我對話方式:著重在問what、why、who、really、more、how
範例:
我現在的情緒是什麼?
我覺得好難過。
我為什麼要這麼難過??
我當初也是按照公司教育訓練，把我學到的告訴我的客戶，我也不想這樣。
那我覺得是誰的錯??
應該是公司吧~~
真的是公司的錯??
不知道吧~~也許公司也受害。
現在最大的麻煩是什麼??
就是錢轉不過來、工作好累~~
那我可以多做些什麼幫助自己，脫離這樣的感覺??
也許可以多兼差或是換工作吧~~
兼差的優點是什麼??缺點是什麼??
換工作的優點是什麼??缺點是什麼??
兼差的優點是!@#$$%^&**%$#@!@!@#$%^^&%#@!!@##$$%^&*^%$#
兼差的缺點是*&^%$#@!!@#$%^&**&^%$#@!!@#$%^&**^&%$#@!!@#$
換工作優點是!@#$%^&**&^%$#@!!@#$%^&**&^%$#@!!@#$%$^&**&^
換工作的缺點是!@#$%^&**&^%$#@!!@#$$%#!$%^&%#@$%^^&&*$@!
這兩個做法相較之下，什麼對自己最有效益?、最低風險?
可能是!@#$%^&$#%^&*$#!@#$%^&&**&%$#@@!!
這個決定我覺得如何??
好像比沒有方向好
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這時候，已經是個初步很基礎的情緒整理步驟，這只是生活其中一個議題，一個議題要一個議題詢問自己，如果自己可稍稍整理出一些頭緒與方向，那就勇敢執行你的決定吧，總比坐椅待斃的好，雖然沒有能人預測未來的風險。
要是自我對話一直無法處理自己的情緒以及找到資源做出較有效益的決定時，建議要尋求專業協助，比較安全，不然可能自己一直對話下去，嚴重影響心理穩定度。反而讓自己更加走向精神疾病的那一端。

金融風暴是情緒危機也是人生轉機

從去年的次級房貸，到現在的美國某銀行捯閉，影響到許多人的資產，甚至有人說這如同第三次世界大戰，活在地球的我們要如何吸收這一切的損失直到恢復另 個常態。
在這次的事情中，臨床上，可以常聽到下列類似的敘述:
一如果你是慘賠的投資大眾:
後悔聽信xxx的話，把一生的積蓄都賠進去，辜負一家人，真是該死。家人破口大罵還可以讓自己心裡好過一點，最怕的是，他們毫不吭聲，反到讓自己的罪惡感更深重，不知如何是好，選擇自殺又是種不負責任，可是心裡好痛苦、快撐不下去。賠錢就算了，現在為了生活還不得不向某個極為不合的親戚低頭，被他冷嘲熱諷，只是為了調頭寸，希望現金週轉的過來。每天不斷地作惡夢，也不記得夢到什麼情境，只感覺整個人似乎跌到黑暗深谷中，逐漸快速地往下墜，好像永無止盡，永遠都不會有著陸的一天。真希望有那麼一天，就算摔死也好，像這樣一直往下墜的感覺，好恐怖~~就連睡在床上，也感覺不到後背是靠在床上，覺得好空盪，動不動就容易感到緊張、噁心想吐、吃也吃不下。都是xxx害的，我當初不要聽他的話就好了，我怎麼這麼笨??(大哭~~)像你們這樣有專業、一技之長的人最好，都不用在乎賠錢。老師，你一定不受影響吧??(大哭~~)，我知道什麼人都不要相信就好了，就不會像今天這麼慘~~~(大哭~~)
二如果你是相關金融行業的理專:
我不是有意要騙我的客戶，公司怎麼說、教育訓練怎麼教，我就怎麼告訴客戶。沒有人會預料到這種事情，我每天都被客戶罵、質疑，怎麼解釋都沒有用，現在好害怕電話聲，只要電話一想起，我就會開始好緊張，甚至心裡好想不要去接，接電話的時候，手都不斷的發抖~~我也開始懷疑公司是否是利用我來行銷，搞不好我也被公司騙了，公司說不一定不管我們的死活，只希望我們能安撫客戶，反正壞人都是我們理專扛，我好累~~我好想離職，我的家人也都不諒解我，我當初想做理專就是希望能多一點收入，結果他們拿錢的時候都不會嫌棄我的工作，可是從去年開始，如果那個月沒有領到多的業績獎金給他們，他們就一直嫌棄我的工作如何不好、又不穩定~~~我真的好累，我都不曉得活著有什麼意義，不如死了算了，反正沒有人會相信我，我都快不相信自己，還不如死了算了，這麼辛苦幹麻??(嘆氣然後哭泣~~)
三如果你是還勉強培的起的投資大眾:
怎麼辦??胸口好像壓著一塊大石頭，喘也喘不過氣來，這次的事情，我的財產縮水一大半，不到要餓死街頭，可是辛苦這麼多年才累積出的錢，就好像打個噴嚏就沒有，我也不敢跟我的家人說，他們一定會罵我不安分守己，從以前他們就不認同我的一舉一動，做的好是應該的，做不好就都是我的錯，永遠只有被念的份，其實我也是希望能夠多給他們一些好生活。要是說給朋友聽，他們都會說:你算賠的少了，已經很好運了，不要人在福中不之福，老天爺帶你不薄了。結果我聽到著這樣的話，野不知道要該回應什麼，搞不好反倒成為朋友的垃圾桶，其實我只想找人說說話~~
個案都會問我該怎麼辦??老實說，從錢的角度來說，筆者也不知道該怎麼辦，景氣大蕭條好像無法避免或著是說景氣好壞起伏越來越大、週期越來越短，不斷地快速地變換，心情像是三不五時在坐雲霄飛車。可是從情緒、角色方面來看，我們可以看到上述三段對話的個案，通常他們背負著可能是家庭重擔、家人是否認可、週遭的支持系統不平衡(多半是別人的垃圾桶，一開口就會被說不知足~~等)，而這三方面就是我們會談談話的重心，如何調整自己過去固有的思維模式，掙脫出生命困境，並且重新從自己開始調整，漸漸地影響並改變週遭人際系統，直到平衡到自己與週遭的人都能吸收的起，各自的負面情緒為止，而不是一昧地一肩扛起、沉默不語，筆者認為這就是一門難的不得了的人生功課。因為要一直恨這個世界好累、人生會感到好空虛，要永遠愛這個世界好難，總有有各式各樣的天災人禍在發生，而要與這個世界和平相處好痛苦，因為有的時候不知道自己在堅持什麼，而想要放棄，但有的時候又似乎看得到生命的美好。
但筆者確定的是，惟有跨出第一步的勇者，才有可能改變整個生命平衡，而不是永遠當生命的受罪黑羊。

生存的疲倦~~心靈的滿足

在工作實務上，會聽到很多人都會說，有精神疾病或是EQ低的人才需要心理會談。我常想每天即便不愁吃穿，甚至可以有豐富的物質生活，心靈就會感到滿足??而窮苦、被生存壓力佔滿的人，難道只能追著錢跑，無法享有任何一點點心靈寧靜的自由?
這兩天颱風天剛好有機會在家休息，剛好看到節目一是國家地理頻道在介紹密宗~~其中有位曾經在法國的知名分子學學者--馬林，在那裡追求上師學習多年。馬林分享著他有次在加州遇到一位很年輕的教授，告訴他~~探索自己是件很恐怖的事情，因為不知道會看到什麼。馬林先生在一次機緣下，詢問達賴喇嘛這個問題，達賴喇嘛笑著說，喔~~那是比看電影還有趣的事情，各種喜怒哀樂、人性的光與暗，層次豐富多到令人回味無窮。節目中，也傳遞著另一個主題~~那人為什麼要探索以及修行自己??因為要擺脫人生的苦難，希望可以超脫世俗的困擾，即便我們活在苦痛的當下。
當我看到這段節目，心有戚戚焉~~很多人都以為做心理治療的老師們都收入不錯，實際上，當景氣好時，人們會想追求享受，當景氣不佳時，人們忙著會追逐金錢，除非有天遇到生離死別、生老病死，才會開始意識到自己的渺小與空虛。所以我們這些老師們要賺錢也是需要天時地利人和，一步一腳印累積出來~~
而在這過程中，雖然我每天要追著錢跑，為了能配合個案時間，只能四處兼差，還不見得有工作~~但時間久了，慢慢地~~我發現我把自己所學所研究的心理治療也慢慢地用在生活中，這可以說是我自己的修行方式!!，我看到自己為生存感到恐懼，也感受到自己離夢想也一步步接近，雖然每一步都多麼的微小、辛苦，可是卻讓我好滿足。在感到滿足的霎那，似乎也擺脫了困擾與壓力。
如果你要我問怎麼做得到??
要感謝我過去十年有許多在心靈探索上的恩師與貴人，陪伴著我不斷地探索自我內心。唯有了解自身恐懼、一切人性才能帶著自身的脆弱，以渺小身軀來對抗這巨大世界的一切'打擊、挫敗。

何謂心理預防

對社會大眾來說，心理健康預防聽起來是很抽象的事情，它無法具體地告訴你早上一杯精力湯、少油少鹽、多運動~~等步驟，可以維持心理健康。因此，臨床上，很多人常問什麼是心理健康預防??又該如何預防?

適合的對象包括
一 凡舉在生涯階段轉換不適應者，例如新婚夫妻、初獲新生兒~~等。

二 步入青春期至社會新鮮人，其想掌我自主權，在言語上卻容易與他人、長輩起衝突，無法確實表達自我者。

三 因過去各種創傷經驗造成生活輕度不適應者，但還具有工作、基礎社交能力者，例如感情受傷、被朋友背叛、童年經驗陰影~~等。

四已被多年精神疾病困擾，正在服藥控制中，有工作、基礎社交能力，但無極度可信任的知心好友可以訴說自身內在情緒混亂的感受，需要獲得支持力量，預防功能下降者。

要如何預防與清除過去的垃圾??現在大家試著把自己的內在想像成ㄧ個立體停車場，一個優質的停車場必須有良好生存的技巧，以及敏銳的自我內在感受能力。

而何謂生存技巧??在於我們是否知道清楚自己所有的結構狀態，以及發展潛能。例如這個停車場是什麼樣結構、設計??每當遇到天災人禍時，它損耗情形為何??以及這個停車場是否在平時有累積資源，將自己擴建的能力??而擴建的設計方向是否將會成會下一個人生階段的障礙??如果是，有配套措施因應??

那什麼又是內在感受能力??我們可以再來想像一下，每當管理員在巡視時，是否有能力注意所有的大大小小事情，而不讓一點小故障，演變成整個設備重置的情形。

舉例來說，當一位適婚年紀的女性，如果可以清楚自己所有的人格特質結構、其容易耗損能量與資源的弱點、週遭可運用不論有形或無形的資源、清除成長經驗所帶來的迷思與心靈障礙等，那這位女性是否在挑選對象時，是否更容易選擇適合自己的對象，這樣一來，在下個階段的婚姻、小孩、事業(個人成就感)~~等，往後出問題的機率可以變較小，或者是說，因為事前有所準備，屆時也可以較為不畏懼地面對傷害與損耗，並且可以快速地清理與重建自我。

當我們越清晰地知道自己的狀態以及可以推演出未來不同道路會有的收穫與潛在危機時，這樣的自我探索、了解的過程，就是所謂的心理健康防治。因此，心理健康可以說，是一個人能夠清楚地知道自己的自我狀態(ego)其結構穩定度與擴展的程度為何，方能掌控情緒、面對困境，並非只是喊喊正向口號而已。

有妄想症的到底是誰??

十多年前，曾經有個小女孩到精神科門診，當她敘述說從小被家族長輩施暴時，精神科醫師與社工師向其家人做了一次家族會談。所有的人都矢口否認，因此這個小女孩得到精神妄想的標籤。當然不用說，這個小女孩的個性自然是神經兮兮。

後來小女孩進入高職唸書，遇到一個他終於可以信賴的醫生，因為是上唯獨他願一即便再沒有證據下，相信小女孩的話，聽著他在學校如何被同學欺負，一旦到大家到老師面前評論時，只要欺負他的同學一起始口否認，甚至小女孩被打，都可以是小女孩被記過、被斥責。

後來有機會小女孩終於長大，在結束醫病關係下，偶然機會可以為醫生工作，有一天來了一位新的行政助理，小女孩請助理幫忙記一封信，那時卻被醫生嚴厲斥責，說事情可以自己做的應該要自己做，這樣是對人很不友善的行為~~~等，話語深深植入小女孩心中，因此當在這個診所與所有同事間的誤會，小女孩依然傻傻地向醫生訴苦，因為小女孩在他的心裡他不知道還可以跟誰說。因為小女孩感到不舒服，但又害怕不知如何直接與同事溝通。

有一天這個組織又擴大，醫生鼓勵小女孩要學著與人溝通，一路下來小女孩誠心地表達，但是對他來說，他真的不懂如何與人溝通，他一直分不清人們表達的到底真實的意見是什麼。直到有天，小女孩又被醫師指責在分裂團體，對人加油添醋、說長道短，還好同事的包容力強。

其實小女孩心理感到很無辜，當他只跟醫師訴苦時，醫師常常不見得告誡他這是越過人際的份界，有次還說你終於讓我明白都是其他人在攻擊你。當同事們表面上是包容小女孩，但是當時嘻嘻哈哈的又是誰??難道只有小女孩自言自語??

這個小女孩問我，他到底該如何是好??他到底該信誰??
我只問小女孩一句話，你還願意與人互動??即便你常常被誤會，你本來不是這個原意。
小女孩說願意繼續嘗試，因為他打從內心就沒有怨恨過同事，他只想知道該怎麼與人相處，而不是表面上嘻皮笑臉。可是他真的不知道要真誠待人還是為了維繫關係，敷衍了事。

我告訴小女孩，如果你願意參考我的意見的話，這是可以透過社交訓練，模擬各種人際情形來學習表達，特別是不要單獨私下與任何人交談心中秘密，或是談論與他人觀感，這是人際互動中的大忌。你依然可以當個誠心的好女孩，不過，不可以再這麼單純地直話直說，我們可以選擇不說謊，但也無須什麼事情都百分之百說出來，特別是私下的對話，只要人們一起矢口否認，包括醫師在內，你又能如何??

你除了受傷與憤怒之外，誰會相信你??當越來越多人不信任你，除了繼續說你有妄想症之外，然後你更憤怒，搞不好失去工作，真正失去一切的人又是誰??
小女孩又問我，老師你都不怕得罪人??
我回答她，我也常常遇到這種事情，但是我會把一次次的誤會甚至是打擊，都當作學習的經驗，只要我們的動機是善念、而且願意繼續努力，我相信上帝看得到，只要我們不要被憤怒的情緒帶著走，上帝自然會給我們一條路。

小女孩聽 完之後，害怕地望著我，但又點點頭~~
我想如果世界上的人都說話不算話，發生事情一切責任都可以只推給某個人，也難怪越來越多人不適應社會變遷，搞不好未來妄想症的診斷只會不斷地往上升。
(其內容以改編過，並且遵從保密原則)

預防勝於治療

人人都知道要維持身體的健康，首先需要維持良好的作息與運動習慣，並且攝取適當的營養素，平時就維持這良好習慣並且將其視之為生活的重心而貫徹實行的人，比較不容易生病，老化的也會比較慢，這是我們所了解的一般生活保健常識。同樣的，心理健康亦是如此，照顧身體健康的同時也應該關照到自己心理的健康，身體與心理經常是相互影響、無法切割的，長期的身體不適勢必會影響心情的起伏，而心理的困擾同樣的也是會反應在我們的身體上，讓我們感到不適，例如偏頭痛就是一個經常可見的例子。
隨著社會的變遷，「忙碌與壓力」顯然已經是都市人生活的常態，現代人的文明病越來越普遍，不知名的疾病也隨之增加，「養生」的概念已形成一股潮流，從這些現象可以發覺現代人對於健康的重視程度。雖然多數人都認同心理健康的重要性等同於身體健康，但是在繁忙的生活、一切講求效率的情況下，「照顧自己的心理健康」就像是一個口號而已，雖然人人都了解維護心理健康的重要性，但真正認同並且實行於生活的人還是少數。臨床上經常可見的是，症狀已經演變為心理疾病了才要開始尋求治療，一些小小的徵兆開始形成也不以為意，殊不知心理疾病的過程總是從「不知不覺」開始，常常等到已經「有所覺察」之後才發現到嚴重性，這時候如果能有所覺悟，改變的機會還是很大的，而忽略這些訊息慢慢的進入到「問題僵化」時，已開始逐漸邁入心理困擾的階段，甚至是疾病的形成了。我們身處在高度壓力的環境，為生活忙碌、為子女操煩、為追求成就…..等，在壓力的一再累積之下，誰也難斷定真正引起問題爆炸的導火線是哪一條，於是問題總是「不發生則以，一發生全都是困境」。
心理問題的防治，首先重於「預防」的觀念，「預防勝於治療」的概念應用於心理問題當然是同理可證的。但是什麼是心理問題的預防呢？從字面上來看是避免心理疾病的形成並不難理解，憂鬱症、強迫症、躁鬱症….，這些明顯的病徵我們知道必須就醫治療，但是你能想像一個人從出生到現在，從來沒有遇過任何的挫折或是兩難？我們每個人都會遇到種種在生活上需要調適的問題，例如學生入學適應的壓力、進入婚姻或是離婚的兩難、生涯轉換的抉擇、生兒育女的管教與責任、對人際社交沒有自信、職場上人際溝通的傳達、感情問題的困擾……，這都是每個人都可能會經歷的人生歷程，也因為走過這些歷程而讓我們成長。在這些壓力的鍛鍊之下，也發現到了自己的韌性與價值，其實壓力並不完全都是負面的，適度的壓力是成長的助力，人因為有挫折才學會方法去因應，只是當一個人總是在挫折與猶豫中無法找出頭緒來，時間久了他非但沒有從挫折中成長，反而陷入了危機變成了成長的阻力。
心理預防的重要性就是將這些「危機」轉換為「轉機」，甚至還沒有形成危機的即時處置，使之導向成長的道路以完成現階段的任務。人生的每一個階段都有可能有「發展危機」，但是每一個危機都代表著一個人生課題需要去完成，當任務完成之後便能順利通過而進入下一個人生階段，同樣的下一階段也是有著不同的任務在等你。心理輔導的角色便是幫助你找出在各個階段中你所累積的人生智慧，協助運用你本身的力量去因應你現在的困境，將危機度過轉換為轉機，這是「心理問題防治」的積極意義。

學習服老

　　日前有機會應邀為一群老人家分享老年人心理健康的議題，這群老年人中，年紀最大的已經八十七歲了。雖然柱著枴杖，但說實話，我真的看不出他的實際年齡。
　　根據經建會的統計，目前台灣六十五歲以上的老人佔人口比率高達10%，已經達到聯合國所謂「老人國」的標準，而且還是逐年攀高，到了2026年時，全台灣有五分之一是老人，到了2051年更將遽增到三七％。
　　人一旦年紀慢慢大了，就會出現很多的狀況，例如容易健忘、生病，而且因為生活型態的改變，好比從職場退休；或者共同生活幾十年的老伴走了、孩子大了另組家庭而離開自己的身邊…，很容易因為不適應而感到孤單，而且也會因為不知道要做什麼而覺得不知所措。
　　而且老人家如果心情低落，常常會不容易被發現，因為我們可能只會注意到他們的生理狀況、注意那兒不舒服，而忽略了他們心裡頭那股說不出來的悶和不快樂。
　　要讓自己｢服老｣，其實不是件容易的事，特別是對那些自認為曾經有過一把罩的年輕歲月的老人家而言，要讓他們接受自己已不復當年的意氣風發，是何等挫折的感受。
　　其實，老年人即使體力、智力已不復當年，但可以做的事情還是很多，先決條件就是要在退休前好好規劃退休生活。
　　像我所接觸的這群老人，退休後的生活，又是上課又是打太極拳，要嘛就是擔任志工，日子比退休前還要忙碌。
　　或者，老人家可以趁著自己還有些記憶力的時候，有一籮筐的回憶，用寫的或者錄音的方式，把自己的故事記錄下來。
　　另外，學習正面思考也是必要的。
　　老人家很容易憶當年。回顧本身，在老人心理組織上是有很多功能，不過許多的老人家常常只會想起負面的回憶，這反而容易讓自己感到絕望。
　　如果我們讓自己多去想想生活週遭有沒有那個老人，他們的晚年是過得如何充實，就會比較容易消除對逐漸老邁的絕望和害怕的感覺。
　　就像八十二歲的諾貝爾物理獎得主楊振寧，娶了廿八歲的女孩當老婆一樣，老人的遲暮之年，也可以很充實的。
　　另外，也試著把關注的眼光從自己的身體狀況轉移到其他的精神工作上。我擔任志工的服務單位就有老人家，本身也是癌症患者，因為一直把心思放在臥床的病患身上，根本就忘記了自己的病痛。
　　有人這麼形容年輕人和老年人之間的差異。認為年輕人比較會往前看，對未來滿懷希望和樂觀，活在希望和未來裡；而老年人，則因為經歷太多失望和挫折，比較是把眼光看向自己，不是沈緬於真實的美好過去，就是活在自己所想像的美好過去。
　　可是也有人形容老年的人生，就像是後期貝多芬的音樂一樣，前期的貝多芬是充滿激情的，是涵湧澎湃的，但後期的貝多芬，卻變得沈思、單純和內歛，你不會再聽到萬馬奔騰的終章，有的，只是涓涓細流般的結尾。
　　心理學家榮格說：「年輕的時代，我們嚮往世界。為了尋找快樂，我們奮力攀爬野心的山峰，但等到我們爬上峰頂，卻發現快樂原來不在峰頂上，而是在下面的山谷裡。所以我們必須和自己的有限性和解，接受人必有一死的事實。」
　　所謂家有一老，如有一寶。老人家所擁有的豐富人生經驗，其實是一種優勢，雖然年紀增長，會因為體力等諸多因素，無法再像年輕人般往前衝，但相對地，卻也可能更容易因為經歷了許多的大風大浪，看多人生百態，而感到平靜滿足。
　　你說是嗎？

說話藝術

從小到大，每一天都有著不同的人用相同的方式，在彼此對話，雖然心裡知道對方不是壞人，但與他們對話真的讓我們也很痛苦~陷入一種不知該如何回答的困境

假設有天有人問，你是個有尾巴的人?
要是回答:沒有，他們就會說，你在否認吧??別不承認了~~
要是回答:有，人們又會說，你看吧~~還裝什麼神秘，愛裝死~~以為大家不知道阿~~
要是不回答，微笑帶過，人們會說~~幹麻裝神秘?~~說嘛~~
要是簡單的說，沒什麼嘛~~就是這樣~~人們就會私下竊竊私語，因此八卦就是這樣逐漸形成~~
到底我們要回答什麼才好??才適當??
在筆者的觀點，任何答案沒有絕對的好壞，重要的是，我們要學習知道什麼樣的回答，對方會延伸出什麼樣的心理狀態，後續的情況是否會增加更不必要的麻煩，但我們無須ㄧ昧討好對方、委屈自己、強迫自己演戲(ㄧ昧地增加EQ、減壓)。

由此可見，孔子說的中庸之道、不卑不亢指的就是高度自我強度。所以回答的好不好都不重要，反正人言可畏~八卦永無止盡
最重要的是你可以自己決定要回答些什麼。

別讓新聞壞了我們的心情

　　所謂「演戲的是瘋子，看戲的是傻子。」台灣每逢選舉，總會讓很多人不自覺地跟著血脈賁張，情緒激動亢奮，今年的總統選舉當然也不例外。但是少數人卻往往因為太過於「入戲」，連命都賠上了。日前就有報導，有民眾因為擔憂所支持的候選人會落選，激動地跳樓輕生以明志。
　　曾幾何時，媒體的報導儼然成了閱聽大眾焦慮的源頭。
　　新聞是什麼？以前念書的時候，老師常說「狗咬人不是新聞，人咬狗才是新聞。」這句話意味著新鮮沒聽過的事件就是新聞。可是除了新鮮，衝突性也常是新聞報導所強調的重點。
　　就像十六日的藍綠大遊行，已經辭職的前教育部主秘莊國榮，在綠營造勢場合上所提到的一句涉及人身攻擊的話；還有再早個幾天前，四名藍委前往綠營踢館的行為，都立即被媒體給放大；而其接踵而來的當然就是輿論的一陣撻伐。
　　但我們看到的新聞，就必然是真相嗎？以我過去在媒體工作十多年的經驗，我可以告訴大家，答案是「未必」。但看不到真相還不打緊，更糟糕的是，這些年，在媒體的推波助瀾下，台灣社會已經找不到一條我們可以相信的道德標準。
　　既然新聞所呈現的不見得就是真相，那我們又該如何做個聰明的閱聽人，不讓新聞報導內容影響了我們的心情與思緒呢？
　　我的建議是，第一，看新聞永遠只要相信三分（三分恐怕還嫌多呢）。既然媒體是語不驚人死不休，那麼就別讓新聞報導左右了我們的思緒，更無需跟著媒體起舞。
　　第二，也是延續第一點，台灣沒有一個媒體是真正客觀公平公正的。不管是平面媒體或電子媒體，都有特定的顏色屬性。藍也好，綠也罷，他們的報導內容必然會根據他們的屬性而對同一件新聞有輕重不等的著墨，親綠媒體自然會強化對綠營候選人的正面報導，及擴大對藍營的批評；反之亦然。
　　衝突新聞如此，溫馨新聞也不例外。
　　媒體記者，尤其是跑社福線的，採訪到一則感人故事，就極盡地灑狗血，三分事實擴大到十分，目的無他，就只為了要爭取能夠登上版面。
　　憂鬰症，被稱為是廿一世紀的文明病，想想，也真有它的道理。
　　有線電視廿四小時不斷重複播放衝突性、聳動性的負面新聞；報紙上頭斗大的血腥照片與標題…，以致我們誤以為這就是自己所生存的環境，竟是那麼地沒有希望，面對自覺無力改變的結果，無助、沮喪、挫折就充塞在內心，長期下來，要真不生病恐怕也很難。因為，太多的負面訊息把我們給洗腦了。
　　親愛的朋友，就讓我們努力地做個聰明的閱聽人吧！讓我們少看點新聞，或者至少對新聞報導的內容保持合理的懷疑，別盡信它，別讓新聞壞了我們的心情。
　　

陽建福與心理諮商

　　關心棒球的朋友，應該不會錯過最近幾天的大事，一個是在國內舉行的奧運資格賽，另一個就是王建民的春訓賽事。
　　不過兩位當家投手陽建福及王的表現並不在本文的討論範圍，我想說的是，不知道各位看倌是否透過媒體的報導，留意到兩位投手的心情？
　　中華隊能否搶進奧運資格，中澳之戰居絕對的關鍵角色。面對這樣的壓力，擔任先發的陽建福選擇接受心理諮商，來幫助自己紓解壓力。
　　｢不要去想負面的事，｣阿福說，心理醫生的這句話讓他很受用。他說，這就是自己的｢心魔｣，過去的經驗告訴他，因為想了太多負面的事情，結果腦袋就跟著亂了，自然就會讓專注力給分散，影響所及，就會投不好。
　　無獨有偶的，紐約洋基隊的王建民，在去年的季中陷入低潮時，當時的總教練及投手教練也都提醒他，別｢想太多｣、｢鑽牛角尖｣。
　　在我們的生活經驗中，在遇到壓力、不如意或困境時，難免都會因為想太多，而讓心裡充滿了不安、緊張、焦慮。
　　事實上，適度的不安或緊張不是壞事，它某種程度可以提醒我們所忽略的細節。好比做父母親的，如果不多留意地上爬的小貝比，很可能孩子就會誤觸滾燙的開心而受傷。
　　不過中國老祖宗很早前曾經提出｢中庸之道｣，也就是過與不及都不好。或許有人會問，那什麼是中庸呢？
　　我想，有個簡單的方法可以幫助我們去檢測。
　　如果我們因為不快樂的感受或壓力，已嚴重影響到日常生活作息，例如長達兩個星期以上的失眠或嗜睡、食不下嚥或暴飲暴食導致體重顯著下降或增加、原本有興趣從事的事變得無趣了、人變得呆滯沒有精神、很深的罪惡感或沒有價值感、原來有的專注力減退了，甚或因此而想到死亡等等，就需要正視並尋求專業的協助。
　　就像阿福一樣，認知到自己的壓力已經影響到其投球的專注力，於是趕緊尋求心理諮商。
　　而從阿福主投對澳洲隊的成績，也再次證明阿福的做法是正確且必要的。
　　｢老想負面的事｣、｢想太多｣或是｢鑽牛角尖｣不是不好，只是要提醒的是，如果我們一直不自覺地往這些感覺鑽的時候，它無異就是個警訊了，因為它在提醒我們｢自己究竟怎麼了？｣
　　而如果我們一直漠視這個警訊，不去尋求適當的專業協助，很可能，以後就得花費更多的時間去善後了。
　　就像阿福一樣，如果他漠視了自己的壓力，不去尋求心理諮商，他恐怕就投不出那麼漂亮的球，影響所及，就很可能使得中華隊錯失進軍奧運的機會了。
　　

呷緊弄破碗

　　有人說，現在是｢十倍速｣的時代，樣樣都講求效率、快速，就連性愛，也講求速食。最近就有碩士班學生針對青少年網路愛情發表研究論文，顯示有超過半數的網友曾經有過或渴望擁有這種肌膚沒有實際接觸的性愛模式。因為它不會給人帶來壓力，也不會有太大負擔。
　　有學者分析了這個現象，認為不必面對面的網路性愛，省力、快速，而且一個晚上可以換好幾個愛人，不必負責，可以滿足現代人不想花時間經營，但又渴望愛情的需求，是網路性愛興起的原因。
　　省力、快速的渴望，也經常反映在尋求心理治療的個案上。
　　因為生活壓力，有愈來愈多的人罹患了憂鬰症，也使它儼然成了廿一世紀的文明病。由於憂鬰症一旦發作，會讓人猶如掉進深邃黑洞般，充滿了無力感與恐懼，並且無從掙扎，所以很多為憂鬰症所苦的朋友，都很希望看看有無什麼特效藥，可以幫助自己從黑洞中掙脫出來。
　　以前就曾經有位精神科醫生，為了滿足憂鬰症病人的期待，開立了興奮劑給病人服用。一開始，因為藥物關係，病人服用之後，發現自己變得很有活力，於是對自己的人生又重燃了希望。
　　可是後來聽說這個醫生，因為本身的憂鬰症發作，選擇燒炭結束了自己的生命。這個結果不僅讓曾經接受他治療的個案相當震驚，甚至因此而陷入了更深的沮喪感與絕望感
　　憂鬰症的形成，並不是像點了仙女棒般立刻發作的，它通常都需要一段時間的積累，無奈的是，我們一時片刻並不容易就可以明白這個心理機轉的過程是如何運作的？
　　既然憂鬰症的形成有其時間性，加上原因複雜，在治療上自然也不太容易速效。
　　所以，每當有個案問起，一個療程之後是否就可以讓憂鬰症好起來時，我通常都只能告訴對方，｢我知道因為這個病，讓你的生活過得比其他人還要辛苦，但真的很抱歉，我不是上帝，我無法做這樣的保證，但是我很願意與你一起努力，幫助你重新找回自己的力量。｣
　　前幾天，被美國時代雜誌譽為是世界上最快樂的詠给．明就仁波切，來台分享快樂秘訣。
　　明就仁波切是被認證為十七世紀禪修大師詠给．仁波切的第七世轉世。可是早在他還是孩子的時候，就一直感到恐懼焦慮，每次只要置身在陌生人群，他就會出現心跳加速、冷汗直流，甚至頭痛睡不著的現象。
　　整整十三年，明就仁波切就是處在這樣的情境中，每天都覺得自己會死掉。像他這樣的得道高僧，都要歷經十多年的痛苦，更何況平常人如你我？
　　不管是仁波切所採用的禪修，還是其他方式如天主教的僻靜、基督教的禱告，仁波切提到，重要的是不要試圖把它趕跑，因為愈是和憂鬰症、躁鬰症、恐慌症…等等心理疾病對抗，它們就會愈強烈，只有看穿它，注意自己的念頭來來去去，這些症狀才會粉碎成片，露出平靜的本質。
　　心理輔導，有時就像是這樣的工作。我們一起和個案努力檢視導致心理生病的成因，並且看穿它，重新找回個案內心深處那個平靜的本質。
　　在一切講求、快、狠、準的現代社會，很抱歉，有些東西還真的是急不來的。就像幸福的愛情，就像一些心理疾病的療癒過程。
　　因為，如果太快了，會｢呷緊弄破碗｣。
　　

體驗挫折帶來的力量

　　報章雜誌不時都有年輕學子因為課業、感情的不順遂，而選擇跳樓、上吊等等方式，結束自己年輕生命的報導，常令人不勝晞嘘。
　　生命的成長過程，我們常得面臨很多的挑戰。學生時代，要面對功課的壓力；出了社會，要面對職場的壓力；老了，退休了，又要面對身體健康狀況日漸走下坡、不知死神何時會召喚自己的壓力…。
　　似乎，每個人都很難避免從這個環境給我們的壓力鍋中逃離，這是何等現實的問題。
　　我們儘管很努力地讓自己在這樣的壓力鍋中力求平衡、有所表現；但很遺憾的，我們是不太可能都一直是保持ok的狀態，即使我們自覺ok，但不表示別人可以用同樣的標準來審視我們的ok。
　　面對挫折，會讓我們處在一種深度不安的狀態中，我們會察覺得到自己的脆弱與有限，於是乎，心裡開始醞釀出一種難以言喻的焦慮，心理學家稱它是「本體焦慮」。
　　人們為了處理本體焦慮，每個人會發展出自己特殊的生活方式，可是一旦我們的這種生活模式，又無法適當地對付最底層的焦慮時，又會企圖再建立更多行為模式，導致更多的焦慮。
　　當我們面對到挫折時，每個人的內在機制，自會因應挫折帶給我們的焦慮，而有一套回應的方式。生命強度夠的，可能眼淚一擦，整整衣服，再重新站起來；但也會有一些人，一直往負面思維裡頭鑽，鑽啊鑽，結果讓自己身陷在裡頭，無法抽離。
　　很多人，在面對挫折時，會想要尋求外在的協助。然而，尋求外援固然是個方法，但更重要的力量，仍然必須從自我而來。
　　力量，是因為自我而存在，並非來自外在世界；這個力量，闗乎的是一個人的自我接納能力，及自我所呈現出來的特質。心理學家Jock Mckeen認為，一個有力量的人，是會去發掘自身本來就在的特質，而不是致力克服外在世界的敵意與威脅。他們接納這些特質，哪怕它們並不符合他人的期望，依舊可以很有創意的設計出適合自己的、能夠面對生活挑戰的方式。
　　我們從小到大，都被教導要去控制自己和環境，不要隨意顯露自己的脆弱。於是乎，為了享有開心和安全感，我們學會去取悅他人。就像孩子一樣，我們學會觀察父母的反應，學習得體的行為，讓父母開心。久而久之，我們卻也因此喪失了自發的表達能力。
　　「權力」，有時候就象徵「力量」。可是心理學家Mckeen卻認為，真正的力量來自於內在。如果一個人願意呈現自己脆弱的狀態，個人的力量反而是增強的，因為他願意回應生命，而不是抗拒生命。如果我們準備好去體驗一切的時候，我們內在的力量就產生。而當我們有力量的時候，我們就可以為自己做出不同的決定。
　　就像跳樓自殺的孩子，如果能夠接受自己未必理想的成績，願意承認自己其實是無法時時都保持在頂尖的位置，那麼雖然感到難過、痛苦，也可以讓自己參與這樣的過程。
　　逃避挫折，不是力量的展現；跳樓的孩子，只看見自己的成績不理想，卻忘記自己付出的時間與精力，是何等地可貴，何等地了不起。
　　生命，沒有所謂的標準答案。親愛的朋友，面對挫折，何妨多用慈悲心接納自己！讓我們接納自己的有限性，並且學著欣賞自己，找到自己的心，擁抱自己。

再論慾照外流事件：找回屬於自己的靈魂

　　前陣子某香港藝人慾照外流事件，被媒體炒得沸沸揚揚，近來又有某週刊把這名藝人過去的感情史鉅細靡遺地披露出來，還分析了他如何｢從純男變淫男｣的過程，甚至形容他沈溺於一夜情的感官刺激。
　　姑且不論媒體的八卦內容真實性如何，但是從網路所流出的這些難以計數的自拍畫面，及如媒體形容的沈溺於性愛的這些事上，其實，都某種程度地反應了藝人在現實生活中可能出現的成癮行為。
　　不論是吸毒，沈迷網路或自拍、性愛，任何的成癮行為，事實上都反映了人們企圖藉由這些行徑作為自我逃避的一種心理狀態。按照存在主義的觀點，這些行為，似乎都與人難以面對空虛的感受有關。
　　生命的完整性，一直是人類努力追尋的目標。問題是，存在主義大師歐文．亞隆所提到的人生四大困境中，孤獨與空虛感，卻是人們可能再怎麼追求也無法獲得滿足的議題。
　　於是乎，有人企圖透過信仰，求神明來幫助自己填補這個心靈的空洞；有人則是不斷地換性伴侶、追求一夜情，來證明自己的存在；或者，有人藉著毒品、酒精讓自己沈浸在茫茫然的虛無快感裡，以暫時拋卻現實中得面對的生活壓力。
　　而就自拍的行為而言，說實話，一般情侶自拍，不是什麼了不起的事，而且干卿底事？但是拍下極私密之性行為過程，它卻可能有心理上的意涵，甚至有｢支配與被支配｣的｢控制｣機制在運作。
　　試想，兩個人在從事性行為前，當一個人提出自拍要求，而另一個人也同意了的時候，其實支配者與被支配者都可能在過程中體驗到其中的刺激快感，在這樣的過程中，兩方都會有種被對方所確認的踏實感，儘管這種踏實可能也是虛幻的，但至少，在當下，兩方都覺得是被重視的。
　　若然，這也就回應了英國小說家約翰福沃斯所說的，沒有人願意自己是不被人重視的無名小卒。問題是，沒有人可以填補我們內心空虛的那個｢黑洞｣。
　　真實的生命其實是孤獨的，因為當我們兩腿一蹬的那一刻，終究還是沒有人可以陪我們一起走生命流逝後那未知的旅程。
　　與其冀望別人來填補我們這個人的生命空洞，我想更應該做的是，面對你我這個原就不完整的生命，學習欣賞自己，接納自己的有限性，接納那個真實的我。
　　藝人在後來的記者會上，宣佈將退出香港演藝圈，投入公益活動，並重新去找尋自己的靈魂。衷心地祝福他，在未來的尋覓之後，他能夠忘掉曾經可能自覺很醜陋的自己，而找到屬於自己的那個生命靈性。
　　

壓力是健康的隱形殺手

從許多的研究文獻中我們可以發現，人若是持續的讓自己處於壓力的狀態下，將會對腦部造成具破壞性的病理效應，而壓力對於身體的各處系統，如腦部、內分泌等，都有可能產生致命性的破壞，此外也會造成身心症、焦慮、憂鬱、失眠等精神疾病的症狀，壓力對人體造成的傷害，雖然不至於會馬上立即使人致命，但在日積月累的身心疲累狀態下，對人體身心健康所造成的損害卻是不能小覷的。

尤其現代人的生活壓力大，每天都在與時間賽跑，巴不得自己每天有四十八小時可以工作，但是生活壓力ㄧ大，情緒也就跟著緊繃，人的頭腦運作反而會變的更遲鈍，此外，壓力持續沒有被紓壓，人體也特別容易生病。生活中免不了要面對許多的壓力，若能被有效的處理，壓力反而是ㄧ股促使人前進的力量；若不能被有效處理，對人體直接的影響就是自律神經與內分泌等生理系統的失調，而壓力對人間接的影響便是透過各種對健康有害的危險行為解壓，例如許多人會利用抽菸、喝酒、暴飲暴食等行為來紓解壓力。壓力對人的影響，不論是直接或是間接的，均會造成人體免疫系統下降的情形，於是人開始有過敏、身心症、容易被感染、癌症等問題出現。

德國癌症專家哈默醫師發現，當人內心的壓力衝突沒有被解決，便會導致疾病的發生與癌細胞的進展，他強調癌症的發生不只是ㄧ般人所認為的病毒、污染物質或遺傳因素而已，更是由於個人內心情緒衝突產生壓力所致。當身體的健康受到壓力的破壞，特別容易誘發疾病的產生。

人平時無可避免的要面臨大大小小的壓力事件，如何學習有效的壓力釋放是很重要的，對壓力置之不理則是形成疾病的根源。而在壓力的釋放中，情緒管理是相當重要的環節，人是情感的動物，哀傷的情緒不要過於壓抑，而喜樂的情緒也不應過於拘泥，適當的紓解自己的情緒，保持良好的生活作息，才能避免讓壓力來損害我們的健康。

100分媽媽

唸大學時有一堂課叫「輔導原理」，曾經在課堂上聽過老師說過這麼ㄧ句話：「當媽媽只要『good enough』就可以了。」過去不是很懂什麼叫做「good enough」的意思，總覺得當媽媽不是就應該要十項全能嗎？哪有只要「good enough」的道理？應該要給小孩最好的照顧才是好媽媽，這是我當時的想法。後來隨著年紀漸長，周圍的朋友開始有人當了媽媽，自己所接觸的個案中有媽媽也有小孩，逐漸能夠體會「good enough」其中的道理。
從客體關係理論的角度來看，在每個小孩的心目中都存在著「好媽媽」與「壞媽媽」。「好媽媽」就是無時不刻、隨傳隨到，無論如何都可以滿足自己任何需求的完美媽媽；而「壞媽媽」則是「好媽媽」的相反，就是當自己肚子餓了、想找人抱抱的時候，任自己大聲哭喊卻忍心不理會自己的狠心媽媽。小孩的世界很奇妙，當我們還是小嬰兒的時候，我們透過主要照顧者來了解這個世界，這個人通常都是媽媽，當小嬰兒被「好媽媽」無微不至的照顧時，因為從「好媽媽」身上得到溫暖與安全，於是小嬰兒感覺自己是值得被照顧的，是個被愛的「好」小孩。但是現實生活中的媽媽是不可能二十四小時全都守候在孩子身邊，雖然大部分的媽媽都盡力了，但是真的很少人可以做到二十四小時像是7-11便利商店的媽媽。媽媽有的時候也會有疲倦、疏於照顧的時候，但是這個時候小嬰兒是不能接受的，他不能接受自己理想中的完美媽媽也是需要休息，有的時候可能沒有辦法照顧到自己，於是只好把這個有的時候不能照顧自己的媽媽當作是「壞媽媽」，然而從「壞媽媽」身上得不到被愛與照顧的感覺，接著小嬰而跟著感覺到自己是個不值得被愛的「壞」小孩。在他小小的心靈裡面，「好媽媽」與「壞媽媽」是完全分開的，「好媽媽」不可能突然間不照顧自己，「壞媽媽」也不會隨時滿足自己的需求，在小嬰兒的世界裡這樣才不會混亂，也ㄧ點都不衝突。
然而在現實生活中，我們大人都知道不管是「好媽媽」還是「壞媽媽」，其實根本都是同一個媽媽，隨著身心的發展，小孩也逐漸能夠接受這個事實。
『好媽媽』固然重要，小孩都喜歡，而『壞媽媽』的重要性也是不容忽視的。『好媽媽』讓孩子擁有安全感，知道自己總是被保護的，就算天塌下來也還是有媽媽頂著；而『壞媽媽』讓孩子體驗到生活的挫折，不是肚子餓的時候馬上就立即馬上有ㄋㄟㄋㄟ吃，不是跌倒了有媽媽在就不會覺得痛，很像有的時候必須得靠自己忍耐一下才撐得過「難關」，『壞媽媽』讓孩子經驗藉由自己的力量而感受到有些事情不能靠別人，這是培養孩子獨立與挫折忍受度的重要依據。當然，媽媽不能是「全好」的媽媽，也不能是「全壞」的媽媽，這也是之前提到媽媽只要做到『good enough』的道理。「全好」的媽媽造就依賴又軟弱的孩子，「全壞」的媽媽造成沒有安全感、對人總是無法信任的孩子，「好媽媽」與「壞媽媽」的綜合體就是「夠好的媽媽 (good enough mother)」。
如何當個『夠好的』媽媽，這也許是每個媽媽ㄧ生的功課，當媽媽的確是很辛苦，既想要自己的孩子獨立又勇敢，但是又不希望孩子遭受到挫折而受傷，總是在自己應該要放手多少讓孩子自己來之間猶豫著。我想不管孩子經驗到這個世界是好的或是壞的，是友善的或是邪惡的，最重要的是他知道無論如何他的媽媽都是愛他的，這樣就夠了。

性關係v.s親密關係

｢食色性也｣，中國老祖宗很早就提到對性的好奇是人的本性。只不過近來陳冠希的慾照風波，讓原本屬於兩性之間的私密畫面，被活生生地暴露在大庭廣眾的眼前，必然也已讓當事人感到難堪，甚至心靈受創。
　很多人常常把所謂的｢性交｣與｢親密｣劃上等號，實則未必。當然，性經驗有可能是親密的，如果兩人彼此相愛，是可以讓性事的過程有更多的愉悅。
　但常常在工作的經驗中也發現，即使有了性，當事人之間卻也未必親密，相反地，當兩個人真正地有親密感時，性興奮卻是有減弱的現象，最典型的，好比就像結褵數十載的老來伴，儘管兩人可能已經無法如當年般地有頻繁的性事，卻無損於兩人之間的親密互動。
　換言之，親密感與性衝動是不同的。
　一個人會有性的衝動，往往並不是被對方這個｢人｣所吸引，而是對對方的外觀、年齡、穿著、打扮…等所吸引。換句話說，他是被一個外在呈現的｢東西｣所吸引。
　這也就可以說明，為什麼有人會迷戀女性內衣、絲襪，甚至想要穿上它們，進而產生性的衝動之原因所在，也是所謂的有｢戀物癖｣傾向。
　像曾經犯下廿多件性侵案件的｢華岡之狼｣就曾坦承，他只要看到長頭髮，有氣質女孩子就會有性衝動，之前的犯罪對象，不是女大學生就是女教授。｢華岡之狼｣不諱言地說，他對高級知識分子特別感「性趣」，這也是他會選擇高級知識子犯案的原因之一。華岡之狼迷戀的不是｢人｣本身，而是如長髮、學歷等替代物。
　有心理學家研究，一個人會有性的衝動，常與各種復仇的主題有關，性衝動，有時也意味著企圖藉由操控一個象徵的物體，來彌補孩童時代無力解決的創傷。
　緣此，一個人會不避諱地把自己的性事暴露在大眾眼前，是否也某種程度地想要藉此去證明自己在某些方面的能力？
　每個性衝動，都可能是在訴說著一個故事。過去有什麼樣的生命故事，自然也會影響著當事人選擇什麼樣的對象？就像華岡之狼之選擇長髮及高學歷；就像陳冠希之選擇藝人、沈迷於自拍。
　拋開道德立場不談，有強烈性衝動的人，如果只是企圖藉由操控來彌補或滿足過去的｢未竟事宜｣，是無助於填補過去的缺憾。真正可以幫助他們的，恐怕還是需要藉由必要的藥物治療及心理會談機制，進而探索這些衝動背後的故事意義所在，才可能有機會讓自己不再因為自己對性的衝動，而繼續地讓無辜第三者受到傷害。
　　

漠視動物營利行為，如同認同老闆奴役自己

在西藏生死書中，提到現在的人都太短視近利，只在乎當下的享受，不愛護動物、食用保育類動物、不作環保、亂丟垃圾，但卻每天期待下輩子可以過的更開心、有錢、好的感情。如果真有因果輪迴，我想大家可能下輩子會共同承擔更多的惡果。

在世界上，在台灣，有很多不肖的業者過度繁植貓狗，然後販賣獲取利潤。他們從來都不真心關心動物的健康、身心狀況。對於無利用價值的貓狗，就已送養的名義處理、甚至獲取大家的同情，來募集免費的物資。再不然，就是以照顧流浪動物之名，實際上是替自己的寵物店打廣告，從事行銷名種貓為實。甚至有的業者經營不善，就直接不管貓狗的死活，讓他們活活餓死。因此，才有保護動物組織提倡已認養替代購買，來減少這樣的悲劇發生。

我常在想，個案們時常告訴我，他們的老闆是如何奴役他們、不尊重他們、只把他們當賺錢的工具。可是，我們仔細細想，我們可能在生活中、潛意識下，也不知不覺認同某些人奴役弱勢族群，例如動物、小孩、身心障礙者~~。我相信大家不是沒有愛心，也深同感受，但發生什麼事情?

有時感覺這個世界?、這個社會好像一點都不關心諸如此類的事情，過幾天就忘了。

在心理學上，稱這種現象為否認。因為這件事情太令人痛苦、不舒服，甚至怨恨，但超我(道德我)不願意有這些非理性的感受與情緒出現，因此，將會啟動"否認"的機制。潛意識下的我們會假裝一切都都沒發生過、沒有感受、無所謂~~~，長期下來，可能呈現解離狀態(請參考勇敢復仇人)、憂鬱症~~等精神官能症。由此可見，不是大家沒愛心，而是一但看到、聽到有人"奴役"弱勢族群，來獲得利益。這等於是啟動自己的否認機制，以防自己聯想到生活中的被奴役的壓力，防止自己瞬間崩潰。

如果你有上述情形，建議行為盡量裡外一致，減少啟動"否認"的防禦機制之次數，不要漠視生活中任何小事、甚至是新聞，也許看似與自己無關的事情，可是它可能隨時引爆你內心的炸彈，這些都是可以自行關心自己內在感受的機會，如果可以坦然面對感受，進而協助弱勢族群，將會獲得正增強的正向力量，以增進、維持身心健康。原因在於你不會陷入一種無可奈何的無助境界，無助、無望感受是剝奪人類身心最好的工具，例如二次世界大戰的猶太營、戰爭~~。

要是真的無法自行處理，這就真的建議要尋求專業，進行深層的心理治療療程。

用WDEP四步驟 為自己的生命負責

過年期間，特地走訪了台中新社的薰衣草森林。我特別喜歡入園處的一塊牌子，大意是要遊客，把悲傷、難過丟在園區外，好好地讓自己沈浸在紫色薰衣草的美景之中。
　　悲傷、難過，這些情緒常被視為是負面的，對很多人來說，其實都不會想要在外人面前呈現出來。畢竟，這是個強者出頭的社會，我們不斷被教導，要藏拙，不要輕易表露情緒，要管理好自己的情緒。
　　於是乎，心裡有很多的苦水無處傾吐，積壓在心裡時日久了，就憋出毛病了。很多人苦悶憋太久了，心裡會開始有種說不出來的不舒服。自己可能會納悶，怎麼以前很喜歡出外走走的，現在只想待在家裡，木然地玩一整天的轉台遊戲；或者，以前倒頭三分鐘立刻打呼，現怎麼徹夜輾轉難眠？要嘛，就是莫名其妙地情緒低落，變得愈來愈容易發脾氣，看誰都不順眼，搞得家人都避自己唯恐不及，然後愈來愈覺得孤單、不快樂…。
　　有心理學家提出「能量」的觀念，認為人類的能量會透過身體、心智、情緒及靈性的各個層面呈現出來。而每一個能量形式，彼此都會互相牽連。
　　中國的道家的思維也有類似的說法。每一種能量形式，都會從另種能量形式轉化而來。
　　就像溫度的變化一樣，人的內在世界，也會存在著許多的感受，像開心、哀傷、憤怒…，各種感受，伴隨著不同的情境或事件會交替出現。
　　關鍵在於，這些感受，我們有沒有機會讓它們可以有所出口？特別是，如果我們沒有讓令我們不舒服的感受有個紓發的管道，這些所謂的負面能量很可能就會轉化到我們的內心，而以另種方式呈現出來，就像憂鬰症。
　　憂鬰症患者的世界，已經沒有什麼樂趣，他們失去了希望和原有的樂觀；他們感到孤獨，覺得人生沒有什麼意義；原有的能量不再。
　　而且憂鬰症患者內在的負面能量，也可能透過身體化的過程，表現在各種身體疾病。好比癌症、頭疼；或者，有些人還會出現成癮行為、過敏症等等。
　　但話又說回來，若是真的無法示弱，難道就只能任令那負面的能量不斷地侵蝕我們自己嗎？
　　但倒也未必。如果我們能夠知道自己是怎麼讓病症發作的，並且能夠由自己來掌管它，一樣可以有效改善症狀。
　　這是一個能為自我的生活負責的態度。
　　我們可以試著用現實治療的WDEP四步驟去幫助自己檢視。
　　簡單說，就是你要去檢視自己想要的生活形態或目標；然後看看你現在所做的，去評估能否幫助自己達到你的目標，如果不行，那就要好好去思考如何計畫，來完成你的自我期待。
　　舉個例子。如果是因為工作讓你不舒坦，讓你深感挫折與沮喪，那麼你需要問自己，這份工作是不是你真正喜歡的？如果不是，那就需要思考，你的喜歡是什麼？而你自己是否為你真正的喜歡，投入了心力？例如不斷在專業領域上自我進深？
　　你必須要為自己擬定具體的計畫，來幫助你更勝任想要從事的工作。
　　就拿薰衣草森林來說好了。它是兩個女孩子努力實踐夢想的地方。當初很多人都不看好她們可以搞出個什麼名堂。但她們知道自己的喜歡，她們把夢想付諸行動，在台成就了全台灣六個薰衣草森林。
　　從薰衣草森林的故事，我們可以看見一個事實，那就是，如果我們能建立為自己負責的生活態度，那我相信，在我們核心生命議題中，也會比較有機會為自己選擇出更好的解決方法。

跟治療師談戀愛好嗎？

最近在網路上看到一個網友在詢問問題，表示她接受心理治療結果卻愛上了自己的治療師，內心感到十分的痛苦，而這位治療師顯然也沒有好好的做好他的工作，大大方方的跟這位小姐談起戀愛來，似乎還牽扯到了性關係。可想而知網路論壇自然是罵聲一片，大家都勸這位小姐趕快回頭是岸，趕緊斬斷情絲。

網路上虛擬的故事很多，姑且不論事件的真假，不過我想這位治療師確實是明顯的違反了治療倫理。治療室裡面什麼樣的情況都有可能發生，於是有些規範還是必須得遵守的，遵守的目的是為了維持最大的治療效益，以確保個案的權益，同時也保障治療師的安全。

治療倫理的範圍相當廣，但通常都與治療者「界限」的劃分有關。

而什麼是「界限」呢？廣義的「界限」，指的是治療者與來談者之間所應保持治療距離的範圍，超過了那條線之外就是多餘的，影響當然也是依個人而論；而狹義的「界限」，指的是治療者的個人角色與專家角色之間的劃分，這條線如果不清楚，常常發生的情況就是治療者自己常常分不清楚，在治療歷程中，到底什麼是為了個案利益著想？而什麼又是為了滿足自己的需求？

治療關係中「界限」的維持很是重要，為的是保障個案權益，也為了保護治療師。

網路上這位治療師很顯然是有嚴重的界線問題，一個不能維持自己界線的治療師，對個案的傷害是極深遠的，常常發生的情況就是個案在同樣的治療議題上，又重重的摔了一跤，造成再度創傷的情況。

其實來談者會對治療師產生愛慕的心情還算是滿普遍的，試想一男一女相處久了有時也是會產生情愫，更何況是在一個溫暖而包容接納的治療情境中呢？這種莫名的心情也就是我們所說的「移情作用」。

「移情作用」可以用很多的方式呈現，並不只限於男女之間的曖昧。對年長的治療師，可能也會產生像是父母般的感覺；嚴格的治療師有時讓人聯想到過去被老師處罰的經驗….。這就要看來談者帶著什麼樣的問題，產生了什麼樣的心理變化，將這樣的心情反應在治療師身上，不同的個案會依據不同的問題，於是有不同的移情作用發生。「移情作用」在治療情境中發生，是正當而自然的，而且這樣狀態若能好好的被轉移到治療關係中，其實是相當具有治療效果的，當然這就要看每個治療師的功力與個人修養了。

而治療師若是利用個案信任自己的心理產生出的移情作用，以心理治療的名義來滿足自己的私慾，這就是不可取的。我覺得網路故事上的那位治療師就犯了這毛病，不過我想他應該也是很厲害了，好不容易建立關係，讓個案信任自己而產生愛慕的心情。但可惜他只做了一半，沒將這份可貴的移情作用轉移到治療關係中，繼續探索這位個案對他的移情是從何而來，我相信這才是這位個案最需要的。

話雖如此，治療師也是人，凡是人皆有七情六慾，這就得回到剛剛說的治療界限了，一個治療師應該要懂得個案的治療需求遠遠勝過於自己的個人需求，對於個案所產生的反移情，則是治療者自己要去面對處理的問題，不能毫無覺察的轉移到個案身上。沒有守住那條界限，不但傷害了個案，也是傷害了自己。

真希望這只是一則網路故事。

我的沐浴桶

我家有個超大的沐浴桶，是樟木製成的。這個桶子是幾年前，我在跑新聞時，老闆半買半相送的，專門根據我的體型訂製。
由於很久沒用，加上熱漲冷縮，有點變了形都不知道。兩年前的一個寒冬，心血來潮準備放水泡澡，才發現竟然漏了。
懊惱當然有。可是儘管老婆再怎麼叨唸，說它太佔地方云云，但我都還捨不得丟掉。不僅是因為我已經愛上了它，更因為它曾經陪伴我渡過一段很長的孤單歲月。
「移情」常是童話故事裡很重要的主題。事實上，任何被我們移情的東西，或多或少都在提醒自己：我們並不孤獨。即使我們已經長大了。
很多的童話故事裡，都會出現玩偶。廿世紀初的「泰迪熊」可以說是最為出名的。相傳泰迪熊的由來，是當時美國總統羅斯福（Theodore Roosevelt）在一次狩獵中，不願意射殺一隻全身髒兮兮的小黑熊，後來這件事被媒體知道了，就有媒體用羅斯福總統的暱稱「泰迪」，將這隻從死神手中逃離的小熊，稱之為「泰迪的熊」。後來，更有玩具商索幸根據小熊的樣子，做成填充玩具上市。就這樣，泰迪熊一舉成名。
小貝比都喜歡抱著玩具睡覺，有些則可能是抱著毛毯或衣服，對小貝比來說，這些東西某種程度都讓自己有種是被母親抱著的溫暖與呵護感。
小孩子如果沒有大人在身邊，可能就需要有媽媽味道的移情物品，來填補他所需要的關懷與陪伴。大人何嘗不也一樣呢？
在親人過世後，我們都會留存著親人生前的東西，可能是照片，可能是一封信、可能是一件衣服…。
移情物品並限於只有玩具。心理學家查理斯．霍頓（Charles Horton）就提到，即使只是一個場域，如電影院、衣櫥，甚至只是一首短詩、一段兒歌，任何可以引發和母親間的象徵性關聯，都可以幫助當事人產生所謂的移情關係。
緣此，移情物品，儘管它未必能取代媽媽的角色，但至少，在人們在需要被關愛的渴求上，還是可以扮演某種程度的神秘力量，讓人可以有力量、有盼望地面對孤單。
嗯，寫著寫著，我不禁又想到了可愛的沐浴桶。「來，桶桶，抱抱。」

勇敢復仇人

最近租了一片DVD—勇敢復仇人，在家與八隻驕縱的貓咪一起看。這部片是茱莉佛絲特主演，敘述的是一對即將結婚的情侶，有天晚上，去公園蹓狗、散步的時候，遭遇到幾名喝酒鬧事的人毆打，男朋友被毆致死，而女主角則是重傷，在醫院昏迷多日。當女主角甦醒時，對於當時的回憶是無法完整想起，同時在她體內有一股不知名的力量逐漸悄悄的改變了他的行為與感受。他並非刻意，但是每每遇到街頭攻擊事件，她就毫不客氣拔出隨身手槍，往對方發射。他開始逐漸感到自己不再像過去，似乎越來越像是兩個人，在廣播工作中，會突然轉換用一種過去不曾使用的風格與邏輯，後面劇情裡，他開始會跟另一個自己對話，希望能夠約束自己的行為。女主角開始為此感到沮喪、憂慮~~。
　　
　　 在實際生活裡，絕大多數的精神科醫師會先行判斷：這位女主角是否因為頭部受傷而性格改變。因為本劇的重點並不在此，所以也沒有對此多所交代。姑且假設這不是一個其他身心疾病引起的狀況，那倒是很寫實地描寫出解離狀態。以往多數人的印象對於解離人格都是很誇張、明顯的多重人格。而這類型典型的多重人格疾患是以身分轉換症狀為主，根據筆者的工作經驗，大多數人反倒是像劇中的女主角一般，在感覺、知覺上會有所扭曲，但不見的分裂出完整的不同人格，她們可以各自具有自己的姓名、喜好、性格、背景~~等。這些被扭曲的感受會讓我們在趙靖子的時候，會有種既熟悉又陌生的感受，無法確認鏡中裡外是否為同一個人。
　　
　　 現代多數人像劇中女主角的解離狀況，可以分為失憶、自我感喪失、現實感喪失、身分認同混淆、身分認同轉變。
　　
　　 第一 失憶，無法想起特定時間裡發生的事情。也稱為記憶斷裂或是失落時間。
　　
　　 第二 自我感喪失，會感覺到自己像是個旁觀者，似乎事不關己地看待別人的故事，或是會感到自己身體、情感有各部分與自己分離。如同一塊肉被割下來，你可以看著血淋淋的自己，但卻不會有任何疼痛感受。
　　
　　 第三 現實感喪失，會對原有的環境人事物，感到陌生、不真實。好比孤魂野鬼的漂盪在熟悉的生活空間中，但卻無法感受到任何的觸感，明明一分鐘前喝過水，一分鐘後卻質疑觸摸杯子的感受是否為真。
　　
　　第四 身份認同混淆，對自我定位不斷的質疑、改變、矛盾。如同劇中女主角會不斷的感到自己似乎逐漸越來越不像過去的那個人。
　　
　　第五 身份認同轉變，角色或是身分轉換，可能使用不同的說話語調以及行為模式，或是會感到被另一個人控制(常見)。
　　
　　 解離狀況可能都伴隨著各式各樣的精神官能症，但卻沒有被發掘出來，因為解離症狀的人其實通常都可以控制跟隱藏的很好。影響最深的是自己內在感受部份，而這部份因為種種不適應，以及因人生活經驗而異，會引發出憂鬱、焦慮、恐慌~~等感受，時間一久則會累積為疾病程度。
　　
　　 很多人也認為解離是無法治癒的疾病，但筆者抱持著質疑的態度，筆者認為解離只是代表內在多個自己、不同面向的自我無法統一，往同一個方向邁進，即使當下是四分五裂，無法可控制，但這依然是我們個人的內在，並非外來的靈魂附身。筆者使用過書信對話，協助個案成功地統合過不同的自己，所以深信統合、或是至少每個”我”能和平相處，並非完全做不到的事情。
　　
　　 如果你發現自己有上述輕微程度的狀況時，請先試著嘗試給不同的自己寫信，讓他們相互溝通，讓他們之間多多認識，熟悉度增加可以提高統合的效率，假設你情形十分嚴重，無法自行處理的話，建議找專業心理治療人員來協助你。

原諒之前，先學會憤怒

曉莉是個30歲，目前從事服務業，單身，目前一個人租房子在外面居住，服用安眠藥已經有六年的時間。
　　
　　 初期的會談中，曉莉一直在敘述他厭惡自己對安眠藥的依賴，但是又無法下定決心戒除它，感到十分困擾與沮喪。因此，我們花了一些時間討論、擬定計畫如何戒除藥物的依賴。直到有一天，從曉莉口中說出一句令我開始改觀的話，他說:我知道這樣濫用藥物真的很不好，我也不喜歡自己這樣，但是我必須坦白說，其實在我心裡是很高興的，因為我這一生發生太多糟糕的事情，我寧願自費花大把的鈔票，來享受每天這幾個小時短暫的輕鬆與自在。
　　
　　 曉莉，有什麼不好的事情讓你這樣想用藥物來獲得寧靜與自由??
　　
　　 嗯~~這件事情只有我一個好朋友知道，就是我在18歲那年，暑假出去打工的時候，被我的老闆性侵。我當時很害怕，根本不知道該如何處理，也不敢回家告訴爸媽，他們一定會責怪我，如果我不出去打工就好了。

　　 　　 所以你的意思是說，今天你會一直依賴藥物，是在於你一直無法擺脫這個陰霾?它不斷的傷害你的感覺、情緒，甚至讓你對人有不信任感?
　　
　　 對阿，每天看到路上的陌生男子都覺得噁心，如果他們又在嘻嘻哈哈第講話，我就忍不住想一把掌打下去。對了，你怎麼知道我對人會有種不信任感??
　　
　　 我想你連生活多年的爸媽都不敢開口說、求助，而是自己埋藏這個秘密這麼多年，我想要你很輕易的相信人應該是不太可能，因為你要想辦法把你的秘密藏好，不可以讓其他人知道，以免這些人戴有色眼睛對待妳。
　　
　　 老師，所以一開始我就覺得對你很不好意思，因為我心裡知道我根本還沒有百分之百相信你，雖然你是女老師，那種界心已經少很多，但我就是沒有辦法，真對不起。
　　
　　 曉莉，我想你沒有必要跟我道歉，要不要信任我、要不要保留你的秘密這些都是你的權力，當然如果像今天一樣，你願意多相信我，多說一些故事來一起討論的話，我想這是我的榮幸。
　　
　　 曉莉默默地點點頭，老師，其實這幾年我也看過一些書，我也都知道要放下、要原諒，教會的教友雖然不知道發生什麼事情，但是他們總是說:不論遭遇什麼困難與打擊，都要學著交給上帝，學習原諒他人，這樣才能獲得喜樂的生命。可是我就真的做不到，每天都好煩，睡不著，所以才需要大量安眠藥，我真的覺得我很糟糕，怎麼這麼脆弱、EQ低。
　　
　　 我想如果有一個人對自己的不謹慎、沒注意安全，都無法原諒時，要他去原諒別人應該是很難的事情。如果當這個人本來應該要對別人的傷害而發怒，但他卻一直壓抑自己的憤怒，我還是認為要原諒別人還是很難的。
　　
　　 老師，可是我還能怎樣??總不能去把那個人找出來，狠狠的揍他一頓吧??如果可以的話，我還巴不得殺了他，可是已經過這麼多年，我是要怎麼才能不壓抑自己??不可能嘛~~
　　
　　 曉莉，我想的是，我們每個人就好比一道菜，每一道菜的食材、高湯、煮法都代表著我們的各式各樣情緒，如果當我們越來越熟悉這些東西與流程時，我們是否可以自己決定要選擇什麼樣的組合方式。如果當你願意整理、回顧這些情緒時，你越明白其中一絲ㄧ毫的感受，你是否更可以知道如何決定要用什麼樣的心態來對這一切種種的傷害，以及未來的生活?
　　
　　 所以你的意思是說，我缺乏生氣這個情緒囉??
　　
　　 如果可以讓你選擇的話，你想選擇大發脾氣，好讓那個人知道他做了一件令人不齒的事情??
　　
　　 會，如果不用怕被人知道的話，我希望我可以狠狠的揍他一頓，因為我覺得他當時就把我給殺了，他讓我過著行屍走肉的生活太多年了。
　　
　　 好，我知道了，我想我們接下來可以在這裡好好的對”那個人”發脾氣，直到你願意原諒他為止。
　　
　　曉莉笑著點點頭~~

　　 　 曉莉的故事說明了傳統對於性侵害或是各種創傷經驗都抱持著”原諒”的態度，但在原諒的同時更是再次毀滅個案本身僅存殘餘的價值，也是再次削弱個案生為人的權力(削權)。筆者對於這樣的個案通常一開始都是鼓勵面對自己憤怒的情緒(充權)，當然大前提下，是以不做違法的事情為主。充權的目的在於協助個案找回各種情緒能力，不論是各式各樣的喜怒哀樂。筆者認為一個人若失去任何一種情緒能力時，情緒將會失衡，是無法走向完整的身心靈整合。因此，反倒一個人充權到某種程度的時候，感覺到自身的資源與能量是源源不絕的，才可能做出原諒這個決策。舉例來說，我們連腳踏車被偷走，都會火冒三丈，更何況是這樣身體隱私被侵犯的傷害，說不生氣、不憤怒，要直接原諒對方，這怎麼可能是常見的情緒表現??除非他知道，他回家之後不但會有新的腳踏車，同時不會有任何人多說一句”閒話”，甚至每個人都當沒事情發生。才有可能很快速遺忘腳踏車不見的負面經驗。東西被偷的負面經歷都需要這麼高度的接納，與能量來修復自我感受，更何況是影響的生命議題這麼深與廣的性傷害??

股災、藥物、心理治療

從去年整個景氣更明顯逐漸下滑，外加上年底的股災，很多人因為投資失利，紛紛往身心科門診拿藥，吃了好ㄧ陣子的藥物之後，依然覺得情緒沒有好轉，很猶豫是否要繼續吃藥，或是厭倦吃藥的日子，因此心ㄧ橫，一次花上千元直接轉往心理治療門診，希望能夠獲得答案。
以藥物作用而言，有極大比例的確有效，憂鬱的不再憂鬱，焦慮的不再焦慮，睡不著的直接ㄧ覺到天亮，但是為什麼只有在初期有效，中後期開始就逐漸失去效力??難道是我"症頭"變嚴重??
理由在於藉由藥物的確可以產生ㄧ種不來自於你本身的"新情緒"，好替代你原有的負面能量，而這新情緒ㄧ但無法與你的生活聯繫，將會造成心理不適應現象，久了將會有藥物無效的感覺。例如股市、基金明明還在跌，但是因為服用藥物導致自己不會有負面的情緒，甚至有正向、有力量的感覺，這不是一種很矛盾的感覺??就好像有人用甜點仿做鹹的食物，眼睛看是鹹口味，而嘴裡吃的是甜味道，這是十分違反我們從小接觸過的知覺、認知經驗。因為心理有排斥現象，所以會有種更不理解、懷疑、否定自己，這就是為什麼純粹吃精神科藥物久了之後，不但沒有覺得好轉反而感到越來越沮喪。
心理治療是可以處理這種"新情緒"連結的情況，例如:當看著股價、淨值一直大幅落下時，內心那種焦慮、心痛、不甘願或者是將ㄧ無所有的感受，都可以使用藥物產生平靜的感受來替代，之後，心理治療的會談將引導你如何詮釋、定義這平靜的感受，有的個案會用"看破"來形容，有的是用"鎮定"來表達~~不論是使用什麼樣的字眼定位"平靜"感受，重要的是當個案一但能夠定義時，即代表有種接納一切的態度，而接納的態度則是心理重建的開始。
心理重建之後又要做什麼??常見可能處理的問題有哪些??
第一 下投資損失的挫折經驗，可能認為被理專欺騙，因而有憤怒的情緒。其中還會有對自己不謹慎的生氣。這可能牽扯到個人對於自我認同、形象定位的狀況。例如ㄧ個向來十分聰明、而且是專業人才，可能經過ㄧ次的股災之後，從此無法在認定自己是當初那個聰明、才華洋溢、會做初正確決定的專業經理人，因而開始對生命感到哀傷，時間一久，有可能累積出自責、否定的憂鬱症。
第二 瞞著家人投資，害怕投資失敗後，家人不願接納，甚至責備，表面上是投資失敗而難過，實際上內含家庭關係不穩定、對人信任的議題，甚至是整個家族動力結構有問題。例如你賺錢時，親朋好友想分杯羹，一但投資失敗，就冷潮熱諷。這樣的家族互動模式長期下來，因為你沒有良好的人際互動學習，可能會影響你的人際關係，導致感到身邊資源短少，因此股災、負債後，可能求生意念逐漸下降。
第三 股災後，外加政治不穩定的話，將會造成某些人的恐慌感受。這些人最在乎的不見的是金錢的損失，股災、政治真正觸動的是他們內心對於生命無常的無力感。不論是股票、基金或是政黨，看似自己很有權力所選擇的，但一切的運作與結果自己卻是ㄧ點主導性都沒有，只能任其情勢演變，自己只能概括承受，想自殺時，還會擔心被人批評不負責任。這所有的默默承受將可能累積出沮喪、無力的憂鬱症。
第四 不甘心、不計任何代價，非凹到贏為止。這就是大家平時常說的賭徒性格，不怕輸、不怕死、非贏不可。但是這樣的性格可能是人格疾患，可能具有偏執、不穩定、沒有底限(界線)概念，這可能延伸到各種人際或是金錢關係中，因此常常給他人或是自己麻煩。所以這類型的個案在股災之後，會有深刻地懊悔，同時有加碼進場，無法分清楚自己與家人的底限為何。這樣反覆不穩定的狀態，不只個案本身可能身受其害，可能連同家人朋友心理健康都受影響。
還有ㄧ無所有的不安全感、以及對於未來發展的焦慮~~等情緒，可能還會交錯出現，要是個人經驗複雜度而定，由於版面關係無法ㄧㄧ說明，只能大致列舉。
因此，筆者建議股災受災戶，不如好好理解自己內在被影響、改變的心理結構為何，不然投資失敗、情緒受創、內在結構重挫，還外加不知道要吃多久的精神科藥物，真的可以說是人財兩失。同樣地，盡快處理自己的情緒，不論在投資、生活方面、可以快速做出更好的決定，也可以說是塞翁失馬，焉知非福!

雙重關係與心理治療

新年假期剛結束，不免我的"人緣"又突然開始變好，原因無他，經過一個團圓飯以及陪父母到處拜年後，免不少有一些心靈受創的朋友會來找我訴苦。他們通常有個有趣的共通特點，就是不願承認自己心理受創、自尊受損~~，他們最常跟我說的是:葉菱阿!!找一天我們出來吃飯，你陪我聊聊~~我覺得我心理壓力很大，需要找人好好聊一聊，但是不要像在診所一樣拘束，那~~看你私下收費是多少。
每每聽到這樣的邀約我就頭很大，因為這些朋友希望我能對他們進行心理治療，但卻又用朋友的關係進行，而且在一個不安全、可能有各種因素干擾的環境中會談。 實際上心理治療進行中，可以說是不可能有治療關係與社交關係同時並存，理由何在??

第一 潛意識下防衛機制上升。我們可以設想如果我告訴一個朋友我心裡的秘密，他會不會有天有意無意的公開我的隱私??要是其他共同朋友也知道，怎麼辦??

因為有這樣潛意識下的擔憂，所以，在社交關係互動中，我們對任何人或多或少都有所保留，如此一來，治療的效果會佳?

第二 權力不平等。一個優良的輔導師要探索一個人內在並非難事，重點是一個人如此輕易地得知你的內心世界，他是否等同擁有你的"把柄"?? 再加上沒有對價關係，這個輔導師到底為什麼要幫你保守秘密??他的好處在哪??這會不會是將來要脅你的手段??我們都不得而知~~

所以，這就是為什麼無論如何心理治療都必須存在對價關係中，因為輔導師收錢的同時就是"契約的形成"，是必須要為個案的隱私把關，這就是所謂的保密原則，簡單的說，輔導師洩露你的隱私，你可以告他違反專業守則，但是朋友洩漏的話，不見得會構成法律犯罪。

同樣地，如果我的朋友是在暗示說朋友不需要收錢吧??或是該打折吧??這在專業眼光看來，我必須思考的是，這個朋友做人處事是否都希望以小博大、或是不勞而獲??他因此在人際關係中，有遇到困擾?讓他這麼不願意為自己付出，是因為輕視他人，喜歡佔他人便宜，還是有更深的經濟困難??~~~許許多多的問題都是必須被思索的。因此，收錢與免費其背後都有許多的情況必須使用學理好好檢視一番才行。

第三 輔導師立場。我想所有的專業人員都不可以否認，我們多多少少對於某些議題的個案是不能接受，甚至有的專業人事會說明不接這樣的個案，例如有的老師不接兒童、有的老師不接性犯罪者~~，我們試想一個素昧平生的個案，我們可能心理多少都有些無法接受(這跟各個老師的價值觀有關)，更何況是對朋友??

能成為朋友就代表彼此在心中都有某種份量與價值，這所謂的秘密是有可能會破壞這一切。如果友誼被破壞，真的值得??因此，筆者建議還不如花錢去找其它老師談，持續維持好朋友的關係，這樣也許會更好，擁有的不會失去，失落的可以找的回來。

第四 場地問題。在實務工作中，在隱密、隔音佳的會談室內，人們都不見得會很快的願意被引導進入自己的內心，試想在公開的餐廳中會談，這樣會更好??想當然爾，是不會更好，反而更糟，因為全世界都知道你的秘密。同時，法律明文規定，心理治療一律必須在醫療院所、或相關合法、報備過之場地進行。因此，一切任何在公開場所、非醫療院所、甚至未經當地衛生所報備核准的場地，所進行的只能是公開演講或是教育部核准的心理相關課程，是不能稱為具有心理治療、諮商、自我探索以及重建的效果，違者視為非法行為，因此鼓勵大家多多詢問、觀察、仔細祧選。

最後，哪些的雙重關係需要避免，方能達到最好的治療效果??
一 直接來往的朋友。如果是朋友的朋友就沒有這層顧慮，如果我的朋友都介紹他們的朋友跟我會談的話，就代表我越來越不可能認識新朋友，我只會有越來越多的新個案。
二 情感關係的對象。不論是夫妻、情侶、家庭成員都不可能成為對方的諮商師，大家可以想像有天你的另一半生氣地說:我當初第一次跟你談話，就覺得你心裡不正常、有毛病??
如果有這樣事情發生，真是太可怕，一個是心理被重創，整個自尊、自我認同會在當下快速的被瓦解，部分的人情緒會走向憤怒，另外的人會走向否認機制，甚至是解離狀態。一個是明知道對方不正常，還選擇跟對方交往、結婚，這樣的心理狀態就正常??

希望上述的解釋，可以讓大家更了解什麼樣的關係、情境是會破壞心理治療的效果。在景氣不佳的情況下，也許要你一個小時付出上千元的費用是感到心痛的，但幾次的會談下來，這上萬元的費用說不一定將是幫助你走過困境、獲得快樂平靜、同時讓自己更可以專心工作，發揮潛力，升官加薪的投資。

為自己負責

演而優則導的藝人鈕承澤，演藝圈都稱他是｢豆導｣。他的第一部電影為他在第四十四屆金馬獎，抱回了費比西影評獎。
日前他接受採訪，對自己的愛情觀有了反思。他說，小時候覺得戀愛是一種成就感，一種炫耀。年輕時的他，根本不懂得什麼是尊重、什麼是愛？歷經歲月的洗禮，現在的他，終於明白，過去一直都是把所有的不如意都歸究在他人的做法是錯誤的，原來，自己才是那個需要負責任的人。
承認自己的有限與脆弱、失敗，不是件容易的事。畢竟，我們都是常人，歸罪他人總是最容易做的事，更何況，｢示弱｣在時下的激烈競爭環境下，更常常會被人看不起。
可說也奇怪，一個人如果能真正面對自己的有限，卻往往是力量展現的開始。
這在心理會談的過程中，最常看見這中間的心理機制運作。很多的個案，透過角色扮演，看見那個孤單、壓抑、憤怒、要死不活的自己時，初始往往都被眼前的畫面給震憾，很難相信那個人就是自己。可是經過深入的會談，慢慢地卸下了自己習慣的面具之後，才發現，原來在背後有很多的委屈、不被了解與接納的傷害…，慢慢地，他看見了自己的需要、看到了自己內心深層對愛的渴求、看到了自己原來是這麼樣地不疼惜自己、照顧自己…。
豆導說，他一直用逃避自己來解決問題，把所有的不順遂都怪罪在別人身上。我曾經接觸過藥癮者，有些人也是如此，怪罪這、怪罪那，卻怎麼都不認為自己要為藥物成癮負責任。
我們常因為成長過程不斷經歷的傷痛與失敗，以致於開始為自己築起心牆卻不自知。然而，如果我們習慣用披著角色的外衣來掩藏我們真實的自己，又如何期待別人能夠真正看見我們？
尤其在兩性相處上，我們都會期待伴侶能夠了解我這個人，卻忘了，我們必需要先學會把自己的內心世界給打開，然後透過彼此的分享，去檢視人性的各個面向，如此，才可能建立真正的親密關係。
如何地面對真實的自己，的確需要很大的勇氣。但親密關係的培養，需要彼此都能如實地面對自己，也願意接納如實面對自己的另一半。親密關係絕對不是只有性事那樣的狹獈，很遺憾的，現代人卻把親密關係給窄化了，以致於在愛情裡迷失了自己。
過去的豆導，總給人玩世不恭的感覺，至少給我的印象是如此。如今，他有這樣的自省，我相信對他而言，也是付出了很多的代價。但我同樣也相信，對他而言，這是值得的。因為他終究可以看清自己在過去的失敗中，自己的角色為何？
承認自己的失敗與有限並不可恥。承認自己的軟弱，其實更是一個勇者，如果他能真的勇於面對錯誤，為自己負起應負的責任。

現代「心醫」

最近有一部韓劇筆者十分推薦，劇名為「許浚」。內容大約是在描述主角許浚自小身為被人歧視的賤民，從一個地痞流氓洗心革面之後懂得力爭上游，最後成為一個宮廷御醫的故事。看這部戲常常讓我內心有很多的感動，主角自從習學醫術之後，以自己的師父為楷模，立志要身為一個真正懂得憐憫體恤病患痛苦的「心醫」。

所謂的「心醫」就是對病患打從心裡的同理其身體病痛，有如切身之痛，以憐憫的心與耐心對待身有苦痛之病人，並盡自己所有努力只求病患能夠趕快康復，此外別無他求。筆者覺得古時候的醫生實在是太偉大了，可能要有許浚這般高尚的情操才能夠做到不求名利，只求對的起自己所學的醫術與病人，這在當時階級劃分如此不平等的歷史背景下，真的是一件很不容易的事情。

「心醫」以現在的觀點來看，其實就像是心理治療的行業，雖然醫治的不是身體的病痛，但心理的痛卻也是足以讓人失去生存的鬥志。治療者必須以深刻同理的心來對待與自己談話的人，因為對方所訴說的可能是潛藏在自己內心深處最不願讓人所知的痛處。而這樣同理的態度可能不只有是教科書上所寫的，一個治療者就要像是「心醫」一樣，將他人之痛有如切身之痛，以憐憫的心與耐心來看待對方的痛苦，簡而言之其實講求的就是一個「態度」。

筆者認為態度是很重要的，尤其是以尊重的態度最為基本，來談者感受到自己是不被評價的，是被接納的，兩人才能夠一起建立互相信任的關係，也就是在尊重的前提之下，才有可能進行下一步的治療工作。

此外，這位心醫最令我感動的是在施行醫術的治療過程中，即使在多麼危急的情況之下，都堅持相信病患一定會好轉的信念。在治療過程中病患會突然的病情加重是件常有的事，我想這樣的情況大概就像是中醫所說的「排毒」一樣，當身體的毒素全都排淨了，身體也就會逐漸好轉康復，但有吃過中藥排毒的人都知道，那段排毒的過程可真是難受啊！

在心理治療的過程中，常常可以聽到來談者心情反而變得更不佳的情況，筆者比喻這樣的情況就像是心理的「排毒」過程，雖然聽起來有些氣餒，明明就是心情不好才來找治療師談話，結果卻是談了之後覺得自己反而心情更糟糕，的確是有些人會有這樣的情況沒錯。

我們試想：這些長年累積在我們身上情緒的毒，是花了多久時間形成的？

這些情緒的毒為什麼會形成？它們是怎麼形成的？

是不是我們都習慣都不要去看自己這些負面的感覺？

大部分的人都喜歡自己看起來充滿朝氣又開朗，因此這些令人不快的黑暗面只好把它給藏起來，不斷的壓抑再壓抑，於是這些小小的情緒毒長年累積就變成大毒瘤了，直到有一天自己再也無法承受為止。

人們常常會忘記：陰暗面是人人皆有的。

雖然我們都不喜歡，但是生命如果沒有黑暗面，何來的光明面可言？我把心理治療比喻成排毒，意思就是清理我們平時所積壓的情緒臭水溝，試想水溝打開的那一刻自然是臭氣逼人，而且越是清理便是越覺得臭，尤其平時越是壓抑的人更是如此。但是當水溝清理乾淨了，自然也就不會臭了，不過最重要的是學會不要再積壓新的垃圾，讓它有管道可出。

人的陰暗情緒你要看它是毒也是毒，你要看它是藥也是藥。當你不斷的積壓不去處理時它就會變成毒；當它被你所真正理解而有方法被對待時，它不但會是良藥，而且還會變成是你向前邁進的動力。

學習做一個「不順服」的人

　最近出席了老朋友的聚會，多年不見，大家插科打諢之餘，其中有個人知道了我的工作，把我找去私下談話。
他嘆了口氣，告訴我說，最近工作壓力很大，好像做什麼事都不順。老實說，他的這份工作，還滿令人羨慕的。雖然工作時數長，但每年的分紅配股及年終獎金，加加起來，還真的可以讓他的口袋麥克麥克。
不知道是不是開了竅？他最近在上了一些心靈成長課程之後，好像發現了寶似的，開始想要在中年之後做他自己，做他想要的創意設計工作。
他其實滿有想法的，點子也不少。但是當他把自己的想法告訴年邁的父母之後，立刻被父母親打回票。
老人家嘛，普遍都會對金錢有強烈的不安全感。怎麼想都不覺得設計這玩意兒，可以養活寶貝兒子。
所以我的朋友感到很挫折。他說，自己是父母四十多歲時不小心從肚子兒蹦出來的，一直就被大人捧在手心般地呵護。幾乎從不曾違逆兩老的意思。
我的朋友印象很深刻地告訴我，國中時的畢業典禮，父母因為擔心旅程安全，硬生生地就跑去學校，從老師手中撤回孩子生平第一次為自己做的壞事：偷偷牽上父親名字的畢旅同意書。
偽簽父母的名字當然不可取。所以，我的朋友免不了也挨了頓罵。
聊天時，朋友不住地嘆氣，苦笑著說，父母的呵護對他也不知道是不是好？外人看來，他應該很幸福。但他的內心，卻一直有著一份落寞。因為，他一路上來，好像不曾為自己做過什麼？
他從小就是乖乖牌。父母、老師要他做什麼，從不曾違背過，小朋友難免都會有些令父母感到頭痛的頑皮行徑，我的朋友卻從來不曾有過任何地嘗試。
我不禁想到中國人的傳統教育。父母親很關愛孩子，生怕孩子受了一丁點兒傷，不敢讓孩子去冒一丁點兒的險。或許提供了很好的環境，但過度保護的結果，孩子卻沒了抗壓性，連個小小的挫折都無法承受。
學校教育是另個傷腦筋問題。不像西方人的教育，從小到大，我們的學習就只有一個標準答案。
我記得國中時，曾經在一堂公民與教育課上，問了老師一個有關指甲為什麼會有白點的問題？結果教數學的導師知道了，在課堂上給我點了名，教我不要亂問。意思是說，要我問跟考試有關的。
現在回想起來，我還真是太乖了。沒當場跟老師嗆聲實在可惜。但想歸想，本人沒這個膽。
言歸正傳吧。
最近我看了把Google和微軟搞翻天的李開復，所寫的對母親的回憶文。他提到母親對他的一個很好的教育，就是讓孩子從小就培養獨立、責任感、選擇能力與判斷力。
沒錯，我要說的就是這個。
順服，某種程度也意味著沒有自己的想法。沒有想法，你可能會被別人牽著鼻子走；沒有想法，你可能會被迫做一件自己根本不想做的事，結果勉強做了，卻也惹得心裡不舒坦。
然而，不順服的前提是，你要很清楚知道自己要的是什麼？要有為自己負責的能力。不是只有耍個性、耍矯縱、傷人又傷己。
不順服的極致是，大膽嘗試、積極進取，去努力跨越自己給自己的門檻或限制。而往往也就是在這樣的過程中，你說不定走出了自己想也不曾想過的一條新的路與新的發展。

語言諮商與催眠大不同

最近幾年似乎很流行用催眠的方式來做心理治療，因此，逐漸開始有許多個案開始在詢問催眠跟個人諮商有什麼不一樣?哪種比較效果好?
不只光光這兩種方式，正確的是說，所有的治療方式都屬於不同的媒介，如同佛教的法門有千千萬萬種，沒有絕對的好壞，其目的就是找出自己思維、行為上的盲點，以及重複出現的矛盾行為，因此，心裡治療方式只有適不適合自己，以及自己想尋求什麼媒介來做會談，不應該參雜流行與否的考量。所以，在此筆者將藉由學理上、歷史上、進行方式、適合對象、不適合情形、治療效果等來為各位讀者解說，

在諮商理論歸類上，從政大修慧蘭老師所譯著的諮商概論中，我們可以知道催眠不算是主流的心理治療方式，並非當代所熟悉的十大學派所採用的方式，而催眠最接近的學派應該算是佛洛伊德的精神分析，因為與潛意識有關。可是大多數讀者都誤會了，以為精神分析只有催眠，實際上這個學派還有聯想~等技巧，因此，我們可以說催眠是一種技巧，但是不等於代表整個精神分析理論。大家試想，在台灣精神醫學以精神分析與認知行為為主的環境下，也不見診間的精神科醫師為每位個案催眠進行治療，所以我們可以得知催眠是被包含在精神分析理論當中，但催眠≠精神分析理論。

再者，為什麼在過去一百年間，催眠或是精神分析曾經是中上流社會，貴族富商等人患有精神病或是心理困擾的人所常用治療方式，以至於延續至今?
從歷史上，我們可以知道：
第一：佛洛伊德算是以現象學紀錄個案種種一切的第一人，正式地嘗試把心理疾患相關知識科學化，脫離巫術、迷信之領域。我常開玩笑說，因為是第一人所創的理論，一時半刻也沒有其他理論可以參考，所以只好先試試看。
第二：催眠對於某些較為敏感、容易被引導的人真的具有某程度的療效，尤其是有堅定信仰的人，可能因為平時對於權威者的話就深信不疑，因此引導效果會更佳。(當時神父跟醫生都是具有極高社會地位的權威者)
第三：我們想像一下一百年以前，甚至更久以前的社會風氣是如此的保守、壓抑，例如有教養的單身名媛不可以單獨走在路上，必須有中年婦女陪伴才行、在路上不可以用可愛的台客風格說：「小姐，你不要看偶長的這個樣子，偶素好人，不要怕喔，阿~不知道偶可以跟你做朋友?」開玩笑!當時這樣搭訕小姐，是會被打死的。男士要先去打聽是哪家小姐，再正式寫信詢問是否能夠得到”追求權”，有了”追求權”才可以正式把妹。因此在如此的保守、在乎禮節、行為得體與否的社會中，有誰敢在治療者面前說，我覺得xxx對我不好~~這些內心話。所以有人自然假借催眠之名，一股腦大吐苦水，反正最後只要說幾句話就可以脫罪：我不知道，我不是故意的，我真的不知道催眠後的我會說出這麼可怕的話，我真是個罪人，嗚~嗚~嗚~。
第四：過去社會中，貧富差距比現在大的多，很多學者、精英份子、富人光是收租收稅就可以有可觀的收入，所以窮人忙著溫飽三餐，而有錢人或是社會中堅份子，是可以慢慢地花個三年探討潛意識、了解自我。

而在當代個案的確還是可經由催眠進入人類的潛意識下，發覺到自己內在的恐懼或是瓶頸。適用的對象為本身對於催眠接受度較高的、表達上，顯得十分緊張、本身相信權威者引導~~~等個案類型，但並非不是所有的人都適用。不適合的原因可能在於本身的抗拒、性格上不喜歡追朔過去，喜歡策略取向之思維、當天的身心狀況疲勞、過度緊張~等無法放鬆進入催眠狀況。關於實質效果上，催眠並非每次都可以成功，甚至有人說可引導出所謂的前世今生，至今也無法得到科學證實，都是個案經驗分享，再加上，回憶本身可能就容易出現殘缺不完整的現象，甚至透過催眠暗示可以形塑出不存在的回憶，因此筆者只能說透過催眠的方式，不論個案所看到、感受到的”真實回憶”，都可以作為會談素材，都具有其意義，但不擔保任何真實度。

關於當代個人諮商部分，雖然好像都是只用說的而已，但語言本身就是我們每天都會接觸，最為熟悉的媒介。再加上現在普遍都在加強個人表達能力，以及高度競爭、時間不夠用的現代社會裡，反而語言諮商很適合當代，個案不見得需要花到三年，甚至有的理論發展到六次會談可以得到初步處理與自我認識，因此語言諮商可以說不見得特別限定什麼樣議題的個案，除非極度不願意或是害怕說話的個案。再者，語言是可以記錄以及分析，因此這些語言，是可以不斷的研究推敲用字的引導效果以及科學、細緻化。所以形成諮商理論中所記錄的當代十大或是九大學派。而所謂的當代學派就是幾種不同觀察、歸納、引導人類行為的取向，簡單的說，就是武當、少林、峨眉等門派，任何門派其目的在於習武修德。最後，尤其是深受儒家思想影響的我們，在語言諮商最大功效是在於，會談的過程中，我們藉由說的過程，建構一種”名正言順”的心理結構。本身能夠有系統地說自身感受，甚至可以發展出後射能力，這對個案來說，都是具有極大療效。另外雖然表象上只是在處理意識層面的議題，實際上，我們每天清醒著、處在意識狀態下，面對一切生活中的喜怒哀樂，如同我的督導說的，意識層面雖說表淺，但當我們都處理不了表淺，無法用語言表達感受，無法用語言與人應對，處理我們自身的焦慮痛苦，我們何來有能力處理潛意識?

催眠與語言諮商各有其優區點，以及時代發展的背景因素，挑選適合自己的媒介來做心理治療，方為最安全’、最佳的抉擇。

媽媽的心事誰人知？

隨著時代腳步的變遷，已婚女性邁入就業市場儼然成為一種常態。社會對於女性的價值觀，從婚後應該在家中當個家庭主婦，相夫教子為天職，到現在女性也必須進入職場為家庭增加收入，雙薪家庭在台灣已是非常普遍的現象。很多已婚女性進入職場除了是為家庭多一份收入之外，其實也在工作中找到對自己能力的肯定與成就感。只是傳統社會對於女性的期待仍然很難有太大的變化，多數的女性離開了自己的原生家庭之後，有三個重要角色可能要伴隨著自己大半輩子----妻子、媳婦、母親。這三個角色就像是緊箍咒一樣，每當自己要做下重要的決定之前，很難不被這三個角色的需求給牽絆，除了旁人對自己的期待是「理所當然」應該要為這三個角色「鞠躬盡瘁」，覺得女人的天職不就應該是如此？很多女性自己也很難說服自己不要被這三個角色給束縛，它們顯然成為女性沉重的包袱。
女性常常都是被這些價值觀給綁架，彷彿除了這三種角色之外，想要多一點屬於自己的空間是一種罪惡，女人一旦太有自己的想法跟主見，婆媳之間的紛爭就沒完沒了，兩個女人的戰爭從檯面下到檯面上，各家的故事不同，但相同的是婆媳之間要和平共處還真是一件不容易的事，總是有一方要稍微的退讓或委屈才能達到和平的狀態，通常這個角色由媳婦來擔任還是多一些。婆媳問題勢必是會衍生出夫妻之間的問題，雖然說夫妻之間得看先生的態度是否支持自己，只是先生夾在婆婆跟太太之間，久而久之也會形成一股「怨氣」，兩人之間的相處品質當然也是會受到影響。此外，雖說現在兩性平等的意識抬頭，但是很多的台灣男性們或多或少還是帶了那麼點「大男人主義」的色彩，希望自己在外打拼事業，回家有人服侍，最好家中的瑣事一概與自己無關，而這些瑣事自然而然的也就落在女人的肩上了。相較之下感覺比較幸福而心甘情願被犧牲的，可能就是扶養孩子的部分了，孩子對母親來說是個甜蜜的負擔，看見自己的下一代健康的成長跟茁壯，似乎一切的辛苦都是値得有代價的。
憑心而論，這三個角色都是重要且偉大的，很多的女性都是默默的隱藏自己的聲音，才能成就這三個角色的需要，我們的社會期望女性成為一個「沒有自我」的女人，這樣才能將這三個角色做到盡善盡美，似乎女性對社會最大的貢獻就是「隱形自己的需要來成就家庭美滿」。對於現在的職業婦女來說，這無疑是雪上加霜，在這三個角色的包袱之外，另外還有一個包袱，就是職場上的包袱。我們的就業環境對女性來說大致上並不是十分友善，尤其是對於已婚的女性。因為生育被迫離開職場的不在少數，許多主管上司也不特別喜歡錄用已婚女性，因為女人一旦結婚之後生活重心還是以家庭優先，下班就要趕回家做飯帶小孩，對公司的貢獻有限，只要提到「預備懷孕」或是「準備結婚」的，大概就會被列入下一階段裁員的名單之中。工作事業或許是女性可以發揮自己所長的另一片天空，也有不少人在職場中得到成就感跟滿足感，在工作上的成就也是對自己的一種認同，是一種「專屬自己」的價值與存在感，只是大多數的女人都覺得要做到家庭與事業兼顧似乎是件天方夜譚的事情，有家庭就會忽略工作，有工作就不能照顧家庭，要不然就是家庭與工作都做，於是蠟燭兩頭燒而累死自己，也有很多人最後勉勉強強的選擇了一份可以配合家庭的需要，但是自己卻不那麼滿意的工作。
長久以來，我們都習慣教育女性要追求關係上的和諧，多數的女性也都認為自己應該要照顧並關懷同理他人，並且「必須要」喜歡跟他人建立良好關係，這樣才能算是一個好女人，於是為了順應社會的價值觀，女性通常習慣於自我犧牲、單方面不間斷的為家人付出，結果造成女性太過於關懷家人，而太少去看到自己的需要，為他人付出太多而太少照顧自己，這種不斷耗損自己心力的不平衡狀態，讓女性變的不斷失去對自我的價值感。不論是在家庭中或是職場上，我們都可以看到女性經常都是為了成就他人而犧牲自己，即使在職場上想要提升自己所受到的限制也比較多，有時候也會忍不住的去想：「自己這樣的犧牲是否真的值得」？花腦筋去思考家庭與事業應該要如何兼顧固然重要，也許更重要的是得先停下腳步來想想如何去照顧自己，傾聽自己內在的聲音，想想自己真正需要的到底是什麼，既然自己的角色如此之重要，那麼好好的照顧自己不被壓力所擊垮也是件要緊的事情，您說是嗎？

誰的需要比較重要？

我常常覺得個案在治療的歷程裡面，常常都是令人充滿驚訝且意外的在進行著屬於自己的改變。
A小姐是一位面臨婚姻是否應該繼續或離婚的少婦。
「我一定是會離婚的。」
我還記得她斬釘截鐵的跟我說了這句話。詳細的內容基於個案保密的原則就不多說了，A小姐並不是自願來談的個案，我還記得家人特別交代我：「老師阿，你多開導開導她，你勸她不要離婚阿。」我微微笑沒有多說什麼便進了治療室，看到A小姐也保持笑容的等我進來。
「我其實沒有什麼好談的，說真的我不知道來這裡談話事情會有什麼改變，我是一定會離婚的。」A小姐保持笑容但語氣略顯激動的說著。
從她的言談中我可以感受到她有多麼的想要結束掉這段婚姻，但是身旁家人的期待同樣的也讓她背負不小的壓力，在保守的環境中她要做這決定不是件容易的事。畢竟離婚對一個女人來說讓人有很多負面的聯想，家人基於保護的原則也希望她不要離婚。
「我想要過我自己的生活，家人不知道我的日子過得有多辛苦。」
A小姐再一次的表明了自己的需求，為了讓她放心，我保證我不會預設任何立場。
「如果你已經非常確定要離婚了，我也感覺到你目前面臨最大的困境可能就是家人的態度，在這段過渡期間如何面對這些關心自己的家人，怎麼去跟這些人應對好像也是滿重要的，你覺得呢？」
在兩人達成共識之後於是開始我們的治療旅程，在會談過程中我們談了很多在婚姻裡的困境，也討論了A小姐所認為的離婚應該是要如何進行，離婚之後小孩的問題怎麼處理，但從她忍住不讓眼淚流下來的情況看來，她對小孩顯然沒有像自己所說可以灑脫的放下，就像其他的媽媽一樣，要割捨自己懷胎十月的小孩，是一件多麼不容易的事情。隨著會談次數一次一次增加，我們討論了許多關於離婚的細節，以及離婚後的生活應該如何自處。
直到療程進行到最後一次時，A小姐談到小孩時忍不住的哭了，她的眼淚告訴我她已經爲自己做了決定，也很誠實的告訴我其實每次會談結束後心情反而更糟糕，原因是很多現實層面的問題不斷的在考驗自己想離婚的念頭。
「如果沒有了小孩，我以為我自由了，但我知道我仍然是不自由的。」
A小姐讓我內心有很多的感觸，有難過也有感動，在她身上深刻的感受到身為一個母親想要「為自己」做決定真的很不容易，感動的是她體認到原來小孩也是屬於自己生命中的一部份，如果失去這個部份，她的生命終將是不完整的，一個不完整的生命，談快樂與自由似乎也難以說服自己。
有時候我會想，治療師的期待，在某種程度上是否也可能會限制住個案朝向「自我實現」的可能？我們常常認為自己是專家、是理所當然的權威，但如果當時的我鼓勵離婚對她比較好，A小姐可能就失去給自己的婚姻再一次溝通的機會，也許夫妻倆人經歷這個考驗之後會更珍惜彼此也說不定；如果我鼓勵她不要離婚，A小姐也許之後就會過著怨天尤人的日子，怨恨當時為何大家都勸她不要離婚，原本最放不下的小孩，日後可能也會成為她最埋怨的對象。
雖然內心感觸良多，但我相信A小姐還是為自己做了最好的選擇，畢竟「自由」也是需要付出代價與被考驗的，即使未來也許是重重關卡的情況，我想也是再次確認什麼對自己才是最重要的。


(對話內容經過改編以維持治療保密原則)

問題的改變從覺察開始

在治療的過程中，或是在治療之前，常常都會聽到這樣的話：「老師，其實我都知道自己的問題在哪裡，也有很多朋友給我建議告訴我應該怎麼做，但是我的問題依然還是沒有什麼改變。」似乎明白自己的問題而無法改變，還比對自己的問題不知不覺更讓人感到氣餒。
有的時候治療到一個瓶頸時，也會出現這樣的狀況。不少人治療到了某個階段，對自己的問題似乎有所頓悟，也開始知道自己的問題是如何的被塑造形成，但是即使治療已經到了「了解」的階段，還是仍然會覺得困擾，原因是覺得自己的問題還是個問題，現況並沒有因為「了解」而被解決或改變。
筆者認為在治療過程中，來談者能夠進行到對自己的問題有所「明瞭」或「頓悟」已是相當的不容易，但是這只是個開始，光是只有「明瞭」仍然還是不夠的。有不少人覺得治療到此階段已經足夠，認為對自己的問題已有相當的了解，於是帶著「問題已經可以解決」的心情離開，然而離開了治療室才是真正考驗的開始。
在完形治療的理論中，「明瞭」問題只是幫助自己改變現況的開始，而現況的改變必須得對自己的問題有深刻的「感受」。如果對自己的問題沒有「感覺」或「覺察」，僅對自己的問題能「明白」、「了解」，在一開始時經常都會出現問題「可以」被解決的期待出現，這的確讓人充滿信心與希望感。但隨著時間一久，又在沒有持續接受治療的情況下，常常可以發現到許多人都有問題「又被打回原形」的情況出現，於是開始有「都經接受治療了但還是沒救」的無力感。似乎短暫的明白了問題的道理，對問題的幫助仍是有限的，若對自己的現況沒有深刻的感受，談問題的解決與改變我想仍然是太早。還沒有學會走路，一下子要開始學跑步，跌倒的機率應該是很高的。
心理治療最大的目標就是幫助個人達到人格的統整，而「覺察」是幫助個人通往統整的道路，一個人若是對自己問題能有所感，當下就是在做覺察的功夫。個人若能對自己的問題現況有所思考、有所頓悟，知道自己對問題當下的感受為何，自然而然許多理所當然的困境，或是老舊的問題解決方式，就會變成是可以選擇的，是要選擇繼續用無效的方式面對問題？還是選擇可能要冒點風險，但也許是會是個機會的心態去試試看？一切都由當事人自己決定。
個人不會是被動的被週遭環境所左右，而是有選擇性的繼續被環境所困住，或是要選擇跳脫被困住的窘境，全都是看當事人明瞭了自己的問題之後，打算如何面對自己的困境而決定。人因為有選擇的權力而產生力量，並且為自己的選擇而負責，當一個人有能力為自己的問題負責，他就已經從問題的困境中找到了自由，這便是心理治療的真諦。

非得說再見?

阿君是個28歲，剛回國的留美碩士，目前在外商公司工作，是個外型甜美的女生。阿君當初會來跟我會談的動機是在於，對於小時候父母親意外雙亡，然後寄住阿姨家時，三不五時都會被一些親友”關心”，為此感到難過、遺憾~，總覺得老天真不公平，心中也一直無法撫平失去父母的難過，於是我們會談的快一年，直到最近阿君才告訴我，其實他有一段維持快三年的感情，對方也在外商公司工作，時常有機會到美國出差，因此就算阿君出國的期間，他們依然有相聚的時光，但可惜的是，對方是個有婦之夫。

老師，我也知道我跟”經理”是沒有未來，再這樣下去也不是辦法。

阿君，那你打算怎麼做?

其實，我也不知道，我覺得好煩。知道這件事情的死黨只有一個，他一直叫我去跟”經理”說清楚，明白的告訴他:我們分手吧!可是我就是辦不到，即使我們越來越少見面，但我就是說不出口，就覺得這樣很煩，要上不上，要下不下的。

阿君，那你喜歡”經理”什麼，讓你願意跟他這樣的人在一起?

我喜歡他的細心體貼、成熟阿、有錢、很照顧我的生活，還有更重要的是，不論我做什麼事情，不論做的如何，他都不會跟我生氣。不像以前同年齡的男朋友，一點小事就跟我吵的半死。

所以如果只要你周圍的同年齡男性成熟到像”經理”一樣，你也會願意跟他們交往?

嗯~~應該還是不會吧。

為什麼呢?條件”、個性可能到時候就變的差不多，人總是可能會成熟，事業有成之類的。

我也說不上來，就是感覺不一樣。

OK!那感覺有什麼不一樣?

一個就是再怎麼成熟還是跟我同年齡，可是我跟他之間除了愛情，我們也像家人，他真的很照顧我。

那樣照顧的感覺會讓你想到什麼?
嗯~~想到我爸媽還沒有過世的日子，尤其是他跟我爸一樣，總是在我吃冰淇淋的時候，幫我擦嘴、笑我吃的像隻小花貓。

所以阿君你對”經理”說再見的同時，就好像是你跟你爸爸說再見，是嗎?
這時候，阿君臉色一陣白，沉默好久~~~

愛情萌芽時，藉由告白、互許諾言來認定雙方在感情中的角色位置，更代表著一段關係的開始。就因如此，在分手時，”說”再見”似乎也是避免不了的儀式，但這句再見除了告別即將逝去的美好回憶之外，我們真的懂得它同時又告別了些什麼在我們生命中不可或缺的東西?

進行心理治療的步驟與情緒

許多人長期以來，弄不清楚心理治療是什麼東西，到底何謂心理治療?根據台北市諮商心理公會提出：心理治療是一種自我探索、自我成長的經驗、提供人改變的情境。並且與心理師坐在安全、隱密、溫暖的諮商室裡，您可以暢所欲言。除此之外，您能夠感受到被包容、關懷、與支持，是一種真誠的、互動的人際關係。因此，心理諮商能幫助您更瞭解自己，整理出生活目標與生命意義。因此，再加上這幾年社會風氣較為開放，以及網路資訊發達關係，所以普羅大眾逐漸對於心理治療的接受度大幅提升，可以顯示出民眾對於心理健康的需求，逐漸有良好的自覺。但可惜的是，大家對於如何進行心理治療仍是抱著一知半解的疑惑。這當然不是因為民眾太笨，實際上，是很少治療者很清楚地介紹自己如何進行的過程、如何觀察一個人、與個案對話~~等，即便是，最普遍被人所知的方式就是在隱密的會談空間，透過語言做為媒介，來進行會談。所以當個案預約後，直到會談結束時，到底會面對哪些”步驟”??又會經歷什麼?

第一步 上網找尋相關機構資料，確認會 談的 老師後，進行網路或是電話預約。
在這個步驟中，第一次接觸相關機構，在不同類型的個案身上會有不同的情緒反應。
如果是戀愛型的個案，會有種小鹿亂跳以及落寞的感覺，那是個案時而為自己的主動感到開心，時而會想到主動證明自己心理有病，”這種主動”有什麼好得意的??這兩種思緒所造成的，而這類型的個案通常是以壓抑已久，遲遲不敢行動，又以創傷事件、尋找生命意義的人可能會出現這類的反應。
而謹慎型的民眾，會在預約前不斷的大量蒐集資料，接著會打電話詢問任何網頁上能找到答案的問題，理由無他，就是不斷再次確認，好削弱心中的焦慮感，因此這類型的個案以焦慮、強迫症、恐慌症、憂鬱症~等可能會出現，其關鍵在於內心的焦慮與失控感受。
要是冷漠型的個案，將會從預約到會談完，不論對誰都是溫和有禮，可能言談中不多話還略帶一點冷漠，這類型的個案部分屬於B型人格疾患或是位居社會中上階層的菁英份子。其不信任感主要是因為前者對週遭大多數人都尚未建立起信任感，更別提素昧平生的行政助理，後者主要是希望能低調行事，以減少被認出或是曝光的機會。
最後一種，無奈生氣型的個案是不分狀況’、疾病、議題，只要是自覺狀態弱、較無病識感的，而且還是被親朋好友拖來的，都可以歸屬於此類。當然這類型的個案所呈現出來的情緒可能是不爽、想快速離開、憤怒等。
要是並非第一次接觸相關機構的個案，通常換機構或是老師的情形不外乎：支付不起原有老師鐘點費、機構倒閉、與原有老師關係破裂、之前的療效不佳~~等，因此其中的情緒可能有無奈、憤怒、質疑、沮喪等，因為有先前挫敗的經驗，而這類型的個案在進行會談時，理論上難度會較高，尤其以關係破裂、療效不佳者。

第二步 帶著各種錯綜複雜的情緒，依照約定的日子來到機構，想問問題但又不知道要問什麼，於是默默地走進會談室，選擇一個自己感到安全的位置坐下來，等待治療師的同時，心理反覆地想，不知道是什麼樣地老師?等一下我該說什麼?我要怎樣說?他聽的懂我的話?還是會覺得我很煩?現在走好意思?~~在這個步驟中，個案將會經歷一種被人”打量”的歷程，這種打量並非瞧不起個案，而是治療師可能在做初步的觀察，從個案穿著、氣色、所問的問題、形色從容還是很急促地趕到~~等，這些資料都將是初步觀察的範圍，而這觀察資料將會是會談時，可使用的話題元素之ㄧ。

第三步 正式進行會談。在這過程中，一開始不外乎詢問個案前來的動機，逐漸收集相關資料，接著進入所謂治療歷程。這個部分是大多數人無法理解，為何聊天就有治療的效果?説話不是每天都在說，有什麼大不了的?
這個部分的關鍵在於，不同的老師使用不同的治療取向，以及所謂的個人治療風格有異，因此，有各式各樣的問法或是說聊天法則，將暗示個案內心不一樣的區塊，影響心理結構改變。例如；在詢問動機時，常聽到的幾種問法：
l 不知道您今天來到這裡，有什麼是我可以幫忙?
這類的問句是最常聽到的，也是最熟悉的問法，不論您到銀行、公家機關~~等地方。這是在任何地方都很常聽到的說法，這樣的問句可以讓個案感到不陌生、突兀外，雖然這句話是說”我可以幫忙你”，實際上暗示的是”你的需求在哪裡”。個案是否能將很快速、有條理地表達出來自己的需求，這可作為治療師判斷個案的理解力、表達力、現實感、記憶、解離狀態~等指標。如果接下的過程，治療師銜接不好，使用這樣的問句容易讓人感到貧乏，甚至像在台上報告作業一般。而這樣基本型的問句不限定用在什麼樣議題的個案。
l 我想你會來到這裡，一定有一個很好的理由，我對於這個理由還蠻好奇的，你願意告訴我?
這句話用”好理由”三個字告訴個案，不論你來的原因為何，它都是好的，因為它都有讓治療師學習、向你看齊的價值，。這個使用方法較為偏向短期焦點取向。以想快速處理議題，動機高的個案效果較佳。
l 每一個人會走進會談室都有他的故事，包括治療師也會有自己為何坐在這裡的故事，不曉得你的故事屬於哪類型的?
這個問法是讓個案知道他跟治療師之間權力平等，說與不說、說多少都是由個案決定。更重要的是，治療師用”故事”兩字暗示一切事情都有重新改寫的可能。因此，接下的說故事過程運用得體的話，此類作法可將視為偏向敘事治療取向。

由上述三句問話得知，乍聽之下，會讓大多數人並無感到太大差異，就實際操作而言，每位治療師從頭到尾使用的任何一句話都有其技巧學理，其目的是為能讓個案在說的過程中，能自行發現矛盾、脆弱之處、能更了解自己、發現本身尚未察覺的資源，以處理目前生命中的困境。而治療師花大把精神跟心力學習把治療變的像聊天一般，這當然不是在故弄玄虛、耍花招，是為了減低個案心理防備。說穿了，每個人都喜歡輕鬆與他人對話，應該沒有人喜歡被”嚴刑拷問”吧??

最後一步就是付錢與決定下週時間。很多人讀到這裡想必會認為筆者在說廢話，但這兩件事情卻也代表著十分重要的意義，並且可作為觀察個案的資料來源。例如:個案願意改變的能量為何、經濟來源、請假的話，老闆的態度如何、家人支持度、對會談的滿意度是否與實際表達有落差~~~等。這些資訊可擴充治療師對個案的了解外，更可以對照出個案在會談前、中、後是否狀態相符或有某程度的落差。

讀到這裡，想必能讓許多讀者能了解心理治療從預約到會談，從會談到結束，這一切種種看似神奇魔術、充滿著神秘感的過程，實際上，它卻是一個從頭到尾都被仔細觀察、精心設計的過程，即便是大家認為理所當然的關心，都需要經過這樣嚴密的省思，並非只是隨便聊聊天、隨意的關心而已。

情緒煉金術

最近美國有個研究指出，夫妻吵架，對婚姻與健康都不是壞事。相反地，習慣壓抑不滿情緒的夫妻，死亡率反而更高。
這個研究的一個重點，是在鼓勵我們學習去釋放內心的憤怒、害怕、絕望、悲傷等等，這些常常被人們視為是不好的，覺得是有害的負面或者陰暗情緒。
事實上，這些被視為是毒藥的負面情緒，如果能夠有效地去面對它們，常常毒藥也會是良藥。心理學家指出，情緒的出現往往是在提醒我們：「發生了什麼事？」
一個人的情緒會被喚醒，很可能是我們對所發生的事給予某種的意義，情緒是具有可溝通性，有助於我們去管理自己和別人的互動方式。
舉個例子。先生不喜歡太太在他做家事的時候，一直在旁邊指揮這指揮那的，可偏偏太太又老是喜歡像管教孩子般地不斷在老公耳邊嘀嘀咕咕。剛開始，先生或許還能容忍，可是有一天，先生再也受不了，火氣突然地冒了上來，兩個就出現了爭執，彼此都不爽，委屈也油然而生。
如果先生能夠意識到情緒的來由，可能是緣於小時候不被父母信任的沮喪感或挫折感，進而能夠試著和另一半說明自己的觀點與想法，是不是就可以增加太太對他的了解，進而改變了彼此對對方的觀點？
我們所生活的大環境，往往都在教導我們如何控制情緒，卻很少教導我們要如何健康地釋放情緒。壓抑情緒，就像壓皮球，你壓得愈扁，它彈得就愈高。當我們只是一味地壓抑心裡的不愉快情緒，時日久了，它終究會以不同的形式爆發出來，憂鬰症就是其中的典型。
如何面對心裡的這些負面或者陰暗情緒，心理學家榮格有其獨到的經驗。他特別鼓勵我們，勇敢地擁抱自己內心的這些陰暗情緒。
「我們無法去操控那些感覺不好的情緒，除非我們真正地去體驗過。」面對內心的負面情緒，與其一味地轉身逃避不去碰觸，不如試著與自己的情緒對話，學著去碰觸內在的所有感受，去聆聽內心的痛苦在對我們說什麼話？
就像古代的煉金術士，一直努力地尋找可以「點石成金」的方法。我們如何可以發現負面情緒也可以對我們有幫助，也是需要透過理解、經驗及覺察的煉金過程。
如果我們願意給自己機會去走這一趟，相信，我們或許就在這樣的過程中，看到早已在我們生命中的一股神秘力量。

作夢，更認識自己

很多人都會對自己所做的夢感到好奇，甚至害怕，希望了解他或她夢到什麼是代表什麼樣的意涵？
但是一般人還是會很習慣地想就單一的夢境尋求答案。說真格的，它並不難，我可以舉出幾十個夢中所出現的景象、動物…，跟你說明他們所代表的涵意。
好比，夢見馬，表示心靈能量已經準備好；龍，意味著母親的原型；鹽，則象徵著智慧；出現圍巾，則代表女性面向的認同…。
問題是，夢中所出現內容，如果只是一個符號，就只能有一個單一意義，但如果視為一個象徵，就有很多的意涵。真正的解夢，之所以不是件容易的事，就在於它可能渉及到很多的因素。
就拿心理學家榮格學派的解夢方法來說好了，就必須要有三個步驟。首先，要確切地了解夢中的細節；然後，讓作夢者對自己的夢的象徵和形象，做自由聯想；同時，解夢時，還需要在個人、文化、原型這三個層次上進行一層或多層的擴展。
榮格很強調「個體化歷程」。所謂的個體化，指的是自我實現，成為自己的歷程。緣此，其所關注的是個人最深層的議題，而其分析的關鍵就在於「改變」。
而夢，就是榮格認為，一個了解自己的渴望是什麼的最佳管道，它可以幫助自己和真實的自我接觸，是屬於一個自己和自己對話的深度性談話。由於對榮格而言，夢是人心靈狀況的反映，也因此，解夢時，我們必須要看夢與作夢者之間的關聯性，並且也只有透過作夢者自己的詮釋與分享，來藉此進一步探索夢所顯示的意涵及隱藏的訊息。
想要解夢解得好，不是件容易的事，因為必須要在心理學、病理學、發展心理學、宗教學、人類學、童話故事等領域上有更深入的紮根與學習。不過一般人還是可以自我學習，透過對自我的夢的了解，幫助自己更認識自我。
好比，你可以學習和自己的夢工作，例如就從紀錄夢開始，包括場景、出現的人物或其它象徵物。
然後找一個可以信任的人，用開放的心去分享與敘說，並且試著進一步去探索夢的意涵，透過你的直覺來連結，甚至可以嘗試去分析它。如果你願意，還可以給夢一個主題和標題，然後進行創作，在詮釋夢之後，再次去理解自我內在的心靈狀態。只要記住一點：在分析夢時，不要讓它和生活脫節。
當然，我們要學習去誠實地面對自己，試著聆聽從自己內在出來的召喚，假以時日，你會發現，愈來愈能跟真實的自我接觸，從而自內心生成一股力量，並看見更多更深的內在自我。

為自己的生命付代價

近日又傳出年輕學子因為憂鬰症發作，選擇跳樓與燒炭自殺，來結束自己的生命，實在令人難過與深深地遺憾。
一個人憂鬰的形成，往往肇因於無法如願表達的情感或脾氣，這些說不出口的情緒，會慢僈地在心中積累，久了之後，會讓人感到極度地煎熬而難以忍受，進一步地更會削弱自己原有的動力，變得消極、被動，甚至因此而形成新的心理障礙，然後像滾沸的火山熔岩，隨時都可能噴發而出。
要幫助憂鬰症患者處理情緒，我們一開始必然需要付出很大地耐心去陪伴，與站在和他同樣的高度，正確而積極地聆聽、同理他的感受和心情。
在他的情緒有所出口之後，接下來就有必要去教導他們，學習如何健康地發脾氣？
我想澄清的是，健康地表達脾氣，並非是訴諸於摔東西的發洩或辱罵，而是勇敢地表達自我，勇敢地對不要或無法接受的說不，這是一種健康的自負的展現。
一個在意別人怎麼看自己的人，常常是沒有太大自信的人。因為沒自信，所以要努力地建立好的形象來獲取他人的認同。
偏偏憂鬰人格者，往往沒有勇氣讓自己成為生命的主體。就好比有人為了五斗米折腰，一直做著自己原不是那麼喜歡的工作。因為不喜歡，就無法投入，沒有積極地投入，就無法獲得成就感，更讓自己不開心。
我有個朋友，常常抱怨媽媽對其生活的掌控。有一天，我問他，是什麼原因讓你一直由媽媽來幫你處理生活的瑣事？「因為我不喜歡做這些事啊。」他的回答已說明了一切。
憂鬰症，某種程度是可以保護自己免於要為許多事操勞，「因為我有憂鬰症，所以你們得體諒我。」就像癱坐在沙發上的他，「反正我就是這樣了，看看你們要怎麼幫我？」
每個人的內心，都有天使，也有魔鬼。而他，把自己交給了治療師，卻也交給了心中的鬼魅。
親愛的朋友，我們需要學習認識自己良善的那一面，去努力尋找及實踐老天爺所賦予我們生命的潛質，及我們自己的意志。
但另方面，我們也需要接納自己的有限性，並學習認識自己邪惡的那一面，與之對抗。
生命的課題，本就沈重。但也因為生命的沈重，當我們有一天可以為自己負起責任時，我們不也才能嘗到付出努力過後的甜蜜成果嗎？

我愛上我的治療師

在一個天晴無雲的下午，中心來了一位穿著樸素，身材偏瘦，年約20歲的大學女學生，靜悄悄地走進會談室，在會談室中，很快速地填完基本資料表，並且十分有禮貌地向行政助理說:「沒有什麼問題了，謝謝你。」，看看手上資料，心想這個女生臉色好差，不知道他是為了什麼原因而來的，接著拿著我每天不可或缺的冰紅茶走進會談室。

「你好!冷氣會不會太冷或是太熱?」，「不會，謝謝。嗯~你好!不知道我該怎麼稱呼您?是要稱呼醫生還是老師?」，「我想稱呼只是個代號，你喜歡怎麼稱呼我都可以。同樣地，你喜歡我怎麼稱呼妳?」，「老師，那你叫我丹丹就可以了。」，「丹丹，我看你的臉色好像不太好，是不是發生什麼事情?」，「對阿，晚上一直睡不好，心裡有一件事情讓我覺得好難過。」，「難過的事情的確很容易輕而易舉地折磨著我們，看你的臉色，我想你被它折磨的很慘。」，「是阿!都睡不著”吃不下，一想到就不知道該怎麼辦，一直很想哭，不知道該怎麼辦。」，「嗯嗯!!丹丹，不知道你願意跟我說說看是什麼樣的難過事情正在折麼著你??」

「我不知道要怎麼說?我覺得說出來一定很丟臉。」，「我想那一定是一件對你來說，是很特別、很重要的事情，不然你不會這麼難過，甚至會有丟臉的感覺。」，此時，丹丹低頭不語，只是輕輕地點頭。「丹丹，我很願意聽你說說這件這麼重要的事情，我也知道你現在一定不只是很難過而已，搞不好還包括擔心一但說出來時，我說不一定會用一種鄙視的眼光看你。」，丹丹抬起頭來，泛紅的眼匡沉默地又點了點頭。「好，沒有關係!說不說不是最重要的，我最關心的是你過的好不好?不知道我可以怎麼幫你?」

這時候，丹丹深吸一口氣，緩緩地說出她的故事，「我從小是在單親家庭中長大，一直到15歲那年，媽媽再婚。」，「可是，我繼父在我17歲那年強暴我。」，「嗯嗯~所以這件事情讓你感到很難過跟丟臉?」，「不是。」，「不是?那是什麼事情讓你睡不著?」，「其實，我後來就一直很害怕，害怕到不想吃東西、每天晚上都不敢睡覺，也不敢讓我媽媽知道。直到上大學，來台北念書後，我看報紙、聽演講，才知道我這樣是生病了，所以我開始自己找老師做心理治療。」，「哇~你好勇敢喔，可以一個人面對這麼受傷的事情，後來又發生什麼事情，讓你現在這麼難過?」，「會談後一年，我的確比較吃的下、稍微睡的好，可是我發現我好像愛上原本 那個 老師。」，「原來如此，可是我不懂的是，愛上 那個 老師為什麼會讓你這麼難過，甚至感到丟臉?」，「因為我上網找資料發現，好像治療關係不應該是這樣，這是不對的，我不敢讓 那個 老師知道，我怕他發現後就再也不理我。可是，我還想繼續跟 那個 老師談下去，但是我又怕在他面前會被他發現，因為我很不會說謊，我該怎麼辦?」~~~~在那個晴空萬里的下午，以及後面的六次會談中，我和丹丹對於他的暗戀有許多的討論。

在心理治療越來越普遍接受下，許多年輕學子甚至是上班族，越來越願意使用自己付出勞力而獲得的收入，來進行心理治療以撫平心中的空缺。而所謂的”暗戀”正是這兩個族群十分容易發生的情形，這樣狀況屬於所謂的移情作用。至於什麼是移情作用?移情作用是指個案可能把治療者投射成某個生命中的重要人物，或某種角色。由於學生以及上班族這兩個族群個案都處於情竇初開以及適婚年齡的階段，因此更容易將治療師投射成愛戀對象。臨床上，移情作用不一定會妨礙治療效果，反而有時會成為進行治療的最佳元素，但這當中關於倫理的掌握，個案自然不會比專業人士懂得該如何把握分寸，再加上網路資訊斷章取義時，個案十分容易誤以為自己做了什麼道德敗壞的事情，進而破壞治療關係，因此長期下來，將會造成個案憂鬱情形，這樣原因造成的憂鬱情形容易被經驗不足，或是在這方面自覺不夠深的治療師(即是資歷很深)，認為這屬於個案本身原有的狀態，實際上，這是後來意外造成的憂鬱，有時甚至可以說是治療師間接造成的。如果可以先妥善處理”意外的憂鬱”，這對於個案身心靈整合會有更大的幫助。所以，假設你或是妳跟丹丹有一樣的困擾時，找第二個老師釐清這一切，更加認識自己的內心渴望後，再繼續原有的會談也不失為是個很好的解決方式。

在丹丹的後面會談中，我們一一討論了關於何謂愛情、什麼是愛、一個人可以在自己生命裡扮演多少種角色、如何在這些角色中取捨、為什麼會有罪惡感造就出的”丟臉”~~等議題，於是六次會談後，可愛的丹丹決定鼓起勇氣回去繼續和原來的老師會談，並且期待自己有天出現適合的時機，能夠讓她與那位男老師討論這件事情。而有同事問我，為何不邀請丹丹繼續會談，我的能力並非處理不來這類型議題的個案，我為什麼想讓丹丹回去會談?我想，答案很簡單---丹丹在第一次會談中，已經表達出他所想要的。

(大部分內容已經過改編，以維持保密原則。)

貓、內在投射與人際關係

在周圍的朋友眼中，我是個愛貓成痴、無可救藥的貓奴。而每每當我說出貓咪教育我人生哲學道理時，不免招來一陣狂笑，想了許久之後，決定把貓咪教育我的東西一一寫下，不但為"貓神"重新豎立崇高的地位外，同時也希望能夠經由這樣的分享讓更多人了解自己的內心。
首先想要分享的是，在養貓的過程中，難免會跟週遭的朋友聊起家中的小貓，自然有的人喜歡，有的人討厭。在討厭貓的人眼中，貓是種獨立自主的動物，有需求的時候，才會來向主人撒嬌，再不然就是要看他老大心情來決定，今天是否願意跟卑微的貓奴玩耍，而且貓咪是種不能被人勉強的動物，如果勉強他們做不喜歡的事情，貓咪可能因為壓力太高而造成疾病產生，因此，有人說貓無情，但在筆者眼中，還倒不如說他們跟人類是很相似的生物。我們不也是喜歡不被人勉強，喜歡有人對我們好，但是不想承受壓力，以及希望有更多的私人空間與自由，如果相處壓力一但上升，很容易造成睡眠不佳、注意力不集中、食慾不振~~~等的問題??因此，到底是貓無情還是人類無情??
而在同樣喜歡喵喵的貓奴前，每位貓奴總是不斷的敘述小貓如何的可愛以及貼心，例如:我的多多好貼心喔!你知道嗎??每次當我心情不好的時候，他都會跑到我身邊安靜躺著，像是這兩天天氣好冷，加上工作壓力大，因此多多跑來陪我的時候，我感到一股溫馨的力量，連貓兒子都這麼貼心、鼓勵我，我實在不應該就這樣放棄，我一定要振作才行。可是在筆者的判斷裡，其實貓咪多多只是剛好天氣冷，想躺在媽媽身邊取暖吧??
所以在筆者的觀察下，認為貓咪是一種容易引起人類投射出自己內在狀態的動物，不論是喜歡或是厭惡的情緒。搞不好從頭到尾都跟貓咪做了什麼都毫無關係，所有的喜怒哀樂都是人類的內在投射。
如果我們更擴大視野地想這件事情，如果在我們社交環境中，會不會有機會發生類似的事情??實際上，跟你的朋友、主管、情人說什麼都沒有太大的相關，純粹就是個人的心理投射，而週遭的人也會覺得你很固執，怎麼說都聽不進去，甚至會誇大許多事情，所以我們時常可以在人際溝通中聽到這樣的對話:你不懂啦~~其實我的意思是.....。厚!你要我說幾次，你這個人怎麼這樣講不聽??你到底懂不懂別人要表達的東西??
由上述的情形可以得知，雙方對話如此沒有交集，有高度的機率是彼此都在自己的投射狀態當中，自然演變成雞同鴨講，還會因對方的"不尊重"氣的半死。所以我們要是能夠增加自己的自覺，減少投射的情形，是否人際關係也會更加和諧??
如果你或是你的朋友想要有效、安全地增加自覺能力，改善人際關係，筆者會建議你要找位專業的心理治療人員，因為在這裡專業人員發揮了很好的觀察者角色，不只保密，同時更不會因為你的言論，專業人員自己也進入投射狀態中，造成你更多的挫敗感。(這就是為什麼有的時候找朋友聊心事，結果朋友跟著你進入投射狀態，不但沒有聽你說人際上的困擾，反而與你有所爭執，在人際關係上多增加一件惱人的事情。)

感情創傷中最常見的情緒

許多在感情創傷下的男女時常有這類似的心境，不論週遭的人怎麼規勸~關心~陪伴~嘗試各種方式就是走不出來、放不下。而這當中的情緒又十分的複雜，有時哀傷、痛苦、憤怒、想重回過去~~等等的情緒都在當事人的心中不斷的環繞著。在這麼錯綜複雜的心理結構下，要當事人很快速的理解、穩定，甚至做出對自己最好的決策，在筆者看來都似乎太辛苦了，因此，我們先來了解在失戀中的情緒有哪些，再想如何走出情傷的方法可能更為有效率。
而情感創傷的人最常面對的有下列四種情緒:
第一 傷心的感受是來自於對於親密關係的分離，這種感受不見得只出現在男女之間，像是在父母、好朋友、寵物都可能會出現，因此可說分離焦慮是種從我們在母體時，就開始經驗的一種壓力，可想而知，關係決裂的傷心本身就是一種人類天生難以抵抗，並且終其一生都可能不斷經驗的創傷。所以，乍看之下似乎是為情所傷，實際上在潛意識中，過去生活經驗的分離創傷可能都隱藏在這次的情傷經驗中。
第二 很多人都以為情傷的人所憤怒的只在於對方的拋棄，在筆者的工作經驗中，往往在會談之後會發現，當事人擁有著多少的憎恨，就有多少程度對自己的不滿與指責，對自己生氣的是我當初為什麼沒有挑對人??我為什麼要相信他，還對他這麼好??所以很多當事人不是放不下對對方的恨意，其實他們心裡真正在責備的是自己，不願意原諒的也是自己，這樣的憤怒與自我認同、角色定位有極大的關連。
第三 有的當事人有一種無來有的罪惡感，可能會認為自己對不起爸媽，讓父母擔心，但自己就是無法快速的重新站起來，所以會罪惡感延生出一種無力感。如果當事人有虔誠的宗教信仰，這樣的罪惡感可能更深層，因為他不只讓父母失望，還包括他所信仰的神。在這種情況下，罪惡感將延伸為無力感，同時會更加重對他人與自己的憤怒。
第四 自我價值感消失，通常會出現一種自暴自棄的狀態，這也是讓周圍的親朋好友最看不下去的，更是容易讓好友對當事人生氣的時刻。在筆者的經驗中，這種狀態是最不好處理的，因為這個感情事件幾乎是摧毀當事人身為人的存在價值，因此要重新建立這種價值感，而且要用一種不知不覺地方式，讓個案認為是自身的改變，而有所不同，而不是依靠他人的鼓勵與安慰，這是非常高難度的部份。
當然，一定有讀者有疑問，為什麼一個感情事件會讓一個人的價值感消失??這為什麼又是很困難的部份??
筆者用一個例子說明，當有人問候我爸媽時，我的忿怒來自於被羞辱，被羞辱的更深一層意義為:如果我父母很卑賤，我是他們生的，不就等同我也很卑賤??但是毀謗他人是有刑責的，因此公開審判的同時，如同重新建立我們自身的價值，不論是具體的刑責或是道德層面。
相同地，在感情創傷中，不論對方是劈腿還是不告而別，這一切所隱含的意思不等同在告訴當事人，你不是個有價值的人，我即使不告而別或是劈腿也無須在意你的感受，因為我的心情才是我最在乎的。而感情糾紛是不會遭到公開審判，甚至連輿論壓力都不會有，因此當事人不論在哪個層面都無法重新獲得一些新的價值與意義。所以要重建這個部分的心理結構自然是困難度很高，尤其是一些所謂的平民老百姓。
在情感創傷中，還有許多更細微的情緒以及心理結構，更別提如何高難度重建自我的技術，因此建議感情受傷的你或是你的朋友，早日找到一位適合你的專業人員，在安全的情境中探索自己的情緒與重建自我是最安全的方式，祝福受傷的你可以早日找到生命的出口。

邊緣性人格的憤怒與罪惡感

一般來說，B型人格疾患的個案通常讓很多醫療院所的專業人員很頭痛，尤其是不斷快速變換的邊緣型人格，這類型人格疾患很容易讓人不知如何應對。而現今許多個案在會談之前，會先行上網、尋找各式書籍，給自己先下一個暫時性的診斷，想當然爾，如果這個”診斷”是邊緣型人格，個案通常會更加沮喪、焦慮，會認為自己狀況比憂慮症、焦慮症、恐慌症等疾病罕見，就算生病情況下都比別人”嚴重”、”難治”，自己果真是個很糟糕的人。所以今天筆者想討論的不是邊緣性人格如何形成以及治療方式，而是想釐清一些觀點。

許多人根據DSMⅣ字面上的敘述，認為自己情緒在罪惡感與憤怒之間不斷的轉換，便認定自己為邊緣性人格。實際上，那情緒有更細小的差異是不容易分辨出來，即使對許多的專業人士而言，也是如此。

所謂邊緣性人格的情緒快速轉換，通常是在兩種狀態下移動，一種百分之百的認同對方，並且為他說盡一切好話，目的在於說服週遭人也該認同此人，進而認同自己的付出。而另一種情緒則相反，怨恨對方到極點，如果有任何人幫對方說一點點好話，甚至不惜與人斷絕關係。乍看之下，似乎好像是兩個靈魂住在同一個人身上，但並非所謂的多重人格，因為個案會很清楚知道這兩個靈魂都是他自己。我們會聽到下列的對話，時常同時出現在個案的會談中:「你不要這樣說我爸爸，其實我爸爸對我很好，養育我這麼多年，我實在是不應該對他生氣?就算他這樣對我，我也應該抱著報答他的心情，而且我想他一定是夾在中間很為難才對。如果是你，你一定也不知道該怎麼做才最完美。」、「我告訴你，就算是我父親又如何?我看開了!!他就是如此的偏心，可以說一點基本道德都沒有，他這樣對我，就不要怪我對他不仁不義。」

而大多數的個案情緒則是在罪惡感與憤怒之間，憤怒代表的通常是自己受到威脅或是委屈，罪惡感則顯示這個人的道德感，這是一種對自我的要求，並非認同對方，常常可以聽到的敘述是:「我爸這麼偏心，這次的事情明明是我哥哥不對，他還叫我算了，不要跟哥哥計較，這到底是哪門子的父親」、「我也不想跟我父親鬧的這樣不愉快，可是我真的不能忍受他這麼是非不分。我真的很想報復他，可是~~算了!不要說了，再說下去我都不知道自己要變成什麼樣的惡魔。」

上述的例子中，最大不同是邊緣性人格個案會完全地認同對方，而一般個案則是罪惡感驅使，不願自己當個不孝子，這是兩種截然不同的心理結構，因此需要處理的部分與方向也就大大地不同。所以當你發現自己或是周圍的人情緒在兩種極端情緒轉換時，請先找專業人士做場完整與嚴謹的評估，尋找專屬於自己的議題與解決之道方為上策。

感情騙子也是病??

今天娛樂新聞最頭條應該可以說是某知名情歌王子的八卦新聞，看到所謂前女友的指控，雖然孰是孰非不是我能斷定的，但這條新聞讓我想起我曾經聽過同行之間發生過的故事。
這位同業外表風度翩翩，能言善道，給人的感覺斯文有理，但是實際上，他卻劈腿成性，但奇怪的是身邊的女友總是一再包容與原諒，甚至為了保住自己的名聲、工作，不惜撒謊，甚至可以下跪懺悔。因此，如果不知道內幕的人，很容易以為他是懷才不遇，遭人無故封殺以及陷害。就算知道內情的人，也容易有一種容易形成共犯結構的情緒---這個人這麼有才華，這樣好可惜喔!!如果我們再給他一次機會，他應該會改吧!!，也就如此，這位男性就有源源不絕的"重生"機會。當然女友的一再包容也可能是因為這樣的共犯情緒造成。
這個故事我與同事想了很久，我們才驚然發現這是一種邊緣型人格的變型，一般邊緣型人格的人會在一種情緒不斷轉換、不穩定的狀況之下，有時候會因為轉換到怨恨自己的情緒中，因此有自殘的行為。而這類型變異型的邊緣型人格疾患的個案，他們也是如此，不斷的在道德與劈腿之間轉換，不斷的重覆一個模式--勾引、征服、佔有、拋棄。而他們自殘的方式是利用女性情感受傷的罪惡感來傷害自己的心靈。而形塑出這樣的人格有可能與同年母親的教養態度以及父親在家的地位有關。
寫到這裡一定很多人認為我還是在隱射這名男歌手，實際上我更想要表達的是，假設我們真的遇到這種變異型的邊緣性人格，而且他這麼容易引起週遭人的同情心(明明是他欺騙你的感情喔)，大吵大鬧不正是給他一個公開懺悔、重新得到"重生機會"的舞台??
雖然很難冷靜面對(我想應該是不可能冷靜)，更重要的是男女雙方是否誠心的了解過自己內心的脆弱，在彼此之間到底發生什麼事情，以至於要如此決裂地處理感情關係，甚至願意玉石俱焚。除了彼此傷害之外，是否還有什麼自己內在的迷思尚未被探索與理解，導致自己一直停留在一個容易被傷害的位置??
我們可以藉由憤怒摧毀一個人，但是不是也是毀滅自己的開端?假設你認為自己是被害人，我不想叫你一定要寬恕對方，只希望你別摧毀自己的生命與僅存的價值。

(上述內容已經大幅改編)

找到自己的喜歡

「你必須先確定自己真的很喜歡撞球。」這是有「韓國小魔女」稱號的金佳映，在日前拿下台灣女子職業撞球年度總冠軍之後，對同業所提出的忠告。金佳映認為，只有自己最喜歡的工作才能完全投入，就像她對撞球的熱愛，即使練球再怎麼辛苦，也不會覺得累。
我覺得，如果把「撞球」兩個字，換成某某「工作」，或者我們所在意的伴侶，這句話也同樣適用。
我有一些媒體界的朋友。十個有六、七個都在抱怨工作壓力與不快樂。然而即使想要離開現職，但一細思，却才驚覺到，除了媒體工作，自己好像什麼都不能做？於是為了五斗米折腰，只好繼續地承受著「新聞室的社會控制」，失了元氣地跑不想跑的新聞，寫不想寫的八卦。
歸納社會上很多被看為成功的人士，似乎都有種共通的特質，那就是對自己的投入，不論是工作或興趣。
因為熱愛，才能投入，而可以不斷地去思索突破的方法，並且工作再久也不以為苦。
但問題來了，我們又該如何確定或找到自己所喜歡的？
我個人的看法是，依舊要回到我們自己的身上，那就是「你對自己的了解有多少？」
自我探索這條路，老實說，未必是那麼地輕鬆，而你，又是否願意付上代價，並且很可能在一路地顛簸中，仍然執著於那份對自我探索地堅持？
傑克．史普羅爾神父（Jack Sproule）在《The Relationship Garden》的推薦序中曾經提到：
「生命中所有的事物都需要慢慢培養和品嚐，包括詩、音樂、熱情…，每一件事都能帶來新的熱情，使我得以超越，看見嶄新的世界。黑暗和光明都是我們的朋友。」
誠然，在自我探索的過程中，也必將會體驗到那種黑暗與光明的感受。要問的是，我們能否把這些的感受化為力量，而幫助我們找到自已的喜歡，進而去投入它？
我想，這個答案，就在你我的心裡頭了。

愛是動詞

一則藝人感情發展的影劇八卦新聞，最近引起了我的注意。
老實說，這對藝人的感情如何干卿底事？更何況，這說不定又是他們配合新節目的開闢，所搞出來的新聞炒作。
但是做為一位心理輔導工作者，我看到的是他們相處所觸及到兩性相處的議題。
根據女方在節目中的泣訴。男方不喜歡她在他休息的時候碰觸他的身體；而且自從兩人交往以來，男方還要女方換掉手機號碼，過瀘她的交友狀況。
對男女戀人或夫妻而言，肢體的接觸，如牽手、擁抱，其實是傳達對彼此關心、增進感情一個很重要的行為，這樣的接觸是可以為彼此的關係加溫。
事實上，已有許多的研究都證實了肢體接觸的重要性。好比母親如果能夠常常輕揉小貝比的雙手，或經常擁抱孩子，會讓孩子感覺到自己是被呵護與關心的，將有助於增加孩子對環境的安全感。
而這樣的經驗，也同樣地適用在大人身上。
愛，絕對是個動詞，而非名詞。愛具有互動的性質，包括表情上的和行為上的。帶著欣賞的微笑是前者，擁抱則是後者。
愛，誠然是需要表達出來的。但我並不太能認同，男女朋友或者夫妻之間的愛，僅僅是建立在肉體的性關係，因為真正的親密關係，絕對不只是侷限於性關係那樣的狹隘，而應該是彼此發自內心對對方的欣賞與接納，及真誠的分享。
真正的愛，更奠基於對彼此的信任，而不應該是藉由要求另一半換掉手機號碼，來過濾另一半的交友狀況，那不是愛，而是「綑綁」。
也許，兩個人交往之初，有一方會認為另一半這樣的要求是一種關懷與愛的佔有，但是，愛，是增加力量，而不是賦予權力。要求另一半換掉手機號碼，過濾另一半的交友狀況，那是緊抓著權力；但是做為彼此的伴侶，我們該學習的是幫助對方有能力去學習自我負責，增加「力量」。
祝福伴侶們，能夠在彼此的互動中找到更多的力量，讓彼此的關係走得長長久久。

真正的朋友

由陶子所主持、討論大學生議題的某節目，意外捧紅了幾位目前還在念書的年輕學子。前陣子，這些年輕人又上了另個由蔡康永所主持的節目。
在這群年輕的同學們中，我個人特別欣賞一位叫做發明王的學生。如果有看過節目的朋友，應該對他很有印象。他的五音不全，舞又跳得不好，可是很敢秀，即使受到主持人的戲謔也不以為意，依舊自在地跳他的舞，唱他的歌。
我對發明王的欣賞，來自於他對自己的接納。不管別人怎麼笑他，他活在自己的世界裡，但又能帶給人歡笑。
做自己真的很不容易，尤其是我們都活在所謂的評價當中，或多或少都要去考慮到自己在別人心目中的定位或價值為何？
而人的不快樂，有時候也來自於此。
在我們的成長過程中，太多人告訴我們要如何才能成為人上人？可是卻很少鼓勵我們做自己。
然而，有些人卻往往又把做自己，擴大為｢只要我喜歡，有什麼不可以？｣於是乎，只要我喜歡，我愛做什麼就做什麼，卻完全不顧及別人的權益，這實在是誤解了做自己的意涵。
做自己的先決條件，需要的是先了解自己可以做什麼？不能做什麼？
好比，我不能自己心情不爽就見人開罵；我不能因為心情超high就當街脫衣裸奔…。
學習接納自己的有限性，並不容易。尤其是，當自己又與他人比較時，想到自己好像做這個也不行，做那個也失敗，這種感覺很讓人挫折、沮喪。
話說回來，尋找自己定位的過程，本就是一條不容易的路。如果又沒人可以在一旁協助，那種不確定性的忐忑不安心情，真的會讓人害怕與茫然。
親愛的朋友，現在的你，是否也在找尋自我呢？
我會鼓勵你，去找一個可以信任的朋友，分享你的心情，分享在尋覓自我的過程中所感受的忐忑。
一個真正的朋友，他是可以靜靜地陪在你的身邊，聆聽你的心聲，接納你的有限與脆弱的。也只有這樣的朋友，才能夠在你尋覓自我的過程中，成為你的助力。